如何才能养育出健康独立的孩子,收获自由和谐的亲子关系。

作者:宁静lowe教育 04-27阅读:3652次

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虽说孩子是父母的心头肉,但事实上每个人都是独立个体,再怎么舐犊情深,也要尊重彼此的肉体和灵魂,保持适当距离。

有些表达亲密的方式,并不适合亲子之间。

没有界限感的亲密,可能会对家庭关系和人格发展产生永久的负面影响。

如何才能养育出健康独立的孩子,收获自由和谐的亲子关系。


不懂事的父母,打破了“亲密红线”

还记得那个“高铁上父亲猥亵女儿”的新闻吗?

一名男子抱着5岁的女儿,不停撩起孩子的衣服,亲吻她的脸部、嘴巴、后背甚至胸部。

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男子吻得很投入,但小姑娘始终不情愿地扭动身体,一次次试图挣脱,不停地把爸爸往外推,喊着“不要”。

可男子变本加厉,将手伸进裤子里捏,疼得小姑娘喊:“爸爸,又摸我屁股了,疼!”

看来这位父亲并非“初犯”,而女孩的母亲和外婆竟然就在旁边,熟视无睹。

周围乘客纷纷表示辣眼睛,恶心阵阵,都觉得这种爱的方式,真的太过了。

很难想象,小女孩经常暴露于这种充满侵犯的”爱”里,会产生怎样的心理阴影。

其实,这样的家长不在少数:

珠海公交车上,一位父亲与3岁的女儿,嘴对嘴亲吻长达3分钟;

霍建华、刘恺威都和女儿亲过嘴,而胡军不但与14岁女儿接吻,甚至还喝过交杯酒。

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贝克汉姆也因与女儿行为过分亲密多次遭到炮轰。英国名嘴皮尔斯·摩根表示匪夷所思:

哪有父亲会和女儿嘴对嘴亲吻的?他还把这个发给全世界的人看,为什么?

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我相信他只是借此表达热烈的爱,但即便是在相对开放的欧美,大多数人也接受不了这种欠缺分寸的亲热方式。

儿童性教育学家胡萍说:

有一种会给孩子性心理带来巨大伤害的“隐性性侵害”,它来自于家庭,来自于父母,来自于很多不恰当的养育方式。

逾越界限的亲密,是害不是爱。

它会模糊甚至扭曲孩子的性观念和独立意识,引发一系列心理问题。

但是,还是有人不以为然:

“这就是父母爱孩子的方式啊!”

“亲亲热热不是很正常嘛?孩子才多大!”

这种轻率的想法非常危险。

爸爸或妈妈是孩子接触的第一个异性,与父母的交往方式,决定了孩子将来如何对待身边其他人。

过度亲热,伤害的不仅仅是亲子间的界限感,更是给孩子的身心健康埋下定时炸弹。

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有分寸的爱,从尊重孩子的身体开始

父母随意狎昵的举动,会让孩子错误地理解身体与性。

试想,当父母不断以“爱你才亲亲摸摸”为理由,任意触碰敏感部位,孩子会不会也将其他人的越界行为,当作善意的表达?

如果是这样,孩子该如何区分关爱和侵害呢?

要知道,约七成的性侵事件都是熟人所为,如果所谓邻居、叔叔、老师以“喜欢”的名义伸出魔爪,而孩子对此却浑然不觉,后果不堪设想。

别忘了,鲍毓明案中的嫌疑人,正是用类似“这是很正常的事情”“爸爸爱你才这样”的方式,不断合理化侵犯行为,以达到洗脑受害人的效果,真是让人细思极恐!

自我保护没有例外。所有孩子都有权利对令TA感到不适的行为说“不”,包括父母。

童年的性尴尬会带来一生的烦恼。

有太多孩子的隐私和尊严,在毫无尺度的教养中被撕碎、践踏,一生都难以弥补。

知乎有个网友分享过他的童年阴影:

幼儿园某个周末,妈妈带他去女浴室洗澡。他很不情愿,慢吞吞地脱衣服,妈妈嫌他磨蹭,强行扒光了衣服,拉到淋浴头下一顿猛搓。

他一直喊“疼死了,我要出去”,妈妈气得打他屁股。洗完后就把他往外一推:“穿好衣服等我!”

他百无聊赖地在女更衣室转来转去,突然一个阿姨拍拍他,带着鄙夷的语气说“这里是女澡堂!”

他一下子红透了脸,过街老鼠般跑了出去,也没敢把这事告诉妈妈。

很多家长或许从没想过孩子也有隐私,要么图方便带孩子到异性澡堂,要么从来不许孩子关上房门,却忘了孩子和大人一样,也有羞耻感和自尊心。

尊重孩子的身体,是教会他们自我保护的第一步。

我们有义务让孩子明白,任何让你不舒服的事都是不合适的,无论面对何时何地何人,都要关注自我情绪发出的信号,直觉会最准确帮你判断自己是否安全。

如何才能养育出健康独立的孩子,收获自由和谐的亲子关系。


保持距离,让彼此自由呼吸

小陶虹爆料过一件事:

与宁财神一家聚会时,宁浩的儿子突然亲了徐峥女儿一口。

徐峥很严肃地对宁财神说:让你儿子离我女儿远一点!

宁财神说:你这也太过分了,两岁的孩子懂什么呀?

其实徐峥的举动非但不过分,反而值得点赞:

尽早给孩子植入分寸感的概念,是做父母不可忽视的大事。

孩子才不是“什么都不懂”,他们早已在我们未发觉时,逐渐了解男女有别,知道自我与外界相对独立,并且开始拥有小秘密。

此时,就到了父母悄悄与孩子“划清界限”的时候了。

有原则地适度引导,是培养孩子界限感最有效的方式。

美国一位爸爸的做法,堪称教科书般的操作:

孩子看见爸爸妈妈在吻别,醋意大发,委屈地哭了起来,非要爸爸给自己一个和妈妈同款的吻。

如何才能养育出健康独立的孩子,收获自由和谐的亲子关系。


孩子含着眼泪奶声奶气索吻的样子楚楚可怜,爸爸虽然于心不忍,但还是温和而坚定地解释:

爸爸不能亲小女孩的嘴巴。我可以亲你的脸颊,你的额头……

最终,爸爸充满慈爱和宠溺地在女儿额头上吻了一下。

这位父亲非常有分寸而明确地告诉女儿:有些事只能与特定的人做,比如接吻是爱人之间的表达方式,即使是和爸爸也不可以。

除了随意亲吻和抚摸,其实很多时候我们都容易忽视,与孩子交往的分寸:

快十岁的孩子还让异性家长帮着洗澡换衣,甚至不分床睡;

上厕所从不关门,穿着暴露的内衣内裤晃来晃去,或随便脱衣服;

父母不允许孩子拥有私密空间,总是不敲门就自顾自地进去;

肆意将孩子的“丑事”公开当笑话讲,或者发朋友圈;

纵容亲友逗弄、触碰孩子的身体或隐私部位,开粗俗的玩笑。

如诗人罗·勃朗宁所说,无知不是无辜,而是有罪。父母在分寸感上觉醒得越晚,可能酿成的错误就越深重,越不可估量。

儿大避母,女大避父,世间所有的爱都是为了相逢,唯有父母与子女的爱是指向分离。

优秀的父母,不会任由泛滥的爱侵袭孩子,不会以侵略的方式给孩子施压,挤占成长必不可少的空间。

周国平曾言:

分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊严。

克制、审慎、界限、尊重,才能养育出健康独立的孩子,收获自由和谐的亲子关系。

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