曾经有家长来找我，说：“你说人家孩子怎么就没这么气人呢？我怎么这么倒霉摊上这样一个倒霉孩子？就是不听我的，我怎么说，他（她）就对着干？他才十岁，就指着我鼻子，骂我，还让我们滚……这哪里是儿子，简直就是冤家仇人？”
然后历数孩子的各种不良行为：经常发脾气、容易生气，公然拒绝按要求做、提出无理要求，故意惹人厌烦，对别人的无意的一句话也会怀恨在心、恶意十足……
我们经常把孩子的叛逆归结于青春期，其实心理学家和教育学家调查指出，叛逆的行为并不仅仅因为青春期身体的发展而存在，在各个年龄段的孩子都可能出现叛逆的现象。
没有任何数据表明，某一种家庭（例如单亲或者婚姻不稳定的家庭）更容易出现叛逆的孩子。叛逆的孩子在各种经济水平的家庭、各种文化程度的家庭中都会存在。即使是大学教授的儿子，也可能在青春期存在极度的叛逆情绪和行为。
叛逆的孩子常常会让父母觉得生活更加艰难，工作的不容易，再加上回家之后面对孩子的无理取闹，无法中指局面，甚至会对生活失去了原来的热情。
有的家长认为自己不是教育专家，教不好孩子就送给别人去管；于是选择眼不见为净，把希望寄托在家里其他孩子身上，于是就采取了送寄宿学校的方式“冷处理”。
还有的家长承认，在孩子成长的最初时间，自己没有时间陪伴，所以让孩子脾气乖戾，自己有很大责任；但是已经如此，自己真的无能为力，只能任其发展。
这些想法和做法都是极其错误的。
曾经有一个孩子，旷课逃学打架，不遵守学校规定，在不止一次留级之后，家长只能把他送到南方的某个军事化管理的寄宿学校。后来，那个去寄宿学校的孩子读了不到一年，回来上了一个技校，学了一门手艺。
听别的学生说，同学聚会的时候，那个孩子慷慨又和气，对每个人都彬彬有礼，只是在接父母电话特别不耐烦，看来和父母的关系一直没有缓解。
在我从教的十几年中，看到把孩子送到别的地方集中教育管理的行为，不止一次被家长使用，但是实际结果并不乐观。
经常是孩子与家长本来就在沟通交流环节不畅通，地域的影响又更加剧了这份隔膜。即使孩子长大“懂事”以后，与父母心灵沟通之门也再难以打开；甚至有些孩子会认为，自己被父母放弃，心怀怨怼。
如果你有一个让自己和家人头疼不已的孩子，作为家长，你必须明白，帮助你的孩子度过叛逆的时期、走上正常的人生轨迹，是你不能推卸的责任。
在这条路上，你并不孤独，很多家长也曾经面对过这样的问题。科学的合理的解决方法，可以求助于专业的书籍和工作人员。但是勇敢的尝试、耐心的坚持、对孩子无条件的接纳和爱，是作为父母应尽的义务。
心理学家指出，叛逆的孩子都存在不同程度的情商缺失。情商包括自我认识能力、情绪管理能力、自我激发能力、理解他人情感能力和处理他人关系的能力。
那么，遇到问题急躁焦虑，不知如何处理表达；不能集中精力用于专一的目标，所以容易分神多动；可能会误会别人的意见，采取不当的对策，和别发生不必要的矛盾。
简单地说，叛逆的孩子就缺乏理解和表达情感与愿望的能力，总是抱有不切实际的愿望。那么帮助他们更好的认识自己，更融洽地和他人、环境相处，就是家长的任务。
世界文学史上，最著名的“叛逆的孩子”，应该算是塞林格笔下《麦田里的守望者》的主人公。如果想了解一个异常叛逆、游走于社会边缘的十几岁的生活状态和心理意识，那就一定要读这一本书。
“我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人，我是说—除了我。我呢。就在那混帐的悬崖边。我的职务就是在那守望。
要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住—我是说孩子们都是在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事，我只想做个麦田里的守望者。”
这一段是《麦》中最经典的一段，有人说它最大的功劳就是贡献了“守望”这个词语，并用“麦田里的守望者”比喻老师的工作。
笔者认为，这是对这本书的误读。叛逆的主人公希望做一个“守望者”，在悬崖边防止孩子掉落，这其实是自己生活迷茫与担忧的体现。
那些孩子在麦田里奔跑，没有原因、没有目的、也没有时间的概念，只是狂奔，这就是主人公自己迷茫的生活状态。
