教育家亚历山大・尼尔〈Alexander Sutherland Neill〉曾说，最糟糕的父亲总会要求孩子「感谢自己」，而最糟糕的母亲总是问孩子：「你爱我吗？」换句话说，这种就是对感情需索无度的父母，他们对爱饥渴，但这跟担忧孩子、理解孩子却不相同。然而，为小孩的事而感到烦恼的父母之中，的确有不少人是怀有强烈的爱情饥渴。
说得深入一点，那些看似挂心在孩子身上、表面上深爱孩子的双亲，其实很有可能带有极端的支配欲。他们乍看似乎打从心底爱着孩子，不过爱情的真实面貌却是源自于支配欲。企图以「好父亲」或「好母亲」的刻板立场来支配小孩，透过这个过程来满足本身对爱的饥渴。
「真正的爱，会透过间接的方式表达。直接又过度的爱的表现，大多时候都是错误的爱。」
以一般的表现方式来说，就是佛洛伊德〈Freud〉的用语：「夸大的表现，正会凸显缺乏。」日常生活中的细微动作，自然流露出的才是真正的爱情。
「比起过剩且虚妄的爱，虽然不充足但真实的爱，对孩子而言更加受用。」
这是我从某本书上读到的，可惜手边没书，所以我无法确认字句是否分毫无差。不过就算修辞不够精准，都精辟地指出一项事实：当父母逃避面对自我心灵的问题，而把爱情饥渴施加在孩子身上时，会让孩子变得不对劲。
亚历山大・尼尔认定，最糟糕父亲也可以从「想扮演施恩善人」这个观点来分析解释。
前述提到，每次父亲想跟家人去海边玩时，绝对不会亲自开口说：「我想去。」反而是对着我说：「既然你那么想去海边，那我可以带你去喔！」我父亲似乎有种刻板想法──如果自己开口：「大家一起去海边吧！」好像会显得他很懦弱似的。
所以，总是由我拜托父亲：「爸爸，带我去海边玩！」可其实我一点也不想跟爸爸出游。然而，因为我父亲凡事都要摆出一付对孩子施恩的姿态，不然就会心情不悦，我只得被迫随之起舞。
显而易见，我父亲就是透过对孩子施恩、支配孩子，来消除自己内心的无力感。
父亲就算只是坐在椅子上，也要摆出一付肃穆的模样。他坐在那儿不是忙东忙西，而是在展现「忙碌父亲」的姿态，对孩子施压：「老子可都是为了你们才坐镇在此。」他对于「为人父亲」缺乏自信，却拒绝承认这个事实。造成的反作用力就是，他会不断强调自己身为父亲的个人价值。
要跟这样的父亲相处，我整个人几乎被压力消磨殆尽。面对这个其实很有空闲的父亲，我还必须装出谦卑的样子：「在您这么忙碌的时候，还要麻烦您，真是十分抱歉。」
父母养育孩子，却是出于别的动机，那么孩子也会感受到一股无形的压力。当父母内心的不安、对爱饥渴、无力感、社会自卑等情绪经过伪装，戴上了名为「爱」的面具后，施压在孩子身上，将会形塑出所谓听话的「乖孩子」。
以「爱」的名义，行「精神杀人」之实，这种状况恐怕相当泛滥。
