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在外人看来，我一直是个阳光外向的女生，包括我自己也这样认为。生宝宝之前，我觉得生活中就没有过不去的坎儿，哪怕经历再大的事，我都能理智对待，z先生还曾评价过我：跟我在一起生活很轻松，因为遇到任何难事我都能快速理清头绪，而后三下五除二的解决。所以当生完宝宝后我的情绪直转急下，遇到一点小事就会哭，会把z先生做的不到位的地方无比放大时，我仿佛变了一个人。
在生娃之前，我总是询问已经有宝宝的朋友生产时有多痛，我以为那就是人生中最痛最痛的体验了，但生完后才知道，伤口痛、涨奶痛、心口痛才是最难熬的日子，并且这些痛苦，有很多是心理上的，一个接一个不断到来，就在你以为平安度过一关的时候，下一关更难的又迎面扑来了，丝毫不给你缓一口气的机会，于是就在这样的高压下，我感觉自己快要崩溃了。
有人说，每个人的生活都有自己的苦楚，这些痛苦大多不足与外人道。即便如此，很少向外界展示负能量的我今天就要将生产后的情绪变化以及产后抑郁的真相一一分享与你，愿给即将或正在经历产后抑郁的你一些力量和希望。
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生宝宝前，已经生了宝宝的女性朋友给我最多的生娃建议不是如何照顾宝宝，相反，她们说的最多的一句话是：不要对自己太过于苛刻，不要要求自己做一个百分百妈妈，你要坚信你已经很好了。
那时候我不理解，生完宝宝突然明白，很多事不经历，永远不会懂。
关键词：宝宝出生后第二天便住进nicu（新生儿重症监护室）
在生产文章中曾提到过，我是过期催产，由于人工破水后很久才生导致胎膜早破造成宫内感染，宝宝查血的结果并不好，快速c反应蛋白等数值高出正常值很多，新生儿科医生在结果出来后跑着来病房向我们告知情况。
在医生来之前，我、z先生、我妈都还沉浸在新生命到来的喜悦中，宝宝则安静的睡在我旁边，呼吸均匀而安心，没有任何不适症状。
医生几乎是破门而入，接着向宣判一样告知我们：宝宝查血结果并不好，建议转到nicu，如果不及时治疗，很可能后期会得脑膜炎、败血症等重症，并且这些疾病的治疗并不容易。
此前生活中也曾面临过各种困难，但听到医生说这些我才第一次体会到什么叫做五雷轰顶。一时间各种情绪向我砸过来，一方面舍不得宝宝这么小就独立住院（nicu每天只允许探视一次，每次10分钟），另一方面又怕留宝宝在身边继续观察耽误病情。
拿不定主意的我决定先向身边医生朋友打听是否必须住进nicu治疗，询问一圈后医生朋友建议还是听儿科医生的，她们劝我说宝宝留在身边只是离我近，但住进nicu会有专业医生护士照顾，并且nicu的护士都是很有耐心的小姐姐，不用担心宝宝受委屈。就这样，宝宝在出生第二天上午，便被送去了nicu独自住院。
宝宝送走后第一个情绪崩溃的是我妈，与我不同，她刚刚经历了女儿因为生产动了产钳手术，心理上本就委屈又舍不得，外孙子被送走更是难受，护士进来帮我做护理我妈就哭了很多次，护士一直安慰她不用担心，告知新生儿那边会非常细致的照看宝宝。为了能让家人不再担心我，我努力作出坚强不怕的样子，护士送来的餐食我大口大口地吃着，仿佛什么都没发生一样。
z先生从nicu回来时带了几个储奶瓶，护士交代每天下午在固定时间可以送母乳，否则就只能吃医院的液体奶了。接着我们便心急的开始挤奶，网上搜了各种手法后依然不见效，各种折腾后只挤出几滴，这时候z先生随口说了一句：怎么只有这么点？
若是换做平常，我大概会认真解释母乳一般是在产后三天内开始逐渐增多，但那一刻我心里只有委屈，那些天身体和心理上的痛苦一时间一起涌上来，控制不住情绪的我崩溃大哭起来，任凭z先生怎么哄怎么问，我都不想说任何。
