1
道理应该让孩子自己体悟
如果你的孩子对你说，他不想去上学了。你会怎么办？
是语重心长地告诉他，现在吃不了上学的苦，将来就要吃生活的苦；还是大发雷霆地对他吼，如果他不去上学，就把他赶出家门？
可以断言的是，不管你用哪种方法，都不会有太好的效果。
心理学家皮亚杰曾说过：孩子只能从自己出发看世界。
父母对孩子讲道理，是站在成人的角度去思考，孩子是无法体会的。
2018年有一位泰国妈妈，她在面对孩子不愿意上学的情绪时，想了一个办法。
她心平气和地告诉孩子：你可以选择不上学，但是必须去工作，一个人不能无所事事。
于是妈妈把小男孩带到街上，要求他去收集塑料品和易拉罐，按照市场价格跟爸爸妈妈换取生活费。
开始的时候小男孩还挺兴奋，可是没过多久就喊累了。
但是妈妈仍然坚持带着他走了3.5公里，捡了一小袋空瓶子，换了2泰铢。
捡瓶子的过程中，小男孩提出了想吃冰淇淋和燕麦的要求，都因为自己卖瓶子换的钱不够而被妈妈拒绝了。
工作结束后，儿子疲倦得走不动路，央求妈妈搭车回家，但俩人捡的矿泉水瓶换到的钱，远远不够车钱。
妈妈看着儿子疲惫的样子，为了教育他，还是狠心带着儿子一起步行返家。
最后，妈妈问男孩：现在，你想上学还是工作？
小男孩回答：我想上学。
整个过程，这位泰国妈妈没讲一句大道理，可是教育的效果却是显而易见的。
卢梭说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”
真正的有效的教育是让孩子自己去看见，去体会，他才会理解，继而悟出道理。
２
讲道理不是最重要的，爱才是
《孩子是个哲学家》这本书中有一个故事。
一天，爸爸准备带孩子和朋友吃午餐。餐厅已经订好了，爸爸也不喜欢迟到。可临出门时，孩子突然说，“我想吃个油桃。”
虽然着急，爸爸还是允许了孩子的要求。
好不容易等他吃完，孩子又平静地宣布，“我还想再吃一个。”
再吃一个？天知道爸爸有多焦灼、生气、不满、无可奈何……可他不想破坏大家吃午餐的心情，所以还是勉强同意了。
终于，第二个油桃也吃完了。这时，孩子问道，“再来一个好吗？”
故事讲到这里，爸爸像大部分家长一样暴怒，然后迎接他的自然是孩子的大哭，场面的失控，迟到的午餐，这一切都让爸爸焦头烂额。
他很想恶狠狠地教育一下孩子，这时，他想起了对孩子的爱。于是他努力平静地说，“好吧，再吃一个油桃。安心吃，多长时间都可以。”
最后，你猜孩子会一直这样没完没了下去吗？事实上，第三个油桃只咬了一口，他就说：“我们走吧。”
是的，爸爸用对孩子的爱换来了和平收场，也换来了和孩子好好沟通的基础，我想，当午餐结束后，或是晚上睡觉前，爸爸再跟孩子谈谈关于吃油桃的事，孩子就会比较容易接受了。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话：“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。”
当我们试着理解孩子，理解他的需求和感受，理解他的局限性时，我们会发现，面对孩子的问题，讲道理不是最重要的，爱才是。
让孩子知道自己被无条件爱着，他们会更愿意静下来听我们说，不是吗？
我们要的不是孩子某一次的屈从，而是发自内心的认同，认同规则及其背后的深意。唯有这样的认同，才能让孩子真正自律。
３
真正的教育是不教育
钱学森—我国的“原子弹之父”，他极少当面跟孩子说要努力学习，甚至给孩子辅导数学习题的时间也没有，可是他的两个孩子却都在学业上有所成就。
钱学森的儿子钱永刚回忆称，由于遇上十年动乱，恢复高考时他已经快30岁了，外语都还给了老师，他没有把握是否能考上。
但他想到父亲钱学森永远都在学习，即便身处困境，甚至被美国政府软禁监视，也要躲在卫生间里读书写论文，他也以父亲为榜样，发奋学习，终于凭自己的努力，考上了大学。
