为了孩子的高情商,亲子“安全依恋”不可小觑

作者:兔丫丫说早教 03-30阅读:4744次

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01 引言

孩子经历了一段幼儿园生活后,幼儿园老师可能会有以下评价:

类型一:具有高度的自尊,且交往能力强、善于合作、受欢迎的孩子;

类型二:具有破坏性,调皮捣乱、难相处的孩子;

类型三:有点孤独、缺乏社会交往能力的孩子。

如果您的孩子恰好落入类型二或类型三,您作何感想?是第一时间觉得自己的孩子不够优秀,不够听话,情商不高,还是自己没有教育好?

事实上,孩子的这些表现与婴幼儿时期的“安全依恋”息息相关,并大大地影响了孩子的情商。

为了孩子的高情商,亲子“安全依恋”不可小觑


02 什么是依恋?

(1)依恋的定义

联合国世界卫生组织对其作了以下定义:

心理健康是最基本的东西,是婴幼儿应当有的一种与母亲(或主要抚养者)之间温暖、亲密的连续不断的关系。如果依恋能被恰当地形成,它将导致一个人的依赖、自我信任,并成功地依恋自己的同伴与后代。相反,一个人未能在早期建立与母亲的良好依恋,她将可能成为一个缺乏依恋能力且不可靠的成人,也不能成为一个好的父亲或母亲。——联合国世界卫生组织

简单的说,依恋是婴幼儿和母亲或主要抚养者的一种关系。如果这种关系比较良性,那么就可以给孩子足够的安全感和信任感,从而正面影响其性格形成和情商发育;如果这种关系存在问题,那么就可能导致孩子缺乏安全感和对他人的信任感,对其性格形成和情商发育产生消极作用。

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(2)依恋的类型

依恋可分为安全型依恋、焦虑-矛盾型依恋和回避型依恋。其中,安全型依恋是一种良性依恋,占比65%;而焦虑-矛盾型依恋和回避型依恋都是不安全依恋,分别占比15%和20%。

安全型依恋的孩子,将母亲作为安全基石,母亲离开会不安,母亲一旦回来会有热情的回应,比如两眼放光,咧嘴大笑,拍手并摆动人体,或奔跑过去拥抱,亲亲。母亲在身边时,他们可以大方地对待其他人,比如问候他人,回应别人的问题,和他人做游戏等。

为了孩子的高情商,亲子“安全依恋”不可小觑

焦虑-矛盾型依恋的孩子,无法把母亲作为安全基石。母亲离开会极度反抗,担心妈妈一去不回,常常哭得撕心裂肺,趴在地上撒泼打滚。母亲回来后,他们一瞬间很开心,很想抱住妈妈。但是,突然间又生气。总之,他们就是一个矛盾体。不论母亲在不在,他们都对陌生人很戒备。不喜欢别人碰自己,也不会让别人抱自己。

回避型依恋的孩子,他们貌似不依恋母亲,也不把母亲作为安全基石。不论母亲是否离开,都不会影响他们的情绪,母亲回来也不会引起他们的热情。不过,他们对待别人不那么排斥,没有过度的反抗情绪,有时较随和,有时也会冷漠。

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03 依恋如何影响情商?

儿童情商指儿童的情绪商数,主要包含:自信心,责任心,同理心,人际交往,挫折抵抗力,情绪管理,问题解决力,独立性,专注力,创造力,领导力,感恩等12个方面。——《百度百科》

仔细分析,我们就会发现安全依恋对儿童情商培养至关重要,几乎影响了情商指数的12个方面。

(1)安全依恋正面影响情商

安全型依恋的孩子在幼儿园,通常充当“孩子头”的角色。他们发号施令,组织游戏,并安排角色,这是领导力和交际能力的体现;在游戏的过程中,他们也足够敏感,会“察言观色”,也顾及他人的感受,这是同理心和情绪管理能力的体现;学龄期,他们敏而好学、不耻下问,有探索精神;遭受挫折的时候,能乐观应对,很快走出低谷,这是独立性、抗挫折力和问题解决能力的体现。而所有这些特质筑建了他们的自信心,自信的孩子最美丽。

《爸爸去哪儿》中,很多人诟病王诗龄的“公主病”。但不得否认,这样一个四岁的女孩,却是安全依恋型孩子的典型表现。

她活泼可爱,喜爱郊游,喜欢冒险,喜欢猎奇,喜欢一切新的事物,包括游戏、玩具、图书等等,说明她有足够的探索精神。同时,她独立性强,是不折不扣的“交际达人”。去宁夏戈壁安营扎寨,王诗龄分分钟就能和菜市场附近的小伙伴攀谈起来。在找食材的时候,对陌生人也十分有礼貌,瞬间赢得了别人的好感。