那时候我是绝望并且无助的，作为妈妈，我也想给宝宝提供足够的母乳，但生理上的因素我无法控制。但好在产后第三天我便化身奶牛，每天都能产出足够的母乳，出院后z先生一有空就跑去医院送母乳，我的情绪也逐渐好起来了。
那段时间月嫂和我妈照看我，我定时定点吸母乳，月嫂常问的一句话是：有奶没？边问边伸手过来摸胸，我打趣的说：
”生之前高频率的对话：裤子脱一下。
生之后高频率的对话：胸给我摸一下。”
做妈妈之前，对外人对我身体的触碰我是很拒绝的，做妈妈之后，我觉得胸对我来说，就是储奶的器官，想要确认我奶够不够的人，在经过允许的情况下都可以摸上一把。啊，这真是一个神奇的改变。
宝宝住院第三天医院打来电话，我以为我可以等到宝宝可以出院的好消息，结果医生告知炎症消退，但黄疸偏高，需要照蓝光，继续住院观察。听到这个消息的我仿佛好不容易从水底爬上来，便被有一个大浪淹没了，那种窒息无助感觉绝对是人生第一次体会。
那段时间我除了担心外做不了任何，只好一遍遍在网络上查询有关炎症、黄疸、nicu护理等内容，我妈和月嫂常常叮嘱我不要总是玩手机，我几乎多次吼着说不看手机我能做什么？躺在床上连自己都照顾不了的我感觉自己像个废人一般，那种心理感受，大概只有经历过的人才会懂。
宝宝住院5天后，终于等到了医院的出院通知，我清晰的记得我妈和z先生把他接回来的那一天，我躺在床上看着身边熟睡的宝宝，都不敢靠太近，也不敢表现出太多的喜悦，生怕老天看出来，再将这一切平静打破，把我刚回身边的幸福收回。
关键词：伤口痛＋宝宝哭闹
经历产钳手术的我侧切伤口较深，出院后只能卧床静养，吃饭都在床上解决，伤口的疼痛感一直提醒着我刚生完宝宝不久，每天让家人帮我看伤口愈合情况，得到的反馈都是并没有太多进展更让我难过绝望了。顺产侧切伤口大多一周愈合，而我的伤口则足足有20天才好利索。
宝宝从nicu回家后，不适应环境哭闹不止，月嫂抱着各种哄，但母婴同室的我一边忍着伤口痛，一边无法亲自照看他，那种无助感又一次将我吞没了。24小时跟他在一起的我几乎每一秒都在崩溃，大概一周后我开始下地活动，期间我曾去z先生所在卧室躺了一会，离开宝宝房间的我竟然有种终于得到喘息机会的错觉，但没过多久，月嫂就又喊我喂奶了。
z先生陪产假结束后便回去上班了，而我又一次陷入不良情绪，仿佛生孩子后唯一被改变生活的只有我自己，全世界都在正常运转，只有我需要24小时陪伴这个我完全摸不到头脑的新生命。
接下来的日子，我在崩溃、激励自己情绪要好起来中不断循环。
关键词：肠绞痛
在月嫂的照看下宝宝逐步好起来，月子里的他几乎不哭，饿了困了就哼唧两声，只要需求得到解决，他便满足的继续玩起来，我的心情也逐渐好起来。
宝宝满月后月嫂到期回家，谁料我们又迎来新生儿肠绞痛这个劲敌。
宝宝第一次肠绞痛我们并不知情，他从下午五点多开始哭闹，连续两三个小时，晚上九点多开始，哭闹到十二点，不带停歇嗓子都哭哑了，第二天查询各种信息后才知道他是因为肠绞痛难受无法遏制的哭闹不止，看着他难受，跟着睡不好的我又一次濒临崩溃。那时候z先生已经上班，白天我和我妈一起照看宝宝，下午他哭起来我们就轮流抱哄，那时候我只盼着z先生能下班回家帮我们分担一些。
大概是肠绞痛第三天，z先生下班回来后抱了一会就接到同事电话，说了一句需要临时处理问题便离开了卧室，宝宝肠绞痛开始后我在卧室哄，z先生则一边打电话一边处理工作问题，我终于在宝宝的哭闹中又一次崩溃了，宝宝哭我也哭，一方面着急，另一方面想着生完宝宝后所有人的生活都没有被改变，z先生该上班上班，加班也不耽误，只有我一个人，放下自己的工作、爱好，只是24小时不停歇的面对着这个新生命，并且还照顾不好他。