他和妹妹二人，从没有利用父亲的关系为自己谋好处。凭着勤奋学习，自强不息，一个成为计算机教授，一个从事音乐教育工作。
用行动的方式让孩子看见、感受，力量远比讲道理大得多。
孔子曰：其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。
关于这点，心理学家李雪的一段文字总结得特别到位：
想要孩子好好刷牙？自己去享受刷牙的美妙过程。
想要孩子专心吃饭？自己去享受食物的万千滋味。
想盯着孩子写作业？自己去拿起本书享受阅读。
想要孩子热爱运动？自己下楼去跑两圈。
真正的教育，从来不是嘴上功夫，而是身体力行，只有你的行为符合道理，孩子才会真的明白道理。
４
不讲道理不是不讲理
李嘉诚说：“鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。”
这句话也适合放在教育上：如果没有确切把握好孩子的心理动机，再好的建议和道理也是毫无价值。
但是，我们并不是全盘否定和孩子讲道理，而是强调讲道理的时机和方式，只有这样，我们对孩子的教育才能够事半功倍。
1、有些道理根本不需要讲
孩子的错误可以分为两种：一种是长辈必须予以立即纠正的，如有生命危险的、会致病的、不懂得公共规则、不懂得爱护公物等；另一种是孩子能够自己纠正的，比如如何适应环境、生活、挫折等，对于这样的“错误”，父母不应该止步于“讲道理”，而是要让孩子体验代价。
孩子在学走的时候，放手让他不断跌倒，再不断爬起，然后他就学会了走路；
孩子学洗碗的时候，放手让他摔碎几个碗，再加以指导，然后他就学会了洗碗；
孩子淘气的时候，放手让他闯几个小祸，付出代价，然后他就学会了谨慎；
孩子上学时，让他自己解答习题，不断演练，不断更改，然后他就学会了思考。
类似这样的道理，家长足可以少说多做，顺着孩子的好奇、倾听孩子的意见，在可控范围内先让孩子体验代价、吸取教训，这时候再讲道理才能让孩子长记性。
2、讲道理要找准时机
话说：“打仗要讲究战机，播种要讲究时机”，凡事都要讲究时机，才能起到意想不到的效果，家庭教育也是如此。
教育孩子是一门很有哲理的学问，即使同一种方法在不同的时间或时机，发挥的效果也是不同的，有时甚至会截然相反。
一般来说，早上出门时和一起吃饭时不适合给孩子讲道理，因为这样很容易影响孩子的心情和食欲，对孩子的身心健康不好。
父母和孩子的情绪都不太好时，也不适合讲道理。这种时候讲道理容易引发亲子之间的正面冲突，甚至会引发不可挽回的悲剧，就像前段时间17岁男孩跳桥事件。
因此，只有抓住教育孩子的优佳时机，家长说的道理孩子才能最大限度地接受。
3、“不讲道理”不是“不讲理”
有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们要求孩子对自己完全服从，一旦孩子犯错，他们也很直接，就是把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。
著名教育家陶行知有一次应邀去某大学演讲。他走进教室便把一只公鸡放在讲台上，接着又掏出一把米撒在桌上，然后按住公鸡的头让公鸡吃米，可是公鸡却只叫不吃。陶先生干脆掰开公鸡的嘴使劲往里塞米，公鸡拼命挣扎，死活不吃。
很多家长，就是用这种不讲理的方式要求孩子、强迫孩子，殊不知，这样的教育，要么让孩子越来越叛逆，要么让孩子完全失去自我。
卢梭说：“什么是最好的教育？最好的教育就是无所作为的教育，孩子看不到教育的发生，却实实在在地影响着他们的心灵，帮助他们发挥了潜能，这才是天底下最好的教育。”
唯独从心里发出来，才能打动心灵的深处。