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(2)不安全依恋负面影响情商

不安全依恋型的孩子在幼儿园,通常表现为社交活动不积极,被动地参加活动。他们中或许有些人想玩游戏,却不敢表达自己,或者不信任他人,害怕被伤害,从而自娱自乐。这样在很多人眼里,他们就变成了交际能力差,孤僻、自闭的孩子,就更谈不上主动帮助他人,与他们主动建立友谊了。

他们中也有些人对很多事情都不感兴趣,也无所谓。这就导致后期在学习上会出现没进取心,有畏难情绪,缺乏自制力等问题。更糟糕的是,这样的孩子因为内心比较脆弱,又缺少排解和释放,你无法预测他们在什么时候会爆发,做出一些失去理智的事情。

而感情生活中,因为他们过分依赖,又患得患失。有时候过度热情,让别人喘不过气,有时候又突然疏远,很难对一份感情建立信任的模式。

为了孩子的高情商,亲子“安全依恋”不可小觑

弗洛伊德说,成年时期的心理障碍大部分都是由于童年时期的经历导致的。

查尔斯是英国女王伊丽莎白二世的第一个孩子,衣食无忧,可是他的童年并不快乐,甚至说他心里对女王有着一丝“阴影”。女王登基初始,忙于政务,查尔斯每天只有两次机会看到母亲,这对那个年纪有着强烈依恋需求的孩子,真的太残忍了。女王忽略了查尔斯情感需求,只是对儿子有着严格的要求。曾有媒体拍下这样一段画面:女王结束6个月的出访回国,查尔斯被领着迎接母亲,大家以为这个孩子一定对母亲思念至极,结果他一脸淡漠,毫无欣喜之色,全程只当完成一个仪式。

女王可能也不知道查尔斯小时候因为身材问题被同学嘲笑,而在他心理烙下了深深的伤疤,以至于成年后都极度回避那段时光。试想,如果一个母亲有足够多的时间陪伴孩子,了解他的遭遇,并给与宽慰和指引,鼓励他正面处理这些问题,查尔斯也不会对那段时光闭口不言。

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04 如何建立安全依恋

安全依恋给予孩子的力量是不可估量的,相反,不安全依恋给孩子的阴影也是不言而喻的。婴幼儿时期的亲子依恋关系与父母的教养密切相关,要想给孩子建立安全依恋关系,父母或主要抚养者必须提高教养质量。

(1)有效陪伴

《好妈妈胜过好老师》,曾引用一个科学家幼猴实验,去向大家解释“安全依恋建立的基础是拥抱,而非乳汁”。幼猴出生便与母猴分离,被单独关在笼子里,笼子里被安放了两只玩具母猴,一个铁丝妈妈,一个绒布妈妈,前者有乳汁,后者没有。但幼猴除了饿的时候找铁丝妈妈,其余多数时间和绒布妈妈一起。

当实验员在笼子里突然放入一个敲鼓的机械玩具熊,被吓坏的幼猴直接奔向了绒布妈妈,而非提供乳汁的铁丝妈妈。它紧紧抱住绒布妈妈,慢慢平静。而当实验员将幼猴放到一个陌生环境,幼猴蜷曲在角落,放入铁丝妈妈,情况毫无改变,直到绒布妈妈出现,它才勇敢地奔过去,获得勇气后,便在房间里走动和打量起来。这个例子可以说明,光给孩子提供生存的实物,是不能与他建立安全依恋的,也无法给孩子安全感。

孩子渴望被关注、被拥抱,他们认为妈妈就是他们的一切。所以,每当我看到不少孩子生下来就被放在小床上,单独睡觉,都很心疼。而那些在妈妈怀抱里睡着的孩子是多么幸福啊。妈妈们可以利用这个时间,陪孩子看绘本,讲故事,也可以和孩子回忆一天的生活。如果孩子白天犯了错误,遭到训斥,这个时候可以语重心长地进行一番疏导,让孩子知道错,也知道母亲对她的爱。如果孩子白天受了惊吓或欺负,这个时候可以给她鼓气,并用自己的怀抱温暖她,让她强大。就算陪孩子时间再少,我们也要提高陪伴的质量,切不可心猿意马。

