会教育的父母都在这6年下功夫！

导读:做为一名专业早教机构的育儿工作者，我常常想，在孩子人生最重要的头3年和前6年，我做对了吗？在我的引导下和教育下，她能保持强烈的探索欲望吗？

她的专注力有没有被破坏？

她的学习能力强吗？

当遇到困难时，她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？

30000多名孩子已经被我们培养成功，现在自己要培养一个人格健全、智商、情商、灵商全面发展的孩子还需要注意哪些？

下面就我自己的体会给大家分享一下:现代父母早期育儿中常见问题和误区

不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现，当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。

孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。

出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期:无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！

这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期:在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期:常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。

注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！

注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期:成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考本元智慧官网的“敏感期”内容，有详细的论述。

错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。人们常说6岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

例1：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

例2：操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。

如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”

他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道……（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

例1：一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。

例2：我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。

也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！

攻击行为是大部分孩子必经的成长过程！两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。

大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

例1：有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。

回家也别向家里人诉说孩子被某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”

例2：孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。

许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。

不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

例1：“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？

我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是王老师（叔叔），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”

第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”

“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。

例2：爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”

这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。

他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

例1：如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。

例2：不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。

不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。

切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。

例如：许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。

应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。

不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。

随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？

例1：在西方发达国家大部分人有信仰，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。

而我们从小就没有什么信仰！被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。

冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）

例2：我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。

如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。

例1：孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。

例2：如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。

正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

近日来我们中心咨询的孩子中，发现某些孩子有不同程度的认知滞后。深入了解之后，发现他们家庭的生活习惯大都是：不管什么时间总是开着电视机，让孩子从小长时间地看电视节目，主要抚养者与孩子极少进行语言交流，同时也极少带孩子外出参与社交。

来自美国的研究表明，长时间看电视使脑部细胞处于半睡眠状态。在欧美一些国家开始提倡少看电视不看电视。

根据世界著名的儿童教育家皮亚杰的理论，两岁以前的孩子处于感知运动阶段。这个阶段的孩子要通过移动、操作、嗅、触摸、重复等多种方式多种感官充分地感知环境及物品，然后将信息存入大脑以发展认知。

例1：小孩盯着电视屏幕视觉的发育是不良的，对视力有极大的破坏，其他各种感官的功能更是发展不起来，将极大地阻碍孩子的认知和交流能力的发展。这样的孩子很难与外界交流，反映迟钝。

例2：许多喜欢安静的老人开着电视，一老一小对着电视屏幕一连几个小时，这是非常有害的！切莫为了图省事，为了让孩子安静而打开电视。

注意：让两岁以前的孩子远离电视，切记！切记！稍大一点之后妈妈要陪同一起看电视，以便筛查过滤，以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。

请各位爸爸妈妈回忆一下，如果你们从小不是父母一手带大，是不是和父母感情很淡？是不是常常认定父母不爱自己，感觉很痛苦？作为父母，过去家里有几个孩子，一个两个和你关系不好，总还有别的孩子。现在情况是，大多数的家庭只有一个孩子，就这一个孩子却没有和父母建立起亲密的亲子关系，做父母的能安心吗，那么辛苦赚钱有什么意义呢？

和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期，孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的，从出生开始就让保姆带着孩子睡。

强调：我严肃地告诉这些父母，你们虽然生了这个孩子，但不花时间精力去照顾他，这个孩子就不是你的，是这个保姆的了。

警告：各位工作很忙、事业发达的年轻父母：再辛苦也得自已抚养孩子，最低限度是，白天交给保姆，晚上一定要保证自己带他睡觉！睡前保证亲子互动一个小时，最低限度！完全交给老人，也不行！老人只能是协助抚养！

例如：大家听说过一个名词叫“亲生后母”现象吗？多少家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系，长大后亲子关系紧张，酿造出多少家庭悲剧!

为了让你们对这个问题有一个清晰的认识，同时引起你们的重视，告诉你们一个涉及我个人隐私的情况：我本人就是从小由奶奶带大，直到十多岁才和母亲有些接触。

我因为终身未曾得到充沛的母爱而痛苦不已！这份痛苦深深地影响着我的身心健康，我花费了十几年的时间治疗这个伤口！

年幼的孩子会认为自己做错什么，才得不到母爱。但事实上不是孩子的错，是我们没有意识母爱对于一个孩子成长的重要性。得不到母爱的孩子特别不听话，在青春叛逆期，总是时时和母亲作对，其实内心深处是对母爱的深深渴望。

我没有得到充沛的母爱产生的恐惧投射到我孩子的心灵上，使得她在三岁前几乎无时无刻不粘着我，象袋鼠一样挂在我身上。我没责怪她怎么这么粘人，因为是我有问题。我想告诉大家的是，母爱缺失造成的痛苦常常影响深远，甚至一代影响一代。

外国人看到中国的家庭教育情况，常常感叹：该管的时候不管，不该管的时候管。

在小区里追着孩子喂饭，已经是中国城市中的一道风景了。孩子天生是有饥饿感的，我们的孩子从来没饿过，他怎么可能愿意吃东西呢？许多家庭向我咨询喂饭的问题。我只有一个办法：让他知道饿的感觉！而且一定要坚持！每天定时定点吃饭，关掉电视（绝不妥协）。