大概所有新手妈妈都是在一次次崩溃倒下，又一次次站起来的吧？痛定思痛的我决定找寻方法，但用了飞机抱、排气操以及各类偏方后都依然没效果，于是硬着头皮告诉自己，肠绞痛最多三个月就会好，大不了陪着宝宝一起熬出头！第六天我喝了有人建议的红糖姜茶然后喂奶，宝宝肠绞痛神奇的消失了，我的情绪也又一次好起来。
关键词：哄睡。
宝宝肠绞痛的时候，我在想日后再不会有什么能让我崩溃的了，只要他不声嘶力竭的哭闹，我一定耐心哄他。结果立的flag很快就被打脸了。
月嫂在的时候，每天哄睡都是月嫂的事。晚上九点我们便关灯睡觉，即便宝宝不睡，月嫂也会带着宝宝在客厅来回溜达哄睡，月嫂走后，所有的事都要亲力亲为，哄睡变成了我们的又一难题。
我家宝宝是个高需求宝宝，哄睡必须抱着来回走，而且一放就醒，常常要折腾好几个小时才能真正睡着，通常情况下要到一点多我们才能跟着休息。那段时间z先生下班回家后便承担起哄睡的工作，而后没多久我妈假期快要结束，我便带着宝宝跟我妈一起回了河北老家，哄睡的工作就又落到了我的身上。
每天为了哄睡不得不晚睡，又要频繁喂奶夜醒、换尿不湿的我睡眠严重不足，心情也时好时坏，终于有一天又崩溃了，我妈抱着孩子去了她的卧室哄睡，让我好好休息，但听着另一个卧室哭闹的动静我压根睡不着，开始在知乎查询“生孩子后悔”关键词的帖子，越看越绝望，突然生出不想要这个孩子的想法，这时候宝宝又开始哭，于是跑去我妈卧室的我崩溃大哭，跟我妈说我不想要这个孩子了，我后悔了。我妈小心翼翼的跟我开玩笑说：“你送去福利院，就说我是这个孩子的妈妈，我不想要了。你们接收一下？”我又破涕为笑。
我妈开始跟我讲我的小时候，讲妈妈的不容易，讲照看一个孩子需要很多耐心，并跟我逐条分析照看宝宝的难点在哪里，如何解决等等。我甚至提出让z先生辞职跟我一起带孩子，我妈也没阻拦，情绪逐渐平复后我开始理智起来，是啊，如果做妈妈那么容易的话，就不会有妈妈最伟大这种说法了。那天我们决定请人帮我一起照看宝宝，独立带娃这种事，我真的应付不了。
第二天z先生回河北跟我们一起过周末，我的情绪又好起来。几乎翻遍了有关于小月龄宝宝睡眠文章后，我决定晚上八点半就开始奶睡，结果这招真的很好用，奶睡不是一个好习惯，但对于哭闹不止的小月龄宝宝来说，真的无异于找到了灵丹妙药。
哄睡问题解决后，转眼宝宝也就满两个月了。这时候他开始变得爱笑爱玩爱说话，虽然是咿咿呀呀的婴语，但看着他一天天长大，可爱又讨喜的样子，我逐渐找到了做妈妈的幸福感，心情也越来越好，每次抑郁情绪再袭来的时候，也能很快便自我调整恢复平静。
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宝宝是第一次做宝宝，而我们也是第一次做父母。
从生理上看，产后各项激素水平还没恢复正常，很容易导致情绪起伏不定，从心理上看，新手妈妈刚刚经历过人生中最痛苦的时间段，心理上也无法瞬间适应妈妈这个新角色，尤其对于要放弃很多，花费大部分时间精力在宝宝身上的全职妈妈来说，更是如此。
所以有时候确实不必过分苛责自己，不要总觉得自己是个超人，要学会向家人倾诉和求助。也不要认为产后抑郁是洪水猛兽，要坚信陪伴宝宝成长的过程一定是快乐多过痛苦的。
因为全职陪伴，于是宝宝的每一点进步都被我及时捕捉到了，他第一次有意识的笑，第一次抓起东西，第一次咿咿呀呀想要表达，以及每一次喂奶时他认真的看向我，都是满满的幸福感。
新生命的到来给我的生活增加了很多色彩，虽然有过难过，痛苦，但一步步走过来的我开始享受这种做妈妈，被需要的感觉，跟他相处的时间越久，越觉得他的到来让我的生命更加完整、丰富了。
产后抑郁从来都不是洪水猛兽，新手妈妈如我，在经历痛苦、挫折之后，开始愈战愈勇，陪伴他成长的同时，我也在妈妈这个角色中又收获成长了许多。
曾在文章里看到过一句话：“宝宝终有一天会长大，会不再需要你的怀抱，他在你身上的时间也不会那么久，所以不要嫌弃和厌烦他，尽可能的珍惜这有限的日子吧！”
