1.刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”我又重复了一遍：“卫生巾！”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
2.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
我仅仅想高雅的甩一下头发
3.阿毛在路上遇到一个站街女。站街女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？站街女：200块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？站街女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个站街女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了站街女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
4.某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”
马大哥一看就是练过的
5.昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意还一定要捅你的滋味。
6.学校查手机很严。一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。现在全校都认识我了。
我的帅，连狗都忍不住亲
7.据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗？
8.产科病房里，一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道：“亲爱的，亲爱的，大夫说了，让我把这些药抹在你的会yin部位，这会yin部位是哪呀？”顿时病房里所有目光都投向这边，妻了又羞又怒的低声骂道：“你妈B！”可怜的年轻人完没有读懂当前的状况，不顾众人的反应，转向旁边一位大哥继续问：“大哥，这会yin部位到底是哪呀？”大哥憋着笑弱弱的答道：“她不已经告诉你了嘛！”
兄弟们，围住它
9.有一个朋友的女性朋友是做小姐的，一日朋友对她说：“你长得那么漂亮，为啥不去当小三呢？”女性朋友说：“如果说我都去当了小三，那我不是连心都脏了。”一句话说得朋友肃然起敬。
10.高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功！
