孩子以威胁做为「操控」大人情绪的方式时，该怎么办呢？ 爸妈应先接纳、同理，再引导孩子思考。坚定的爱及引导，是处理孩子外控方式的最佳解决之道。
Q 我的小孩今年小班，每次他生气就会说：「不然我就......（平时被禁止做的事）」这时我应该要理他，还是当做没有看见呢？
A 孩子生气时会有此反应，其中一种可能是：孩子以威胁做为「操控」大人情绪的方式；当大人因此焦虑、紧张或生气时，孩子就成功的挑起了大人的情绪，并且非理性的觉得自己获得了「掌控权」！
第二种可能是：平常父母管教孩子时，也常说：「你如果不......我就......」这是种「条件化」或「外控」表达方式，若孩子因而顺从，是因为他被威权压制，而非真想与父母合作。倘若大人经常用此方式，孩子也会模仿。
忽略可能产生反效果
父母当做没看见原是为了削弱该反应，不过，孩子可能不会被削弱，且进一步从口语的威胁，升格到采取行动；当年龄愈大，他的试探方式就会愈多。
爸妈应先接纳、同理，让孩子感到即使是生气，爸妈还是会接纳我。如「我知道你很生气（说到『生气』，可加重语气，或调整到和他生气的强度相等，或加上肢体语言），气到很想要......」当孩子感觉被接纳同理后，爸妈进一步以关爱的口气说：「但是你说你要......我听了很难过，因为......（把做这件事的坏处客观的告诉他，也帮助他理解他被禁止做这件事的原因）」
爸妈可以引导孩子一起想想，当生气时，可以做哪些事才是对自己有帮助的。此外，藉由一些故事绘本来引导孩子也是不错的选择。 总言之，坚定的爱及引导，是处理孩子外控方式的最佳解决之道。（莫兹婷 咨商心理师）
Q 我的小孩快五岁了，做事总是没耐性又爱生气，只要遇到玩不过的关卡或自己做不来的事就开始生气，好好指导他如何做，他总是听不进去，多次下来换来我的生气与他的哭泣，这样的事几乎每天都在上演。
当父母遇到这种情况到底该怎么处理，才是对小孩有帮助？
A 试想一个情境，今天妈妈在厨房，听到孩子在房间里笑着，妈妈应该会感到心情愉悦；但如果听到的是孩子哭闹的声音，妈妈通常会气急败坏的去看看孩子发生了什么事。同样是情绪表达，为什么我们只有在孩子负向情绪出现时，才会去处理呢？
这是因为他人的情绪会影响我们的情绪，因此当别人导致我们「心情不好」的时候，我们就会想要解决这不好的情况，于是会去接近那个使我们产生负向情绪的人，并试图改善这样的困境。
也因为如此，孩子从小开始学习到，肚子饿的时候，哭一下就有母奶可以喝；年纪稍长后，遇到不如意的事情，只要一发脾气大人就会来关心我了。于是孩子任何事情都开始用生气来寻求协助。
只是随着孩子成长，我们开始认为，孩子不应该这样发脾气了，于是开始要求他安静、事情应该自己处理，但这与孩子原来的预想不同，于是情绪更糟了。
当遇到孩子闹情绪了，建议先观察环境是否会对孩子造成伤害，像是有些孩子会丢东西、撞头，这样的状况就要先处理，否则就先让孩子发顿脾气吧！
等到孩子情绪稍微静下来了，这时候再引导他回顾刚刚的表现，以及引起情绪的原因，让孩子了解现在这个年纪闹脾气是无法解决问题的，接着带领孩子用正确的方法表达情绪及解决问题，例如：找大人帮忙、让自己静一静、先玩别的游戏等等，最后再让孩子实际演练一次，孩子将懂得正确的情绪表达以及解决问题的方法。
当孩子发脾气时，最害怕的就是大人跟他一起发脾气了，因为孩子学到的是「你们都这样处理问题了，那我发脾气也是对的」。这并不是我们要的，因此下次遇到孩子闹情绪了，我们要先学会「深呼吸」，先让自己的情绪平静、稳定，这样才能有效处理孩子的问题，否则，以暴制暴的结果，只会换来一时的风平浪静，等到哪一天孩子情绪爆发了，就更不好收拾了。
