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心中那颗温柔分娩的种子
两年前一次偶然的机会在朋友圈里面看到丁丁催眠分娩的公众号，推送了一篇产经，第一次详细的看到了生产过程的前后始终。这对以前只有极其模糊概念的我是一个相当积极的暗示，从此在我心中奠定了“生育是再自然不过的过程”的信念。
去年开始备孕，用了半年时间中药调理身体，6月时参加了十天的内观课程，让身心都清空了。7月成功怀孕，没有买各类孕期指导书，正常饮食、锻炼、工作。11月报名了催眠分娩课程，和老公一起为宝贝到来的那一天做准备。
我从未怀疑过自己一定会顺产，但是我要更好的生产体验，我要我的孩子在温柔、爱与安全的环境中，以有尊严的方式出生。为此我通过上网查、咨询朋友、实地考察的方式来找寻一个能匹配我的需求的医院。
幸运的是，随着生育观念的进步，公立医院中有一家能实现丈夫陪产、晚断脐、水中分娩等。在建卡到生产前，我多次和助产士沟通，确保生产时我的分娩心愿能得到最大程度的尊重和实现。
今年3月开始休产假，临产前的这一个月我每天散步、骑车、练习瑜伽或孕期健身操、凯格尔盆底肌训练，每隔两三天让老公帮忙做一次会阴按摩。从怀孕以来，老公基本坚持每天晚上读几分钟胎教故事，孕后期一周一两次陪我做放松练习。产前最后十来天，我每天坚持五个小时以上的禅坐，净化我的身心。因此身体的毒素排出，长了很多湿疹，但内心平和安宁。
我感到完成了以上的工作就是为自己做了万全的准备，分娩心愿一式三份，甚至写好了模拟产经。我深信我的孩子会在预期的时间，以我想要的方式有条不紊的出生，所以除了最紧急的待产用品，我几乎没收拾去医院的东西。
（黄小婷，孕七个月，产检做胎监）
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宝宝要来了
但是，我要说的是，即使做了最充分的预想和准备，事情却未必都会如愿发展。
因为湿疹，4月2号晚上我妈妈帮我刮了痧。一般情况而言，孕妇不建议刮痧、推拿等等。但我在孕中后期，有不舒服的时候，会尝试轻轻的刮一刮，略微疏通经脉，减轻些不适。可是妈妈刮完痧后又用拍痧板在我手臂弯和腿弯拍了痧。当时除了出痧明显外，没有不适感。但是两个小时以后，也就是晚上11：20，我破水了，这时距离我的预产期还有整整十天。
几分钟前，老公还在一边“抱怨”着老是对着一个肚子说话，一边念着睡前胎教故事。他刚刚读完，正准备放下手机，我感到体内“啵”的一声，迅速就有水流涌出。我转过头对老公说：“破水了！”他楞了一下，说：“看吧！都说不让你刮痧，刺激到孩子了吧！”我顿时升起了内疚感，这分明不是我的预期啊！这样仓促，又提前了时间，会伤害我的宝贝吗？这些念头一涌起，我平躺在床上竟全身颤抖起来。
十分钟后羊水流速减慢，我起来上厕所。老公问我要不要去医院，我说：“宫缩还没开始呢，不是决定了要等规律宫缩才去吗？”老公纠结于如果是先见红可以等，羊水破是不是该早一点去。最后给丁丁打了电话，咨询了她的意见，观察了羊水颜色气味和宝宝胎动，可以在家多等会（通话时我整个人都紧张得发抖，连说话声音都是发颤）（编者注：本文仅为产经分享，个体情况请尊医嘱）。可是打电话时忘记关房门，被爸妈听见了，他们每隔几分钟就进来问怎么还不出发，我顶着巨大的压力坚持再等等。
11：40宫缩开始了。12：20开始记录宫缩频率，2：30左右稳定在五分钟一次，架不住父母的一再催促，决定出发去医院。期间用波浪呼吸放松，宫缩基本不是痛感，就是一种收缩感，坐在马桶上把双腿打开会特别舒服，甚至会让宫缩感减弱。宫缩间隙会进入昏昏欲睡的状态，身体放松后意识也不再那么紧张。老公安慰着我，宝贝就是想今天来了，我们坦然迎接他/她就好，不用担忧也不用内疚。
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六人间里的艰难等待
2:50到医院急诊，被要求在观察室躺下等待。3点多被推到病房楼层检查室，检测胎心、抽血、挂留置针、备皮，第一次内检。整个过程都要求平躺。产科医生告知还没开指，先破水的情况如果到天亮还没开指就要滴催产素，我说想再等等。