把靠近悬崖的孩子捉住，这个“工作”就是对自己的担忧。看不到前途与方向，但是非常害怕一个不小心就掉入万劫不复的“深渊”。这就是这个叛逆少年的心理状态。
“我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。”
叛逆少年的内心，如此软弱，如此渴望被理解。哪怕一点点善意的目光，都让他感激。难以接近的坚硬“外壳”，用尽力气抗拒着身边的一切，与亲人、与他人、与环境为敌。这种生活状态下，这个叛逆的孩子无比的脆弱与无助。当我们明白了“叛逆孩子”软弱的内心世界，就帮助我们迈出了关键的一步。
那么，作为家长，如何帮助叛逆的孩子成熟起来呢？
第一， 照顾好你自己，经营好自己的婚姻和家庭。
和睦的家庭，稳定幸福的婚姻，对减少孩子的叛逆行为有隐性的好处。
在年幼的孩子心中，只有“好”与“坏”的分别，还不能懂得大人之间的纠纷。孩子容易产生自我怀疑的想法，是不是我不好，让爸爸妈妈吵架；是不是他们不想要我、不爱我了。
在家庭中，无论是父母哪一位对另一位发起“战争”，孩子都会面临一个“站队”的问题。如果让孩子觉得需要在父母中间选择站在谁一边，无疑是十分痛苦的。
再大一点，孩子的情感需要不能得到满足，就会用叛逆的方式“表达”自己的需要和对家长的不满。这些都会成为孩子不良行为的原因。
如果家长一个人养育孩子，那么一定要对孩子讲明，爸爸妈妈都爱孩子，成人的原因与孩子没有关系；不能因为自己的好恶，左右孩子对父母的感情。因为埋下仇恨的种子，收获的绝对不是快乐与幸福。
不要把自己所有的精力都用在孩子身上，允许自己保有兴趣爱好和生活空间。偶尔可以和伴侣过一个“二人世界”。
因为幸福与快乐的气氛是有感染力的，保持良好的情绪，才能让自己在帮助孩子的时候，不被坏情绪打垮。
学会一两种给自己减压的方法，比如瑜伽中的放松，在自己要大发雷霆的时候让自己冷静下来。
在头脑中回忆孩子非常可爱的形象，这些良好的心理暗示，都会对与孩子建立良性关系，有很大的帮助。
其次，建立全新的与孩子的相处模式。
未雨绸缪、防患于未然，都是传统的处理问题思路，在教育孩子的问题上也同样适用。
不要等孩子让你头疼的时候，再想办法。做一个开明的父母，学会用心倾听孩子的话，理解孩子的感受。
有的家长在孩子一开口的时候，就准备好了教育的内容。“你说你没有听到要求，人家的孩子怎么就知道呢？”“你觉得自己累了，妈妈以前学到更晚，还没有自己的桌子……”
这些家长常见的说辞会关闭孩子与你的沟通之门，那么你无形中自己就站到了孩子的对立面。“妈妈根本不懂我，反正说了也没用”，孩子一旦这样想，叛逆的情绪就可能随之产生。
在给孩子提出要求的时候，问一问自己，这样要求的目的是什么？你的要求是不是为了让孩子“听你的”，树立你在家的绝对权威？
当你说“是”而孩子一定要说“不”的时候，你可能是把自己和孩子放到一个智力水平来争夺权力了。那么，绝对权威让孩子一时服从于你，却不能给予你敬佩和认同。
孩子暂时服从你的要求，并非你“控制”了局面；下一次的争执可能会更大，孩子可能会有更激烈的反弹。
让孩子觉得自己有选择的权利，在制定规定的时候，让孩子参与。孩子感受到自己被认同和接受，就可能有更多的合作行为。
在孩子不合作的时候，提高声音分贝的方法不但不起作用，还会适得其反。走到孩子身边，和孩子有一定的目光接触，温和、坚定、简洁地提出你的要求。
具体的方法，很多非常专业又通俗易懂的书籍，会更你提供更多的策略，比如《怎样说孩子才会听》《正面管教A-Z》《叛逆不是孩子的错》等等。
最后一点尤为重要，你的任何尝试和努力，都是量变到质变的积累。不要期望任何转变一蹴而就，做一个自信坚定的家长。
多给孩子一些表扬和鼓励。当你发现孩子的行为有所进步的时候，一定不要吝惜表扬的力量。任何合作和主动的行为，都是值得称赞的。
“你今天没有和弟弟抢东西，我真为你骄傲。”“你看，你的作业本今天比昨天工整了很多，真不错。”来自父母的真诚而具体的夸奖，会让孩子有认同感。
也不要忘记多给自己一些积极的鼓励。“今天我没有对孩子发脾气，我平静地告诉他这样做不行，这是我的进步。”积极的自我对话，能够让自己更有信心坚持和尝试。
相信自己，没有人能够替代父母在孩子成长中的位置，没有人能比你能给你的孩子更好的帮助，没有人生来就是完美的家长。与孩子共同成长，是终身的任务与目标。
