前几天一个平时不怎么来往的亲戚带三岁多的孩子到我家来玩，小男孩长得虎头虎脑的很可爱。大人在聊天的时候，孩子看到小客厅餐桌上放的水果和零食想吃，我就把饼干、坚果还把龙眼和桔子一样给他拿了一些让他在这儿吃，还装了一些到食品袋子里，说让他一会儿走的时候带上走到路上吃。他礼貌的跟我说“谢谢”，然后端着我给他拿的东西，跑到妈妈面前，也没说什么，但意思就是要征求妈妈的同意，让他吃这些东西。
妈妈看着他端着那些东西过来，不说话，只是瞪着眼看着他。妈妈没发话，孩子不敢吃，便试探着问妈妈：“妈妈，姨说我可以吃，还给我装了一些让我带走，可以吗？”听他这样问，妈妈只说了一句话：“你要脸不？”
我觉得很惊愕，哪有母亲这样骂自己孩子的，况且孩子非但没有犯什么错，还一直很守规矩的等着妈妈允许才吃。
小男孩听到妈妈这样骂他，也开始撇着嘴想哭，妈妈看他要哭，就又生气的说：“男孩子，一搞就哭，哭什么哭，就没个男孩儿的样子！”
我在一边连忙过来说：“没关系，都是自己人，孩子吃点东西有什么呢？让他吃呗！你看孩子多懂礼貌呀，还知道拿别人东西之前要征求你的意见，我给他东西还很有礼貌的说谢谢呢。”
孩子妈妈不屑的说：“他那都是装的，你一夸他他在你面前装的可好了，有礼貌得不得了，在家里混蛋着呢！我不让他拿，是不想让他养成去人家家拿人家东西的习惯，养成这习惯以后可就麻烦了！”
我听他妈妈这样说，更加觉得尴尬，孩子也讪讪的不再说话，把零食和水果都放在了茶几上。
事实上，孩子的妈妈非常爱孩子，她是一个高龄产妇，为了生下这个孩子受不了不少的罪，为了孩子说一句想要一个平板，专门为孩子买了一个Ipad给孩子玩。而她的育儿理念，仿佛也能说得通：对孩子这样严厉是为了教育孩子不拿别人的东西。只是她忘了，孩子也是一个独立的个体，虽然只有三岁多，却有了自己独立的思想，他也渴望受到鼓励而不是嘲讽和辱骂，他小小的脑袋还没有办法识别妈妈对他的态度为何忽冷忽热，只知道妈妈不高兴了。
其实，我也见过很多没有教养的孩子，到别人家玩，看到有好吃的好玩的不管不顾直接吃直接拿。跟那样的孩子相比，亲戚家的孩子完全是正常的孩子在正常情况下的正常反应而已，不能说这位妈妈的想法是错的，只能说这种情况下她的态度更像是为了维护自己作为母亲的权威，而不仅仅是教育孩子而已。
而我们作为父母，在教育孩子的过程中不能太情绪化，一定要注意分寸，根据不同的情况来使用不同的方法正确引导孩子，但在教育和引导的过程中一定要注意几点：
注重孩子习惯的培养是好事，但要甄别实际情况
孩子喜欢别人家的东西，一方面是属于天性，觉得别人家东西就是好，另一方面也是因为好奇。亲戚家这个孩子并不属于这种类型，他想要吃，但却很懂礼貌守规矩，必须是妈妈同意了才拿或者吃。这种情况下妈妈可以允许他吃，毕竟是在自己亲戚家。孩子并不会因为你这次允许他拿或者吃了，以后就会养成随便拿别人东西的习惯。
父母不给孩子“面子”，这样的“谦虚”要不得
从孩子的角度来说，他首先是个独立个体的“人”，作为“人”具备的所有心理需求，他一样具备。
当家长不顾及孩子“面子”，当众批评，甚至辱骂或者体罚孩子时，他从家长这里得到的信息是：“我是不好的。我是个坏孩子！我不值得尊重！我没有价值可言！”偶尔一次两次，孩子尚可自我修复。常常如此，孩子便得出结论：“只有做让爸爸妈妈高兴的事情，我才是好孩子，他们才会爱我；否则，我就是坏孩子，爸爸妈妈就不再爱我了。”
教育孩子要牢记自己的初衷，不以展示父母权威为目的
孩子有礼貌，得到了别人的夸奖，此时父母应该以他为荣，而不是打击、嘲讽孩子。
家长的权威地位，不意味着只有家长“说一不二”才可以，只要孩子能心平气和地提出他的想法，我认为完全可行，也应该作出让步。
权威型父母，既尽力为培养孩子创造极佳的成长环境，又确定明确的限制。他们指导孩子，但绝不意味着控制。他们对自己的行为作出解释，同时也允许孩子有主见。对孩子的独立性很欣赏，同时又培养他们对家庭、同伴和社会的责任感，反对孩子的依赖性和幼稚的行为，鼓励和赞扬孩子的能力。
作为父母要严慈并存，不能太强势
太强势的父母对孩子太苛刻 ，这很容易让孩子陷入自卑，因为这样的父母对孩子的标准太高，总有数不完的要求，但又想看到完美的结果，对缺陷的存在总是难以容忍。俗话说得好：“要强娘，养出笨孩子”。事实也证明很多要强的妈妈培养出的多是“听话”的乖孩子，他们一切都按照妈妈说的去做，缺乏个性和独立自主精神。
其实，在家庭教育过程当中，父母不仅要使自己成为孩子的玩伴、朋友，对孩子想要进行的一些无害的玩耍也应该给予足够的自由空间，对孩子所犯的一些在成年人看来十分幼稚的错误也应该给予足够的耐心与宽容。同时，当需要运用父母权威的时候，父母要用一种公平、柔和、绝对、至高无上的权威对孩子提出要求。这样，父母在孩子心中的地位将得到巨大的提升，就像一位臣民忠心耿耿的对待自己的国王一样，孩子对父母的爱才会升华成一种更为高贵的情愫。