4点左右进病房等待。这家医院规定宫口开两指进待产室，十指上产床。水中分娩宫口开五指可以下水。这一天临产的妈妈非常多，只能在非常嘈杂的六人间病房等待。在这里我经历了痛苦的三个小时。
因为疼痛而呻吟甚至大叫的产妇、哭闹的婴儿、进进出出忙忙碌碌的家属，不时进来对各个病床进行检查的护士，一个房间容纳了二三十号人，加上每张病床之间的距离只有不到1米，使得这个环境让人难以安宁。
老公跑完手续后就一直陪着我，给我按摩，用手机给我放彩虹催眠。但是效用不佳，宫缩转为剧烈的痛感。尾骨被下坠的胎头压迫，非常难受，因为被要求平躺，加剧了痛感。出门时忘记多带几个靠垫，只能趁护士不在，爬起来趴着，一定程度缓解腰背的压痛。
闷热吵闹的环境使我很难完全专心在呼吸和放松上，不过几个月来持续的练习到底有帮助，虽然不时被干扰，痛感也越来越强烈和密集，总有三分之一左右的时间我在半催眠状态下，还能进入内在，祈祷和跟宝宝对话。
期间我自己感到宫口在持续开放，又希望能早点离开病房，我主动要求护士来检查（与伴随着焦虑的痛感相比，内检实在不算难受），前两次都被告知只有一指多一点，只能在病房继续等待。第三次，6:50左右一下就开到了6指。我大大松了一口气，终于可以离开这个烦闷的环境了。
（黄小婷的分娩心愿，一式三份带进产房）
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更大的考验还在后面
7：10分我被直接推进了产房，因为定好了水中分娩，这个时候我就可以直接下水待产了。可是进入产房时我傻眼了，竟然还有一个正在尖声惨叫的女人在产床上努力着。一直得到的信息都是产房是一人一间，所以家属可以从头到尾陪产。可是今天每个产房都有两个产妇——人太多，安排不过来。老公没能跟着进来。
我意识到自己必须独立面对接下来的一切，唯一可以期待的是旁边的妈妈可以早一点完成生产，老公才可以进来。一时间我的感受变得很差、很失望。在水中挂上胎监和氧气，躺在分娩池中，有一阵我几乎丧失了思考能力。
伴随着旁边产妇几乎不停的痛呼，我逐渐清醒过来，强迫自己调整状态。我先从分娩池中坐起，取掉氧气罩——它让我非常热和口渴，换了几种姿势，先蹲着，再趴在池边，直到找着最舒服的姿势。看着旁边的妈妈挣扎得非常辛苦，我趁着宫缩间隙安慰鼓励了她几句。终于等到她的胎儿胎头着冠，已经是8点多了。
好在这时助产士的注意力都在这位妈妈身上，我还算比较自由，除了喝水需要求助，都可以自主调整自己。助产士主任过来调暗了我头顶的光线，让我放松了些，再次进入到催眠状态跟宝宝对话。我有意识地延缓产程，让宝宝出来得慢一些，能等到爸爸进来。但是越来越强烈的子宫运动将宝宝持续向外推送，我感到很强的排便感，不由自主也要跟随这股扩张和向外的力量。
接近九点，我自己已经能摸到宝宝的头顶，而助产士们正围了一个圈缝合旁边产妇的伤口，同时新生儿科的医生判定她的宝宝呼吸不合格，只让她看了一眼孩子就把孩子送去了新生儿科观察。此刻的产房真是热闹非凡。
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老公终于进了产房
我知道我的宝宝就快出来了，我必须要孩子爸爸一起迎接他/她的到来，我焦急的问助产士什么时候可以安排老公进来。也许是被我催得太紧，刚刚完成缝合，他们就将旁边这位妈妈推到了其他房间，通知老公准备。
这时我问负责为我接生的助产士主任是否看过我的分娩心愿，我要求由爸爸给宝宝晚断脐。答曰看过，但是要根据孩子出生的实际情况来判定是否可以，如果像刚才那个宝宝的状况，那就不可能了。她还开玩笑问我是不是学医的，那么多意见。我强忍着疼痛跟她讲述我的考虑。
9点20多，老公终于进来了，我心里松口气，对宝宝说，爸爸来了，我们一起加油吧！产程迅速进展。
助产士主任上台准备接生。这时她告诉老公，我的产道口状况不是特别好。一个年轻的助产士说：“看她的情况，好想一剪刀解决问题。”这句半玩笑的话顿时让我全身绷紧。好在主任说已经下水，为防止感染是不可能再安排侧切了。她不断帮我按摩会阴和产道口。