离开饭桌代表就餐结束，不要劝食，大人示范把饭吃得津津有味，引起孩子的兴趣。让稍大一点的孩子参与到准备食物的过程中，培养他对食物的喜爱。吃饭追着吃，边吃边玩，是错误的做法！不该纵容的时候就不能纵容！

例1：我曾看到一对外国夫妻带着一个两岁左右的小娃娃在水里玩。这个小娃娃整个身子都光着，在天池边上玩水玩沙（这可还尚未入夏呀），他不断地把泥巴往漏水风车里装，一会儿就堵住出水口，那个可爱的小风车出不了水了，他妈妈不厌其烦地一次又一次地把泥沙倒掉在水里清洗好，让孩子继续玩，没有一句责备的话。

夫妻俩安静地等待，让孩子尽兴地玩。他们一家三口的那种真正的和谐、放松、自然，深深地感动了我。玩完了，他们把光着身子的孩子整个放到冰冷的天池水中冲洗泥巴时，小娃娃已经打喷嚏流鼻涕了，旁观的人惊呼了起来，那对父母没有任何惊讶的表情，依然继续他们的动作，我不禁哑然失笑：什么时候我也能学到这么放松就好了。

例2：我们常常让孩子做成人认为该做的事，而没有尊重孩子的探索行为，做他们自己喜欢做的事，愿意做的事。在中心常常有家长对孩子的尝试行为进行阻止：“滑滑梯不是从这里爬上去的！”原来孩子从滑滑梯斜坡那一侧往上爬了！那又怎么样，让孩子从这一侧爬上去，不是更能锻炼他的四肢力量和身体协调能力吗？

“这个不是这样玩的”“那个应该怎么做”唠唠叨叨，没完没了，能不能给孩子一点点自主的机会？

我们孩子的创造力想象力从小就被扼杀掉，所以建国以来，却出不了几个诺贝尔奖的得主，在国际上，对于我们这样一个十几亿人口的泱泱大国来说是一个耻辱！

孩子学习能力高低取决于他是否具有良好的专注力。现在的父母非常苦恼，常常听家长们诉说自己的孩子没有专注力。事实上是父母在育儿的过程中破坏了孩子的专注力。就以孩子吃饭不专心这件事为例，请问哪一个孩子一生下来就不认真吃奶的？

每当宝宝饿了的时候就使劲吸乳汁，常常吃得满头大汗，因为乳汁是孩子需要的。到了给孩子喂辅食、主食时，父母保证做到给孩子吃他想吃的东西吗？没有，给的往往是大人认为应该吃的，每个孩子有自己的特殊的口味需求，成人常常不顾孩子的反抗，强迫喂食。在这样的一次次冲突中，孩子对食物的专注力被破坏，许多家庭形成不良的饮食习惯。

例如：在我们中心来过一个宝宝，在家里吃手吃一切东西时被爸爸妈妈坚决制止，认为很脏。他才八个多月，正是处在口腔敏感期，什么都往嘴巴里塞，正是这个阶段的明显特征，非常正常。为了让他的爸爸妈妈更清楚用口腔探索对于他来说是多么重要，我决定现场解决这个问题。

我拿了一个玩具递给他，玩具上有很多铃铛，是这个小宝宝从来没有用嘴感知过的东西，抓到手里后毫不犹豫就往嘴里送，妈妈很紧张，我摆摆手表示没事。只见小宝宝专注、认真地逐个“品尝”铃铛，脸上的表情非常投入非常认真，神态安静而又满足。

我想，他这时候贮存到大脑里的信息应该是：“这是什么，圆圆的，有点冰凉，一个一个的，我再啃啃看，咦，怎么这么硬”。当然，小宝宝的大脑还没有语言系统，但我想他已经把这么多种不同的感觉信息存入大脑了。

这样他的认知就发展了，如果我们同时把语音匹配给他，在他咬东西时，告诉他：硬的，这是硬的，软的，这是软的。这样，就促进了他语言的发展。

大约过了十分钟，他妈妈把这个玩具拿走，他没有哭，而是一脸的满足感。他妈妈说，平常看到他往嘴里送东西就制止，他就大喊大叫，非常生气。我说，是啊，如果让你到了美丽的景区黄山，却把你的眼睛用布蒙起来，不让你看，你会不会大喊大叫很生气？

他的爸爸妈妈不好意思地笑了，也明白了其中的道理：孩子这个阶段最重要的探索器官是口腔！就象成人用眼睛欣赏美丽的风景一样。我继续告诉他妈妈，所有孩子自发的探索行为都不能打扰，这样专注力就会被培养起来。反之，孩子的专注力将遭到破坏。孩子专注力不好错不在孩子，罪魁祸首是家长！

例如：我们经常听到一些父母的孩子大多十二三岁，正处在青春叛逆期，迷恋网络游戏，学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比，坏毛病一大堆，令父母万分头疼，不知怎么办。

这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的，叛逆期的任何说教只能治标而不治本，要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。看到那些父母痛苦的表情，我想告诉孩子还年幼的父母，0-6岁的教养最重要，早一天接受健康正确的教育理念，孩子早一天受益，父母少一些烦恼！