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昨天，我收到了一位妈妈的私信，情况比较符合当下，也比较能够代表多数妈妈的想法，特别写出来跟大家分享，是想让妈妈们能够明白：你是你，孩子是孩子，你们是相互独立的两个个体。
您好：
我有一个女儿，今年14岁了，本身体质就不太好，很容易感冒。这不最近天转凉了，我就想着给孩子多加件衣服，可孩子死活不穿，说同学们还都穿着短袖呢，我就让她多穿件外套，是想热死她吗？
您看看这孩子说的是什么话？我这不都是为了她好嘛，等到时候感冒了，难受遭罪的不还是她自己？其实不止这样，这孩子平时总是喜欢跟我对着干，我好心好意的为她着想，到头来却捞不到一点好。
您说，到底该怎么管教孩子，孩子才会听话啊？
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这位妈妈：
你好。
非常能理解你现在的心情，当了妈的都知道，最怕孩子不理解自己的一片苦心。但我也想问你一句，为什么一定要想着“管教”孩子呢？为什么一定要让孩子“听你的话”呢？
一个14岁的小姑娘，虽未成年，但应该也已经有了自己的思想，她可以为自己的行为负责了。而家长能做的，是怎样正确引导孩子即可，而不是管教约束孩子。担心孩子会感冒，本来出发点是好的，可到最后却变成了，你“觉得”天气变冷了，孩子“可能”会感冒，所以是你想让孩子多加件衣服。这就是你和孩子的矛盾点。
天冷了要不要加件衣服？要看衣服加在谁身上。既然你想把衣服加在孩子身上，那就得由孩子自己来决定要不要加，而你能做的，就是好心的提醒，而不是强求。孩子冷了，自然就知道向你要厚衣服穿了；倘若孩子没听你的话，感冒了，那让她在这次经验中总结“不听老人言，吃亏在眼前”的教训也是好的。
难怪每年天气变冷的时候，网上都会流行起一个段子：有一种冷，叫“你妈觉得你冷”。仔细研究一下，这句话里似乎存在着当前亲子教育中普遍存在的一个问题，那就是家长打着“为你好”的旗帜，却将自己的意愿强加在孩子身上。
很多时候，当孩子的意见和家长出现分歧时，也就是家长觉得孩子不听话时，家长就会摆出一副“长辈”的姿态，“我是为你好，你必须接受我的意见”。很显然，家长完全忽略了孩子的想法，并且想当然的认为自己的想法就是对的。在你要求孩子之前，你的潜意识就已经形成：你应该接受我的意见，并且感恩我。什么逻辑？
回到这位妈妈的问题，到底怎样管教孩子，孩子才会听话？我觉得，宁愿做的少，也不要做太多。
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尊重孩子是前提
都说孩子是上帝送给我们的礼物，那既然是礼物，就没得挑，上帝送给我们什么，我们就应该接受什么。所以，我们首先要学会尊重孩子与生俱来的个性，不要总想着去改变，那就成了跟上帝、跟孩子过不去了。
尊重孩子，就是把你和孩子看成是两个完全独立的个体，尊重孩子自己的选择和判断，不把自己当家长，不把孩子当孩子，二者之间是平等的。不要有“大人的想法总是对的，小孩子什么都不懂”的心理，也不要把你自己的想法强加给孩子。
明确自己的身份
你是孩子的父母没错，但在孩子的人生里，你并不是主角，孩子自己才是。从孩子学走路开始，到孩子学会爬山、游泳……以及各种能力，都要靠他自己的努力，而家长能做的，就是在一旁协助罢了。
当孩子遇到什么事时，家长不要总想着先插一手，要信任孩子，让他自己去决定，去选择。成功了，孩子自然会收获喜悦；失败了，也会收获经验和教训，这就是成长。
关心孩子，但不越界
“这是我给你买的鞋子，比你自己买的那双舒服多了，快换下来。”
“你应该多看看教科书，别整天看那些没用的课外书，赶紧收起来。”
你应该……
结果呢？孩子宁愿穿着破鞋子，也不愿穿你给她买的新鞋子；花越来越多的时间看课外书，就是不听妈妈的话，好好看看课本……妈妈的关心却成了孩子反抗的理由。
本来出发点是好的，但你却用强硬的口吻和强迫的态度，给孩子一种“个人世界被侵占了”的感觉，所以孩子才会用反抗来阻止父母继续入侵。在孩子眼里，你的“关心”早已越了界，她觉得那就是一种控制，甚至会觉得，“妈妈根本就不爱我”。
关心可以，但请给自己的关心设立一个界限，以给孩子自由为前提。
爱孩子，不会觉得你冷，而是会问：“孩子，你冷吗？”
--------------- 教子有方 ---------------
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