老公一直拉着我的手，我躺在池中，转头看他，他还算镇定。可是助产士突然说胎监显示胎儿的胎心不稳定了。反复观察几次，助产士跟老公商量把水放干，原因是胎心不稳，要尽快娩出胎儿，但我的产道口肌肉的状况，胎儿快速娩出时我的会阴可能撕裂，而我在池中有排便，可能引起感染。老公同意了。
水排干后，我只能像在产床上一样用截石位生产，因为池壁有水，担心我更换体式会滑倒。助产士指导我用力，但经过这一番折腾，我的节奏完全打乱了，全身每一丝肌肉都是紧绷的，没办法专心用生宝宝呼吸，只得完全听从助产士的口令。“用力”的感觉非常累也非常痛，但终于在9:45，宝宝娩出了产道，遗憾的是，产道有撕裂。
但令人欣慰的是，孩子立刻大哭，四肢蹬踏有力，马上被放在我的胸口。助产士让老公赶紧戴手套，给宝宝断脐。几分钟后，他们把断脐夹交给了老公，我不放心的问：“脐带完全发白了吗？”老公很认真的说：“已经基本白了。”我知道自己有撕裂，助产士还等着缝合伤口，不可能等到脐带完全停止搏动了。
（宝宝出生啦，从产房回到病房）
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宝宝带着爱到来
我从分娩池转移到产床上准备缝合伤口的时候，孩子被抱着旁边做了身高、体重测量。又抱回给我，一直趴在我的胸口上。老公站在旁边，我们一直傻傻的看着这个睁着眼睛四处张望的小家伙。我的女儿，终于找到了我的眼睛，那么好奇又天真的看着我。所有不如意都消退了，也没有激流涌动的情绪，一下子我完全平静和安定下来。
伤口缝合完成后，我被推出产房，在一旁观察。我本能的开始给宝宝第一次哺乳。小家伙几乎一下子就找到了乳头，趴上去开始吮吸。像一股电流流过身体，我和我的女儿这样紧密的联系在一起。两个小时的观察期，宝宝吮吸完两边乳房，有些累了，就安静的趴着。老公心甘情愿的在旁边弯腰站着，得意洋洋的分析宝宝长得真像他。因为十个月来一路的共同参与，老公第一时间就爱上了女儿。
在医院观察的两天顺利换到单人间，我暂未消退的激素水平让我精神奇佳，整日开开心心地抱着宝贝不愿撒手。宝贝非常安静，饿了、拉了就轻轻的哼，仿佛知道不用大哭大闹也会有爱她的人立刻满足她的需要。
（产后第二天，宝宝安稳吃奶，不吵不闹）
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分娩是一场修行
做了百分之两百的准备，未必能有百分之百的完美。如同我的状况，十个小时里，我交替体验着兴奋、紧张、焦虑、烦躁、恐惧、失望、遗憾、喜悦、平安，好像那不是温柔分娩最理想的状况。但是这就是真实的生命将会经历的各种状态。即使在不利的状况下，尽可能的争取更好的结果，信任自己和帮助的人，接纳遗憾和不完美，就会得到属于自己的独特的成长历程，生命变得更加广阔。
这是我在产后一个月后为自己所做的总结。当产后十几天激素快速下降，我观察到自己轻微的产后抑郁状态出现时，曾一度陷入对自己分娩过程的不接纳中，特别是伤口的不舒服、尾椎底的疼痛都在强化这种感受。但一次次对所有细节的充分回顾，与老公坦率的交流都帮助我重新认识自己，在这个不完美（突然、紧急、杂乱的环境、巨大的干扰、不理想的医疗指标）的过程中我多么坚强、勇敢，我积淀了那么深切的爱给孩子，坚持为她争取到了最温柔、自然和安全有尊严的出生时刻。
我经历了这不完美的洗礼，完成了一次修行，实现了“女子本弱，为母则刚”的脱变。而我能如此迅速适应母亲的角色，心甘情愿按需喂养、亲密育儿，则要归功于前期持续的准备，临门这一脚的历练，这恐怕就是“所有的发生都是祝福”的意义。
与我们分享产经的黄小婷是位心理咨询师、沟通分析模式治疗师。6月10日下午2:30，刚出月子不久的她，将在樊登书店贝森路店，主持自由心理剧“听，你内在的小孩Ta有故事”。有兴趣的跟她联系吧，微信号SUN372543111。
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