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(2)“三心”原则

何为“三心”原则?不是三心二意,而是细心、耐心和用心。

所谓细心,就是要及时发现孩子的情感需求,并作出回应;

所谓耐心,就是当孩子出现思想、行为问题,要耐心纠正、指导,建立良好的互动关系,避免命令式教育;

所谓用心,就是深入了解孩子,为其规划未来。不以“都是为了你好”为霸王条款,也不要“喋喋不休,唐僧念经”。

为了孩子的高情商,亲子“安全依恋”不可小觑

思想家胡适曾说过:“娶太太,一定要受过高等教育的;受了高等教育的太太,就是别的方面有缺点,但对子女一定会好好管理教养的。母亲有耐心,孩子没有教不好的;孩子教不好,那是做母亲的没有耐心的关系。”

只是她的妻子江冬秀,一名全职太太,名副其实的农村悍妇,始终没有理解他的教育观。1939年,江冬秀让胡适转一封信给正在美国留学的儿子胡祖望,胡适阅后觉得不妥,并回信中给妻子:冬秀,你对儿子总是责怪,这是错的。我现在老了,稍稍明白了,所以劝你以后不要总是骂他。你想想看,谁爱读这种责怪的信?原信我扣下了。

倘若父母总是责怪孩子,孩子会认为他们做什么都是错的。原本可以好好沟通,但是父母的态度让他们觉得解释也是无用的。而孩子越是不在乎,不回应,不认错,父母就越加严厉,从而恶性循环。

为了孩子的高情商,亲子“安全依恋”不可小觑

知名演员马伊利曾说:自己最后悔的事情,莫过于曾经对爱马太严格,剥夺了她说“不”的权力,让她变成了一个太“乖”的孩子!在学校被欺负后,也不会反抗,习惯于屈从强硬。

由于自己工作忙,她常常给孩子做了决定,不给时间和孩子商量。例如她决定好孩子今天穿什么,就不容许孩子提出异议,必须服从。当她意识到这个问题的严重性后,便改变自己的教育方式。整整两个月的时间,她每天以足够的耐心和孩子沟通,并细心地收集孩子的情感变化,终于让孩子勇敢地说出了“不”。

她也盲从过某些育儿“规则论”,孩子哭不给抱,孩子饿了但未到规定地时间点不给吃,硬生生把自己逼成了一个冷漠地母亲。在养育第二个孩子时,她推翻了之前的那套育儿理念,用心地观察孩子的需求,承认孩子的发展规律和个体差异,因地制宜。

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(3)拒绝恐吓

毫不夸张地说,不少孩子是被吓大的。他们要么是被父母创造的“怪物”吓着,要么就是被父母“不要你了”的狠心言论恐吓过。

当我们第一次和孩子说“再不听话,大灰狼就把你叼走”,孩子瞬间变得安静、胆怯,我们沾沾自喜。谁知,突然有一天发现孩子不敢一个人去房间了。

当我们第一次和孩子说“再不听话,妈妈就不要你了”,孩子瞬间收敛,也可能泪如雨下,你为自己的重要性感到骄傲。谁知,接下来孩子不让你随便离开了。

当我们抛出这些怪物、恐怖言论去恐吓孩子的时候,我们无非是想让孩子听话。孩子内心是脆弱的,也容易信以为真。当时看来,孩子的行为是收敛了,我们的目的也达到了。但是很可能在他们心中种下了恐惧和不安的种子。

面对孩子的教育问题,我们最好摆事实,讲道理,拒绝虚构,避免给孩子造成阴影,破坏孩子的安全依恋。

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05 总结

人际关系大师约翰·戈特曼(John Gottman)在《培养高情商的孩子》一书中写道:

对于孩子而言,情商意味着拥有克制冲动的能力、延迟满足的能力、激励自己的能力、读懂他人社交提示的能力和应对生活中高潮与低谷的能力。

拥有高情商的孩子,有礼貌,出了问题能控制自己的情绪,并敢于从自身找问题,也敢于道歉,不会随意戳中别人的软肋,给别人难堪,在团队合作中如鱼得水。

相反,低情商的孩子情绪波动大,遇事逃避,不愿将就,说话没有艺术易戳人痛处,不愿团队合作,爱我行我素。别人说有个性,实则是难相处。

而“安全依恋”为儿童情商培养打下了基础。归根结底,安全依恋体现的是“爱的传承”,只有孩子从母亲或主要抚养者汲取了足够的爱,他们才会将这份爱,传承下去,爱自己,爱他人,爱生活!


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