如果说好的教育取决于好的亲子关系，那么我觉得好的亲子关系取决于好的沟通。研究表明，只有5%的人生学习来自教诲，而我们能记住的95%均来自家庭和社会的互动。所以说家庭中和孩子的互动、沟通对孩子的影响非常大。
那么如何和孩子好好沟通呢？就是和孩子说话要注意轻声细语，要大吼大叫的时候忍住脾气吗？其实，好的沟通并不仅仅在于说话的语气，这只是表面，根本的原因是它有良好的沟通理念和沟通方法，今天我们就分享这些良好的理念与方法，让我们把与孩子之间的冲突化为合作。同时，我们思考一下，以下5点，你平时都做对了吗？
01
你是一个教育目标明确的家长吗？
随着生活节奏的加快，作为父母，我们好像就是在高速公路上自动驾驶的司机，一路向前，但是现在我们需要停下来，想想我们的方向和目的地，因为只有当我们知道，我们的选择和努力是为了什么，我们才更有力量去达成目标，而不是遇到问题就迷茫、焦虑。
现在想一想，你是一个教育目标明确的家长吗？你希望培养的孩子具有什么品质？为此你都做了什么行动呢？有人问，这和沟通有关系吗？有很大的关系，因为没有明确的目标，就像我们在海上航行漫无目的，迷失方向，剩下的就是时间消耗，有可能还会觉得疲惫、慌乱甚至绝望。
如果明确以上的目标，生活中，我们还会不会做一些违背自己初衷的事情呢？比如我们希望给孩子自信，但是报了很多他不喜欢、不擅长的兴趣班，孩子变得消极抗拒；我们希望孩子独立，但是不给孩子试错的机会，一直替孩子做选择和决定；我们希望孩子少玩电子产品，但是我们回家一直看电视、玩手机？
那么如何做一个目标明确的家长呢？我们可以通过下面的两个练习，明确自己的育儿目标：
1. 从长远目标来看，我希望孩子成人后具备哪些品质？
专注长远目标，会让我们正确地审视自己当前的行为，也让我们更清晰地关注到最重要的事情，不会因为别人家的孩子一举一动，不自觉地比较和动摇。
2. 从当下行为来看，我将要做什么？
仔细审视我们列出的那些希望孩子成人后所具有的品质，比如你希望孩子诚实、乐观、有责任感、爱学习……现在把它们套用在自己身上，你将更清晰地看到，你需要具备哪些品质，为你的孩子树立榜样。在日常生活中，我们需要采取哪些行动引导孩子？
02
你能看到孩子行为背后的需要吗？
看到行为背后的需求这一点非常重要，不仅仅是对孩子，对我们成人也是，很多时候我们不清楚行为背后的需要是什么，所以总不能从根本上解决问题。
比如，一位丈夫回到家很生气，一下把电脑包扔到沙发上什么也不说，如果你是妻子，你看到这行为是什么需求呢？你看到的是丈夫一回来就没好气，简直不可理喻；还是你会想到，这行为的背后可能是因为他今天可能很辛苦，遇到不顺利的事情，需要的家里的理解和包容呢？
同样，孩子的行为背后的需求你看得到吗？比如青春期的孩子，他天天说不想上学，你问他原因，他说因为自己脸上长了青春痘，你的反应会是什么呢？你会不会说：多大点事啊？谁看你啊，你不说我都没看见！还是你能从孩子行为背后读懂：一个青春期的孩子，开始在意自己的形象，并且特别在意同伴的评价，他的背后是需要同龄人的关注、认同和归属感。所以说，如果我们学会看到行为背后的需要，孩子就不会对父母轻易关上房门，大声说一句：反正你也不懂。
当然，看到孩子行为背后的需要，不意味着他用什么方式满足都是对的，但满足需要的方式有恰当不恰当之分，我们可以引导孩子选择更恰当的方式，比如上面的那个例子，我们可以对孩子表示理解，接纳他的情绪，然后用其他方式解决这个问题，比如去医院看医生、涂一些药膏、调整一个发型……替代“不上学，不见人”的解决办法，有了这个沟通理念，我们能大大减少冲突，也能和孩子一起找到新的解决方法。
03
你会给孩子的付出及时的肯定吗？
听到肯定，可能我们想到很多育儿方法，都说奖励、表扬对于孩子行为的作用，但是这里强调的是肯定，不是物质的奖励。事实上，让父母开心也是孩子的快乐之源，生活中很多场景正是如此，比如孩子回到家兴高采烈地分享美术课的作品；讲很多学校发生的有趣的事给父母听；学习了一项新技能，迫不及待地展示给我们看……
孩子为我们也付出很多，可是为什么我们时常感受不到呢？很多时候，是因为我们觉得孩子是被照顾的，没有能力给予，或者我们习惯关注孩子的问题，不懂得花心思肯定孩子正面的奉献，容易回复一句：行了，好好学习，赶紧写作业吧……当我们没有及时给予孩子付出与肯定的时候，我们就像在拒绝孩子送的礼物，千万不要以为沟通是在有冲突和矛盾的时候才重要，平时愉快、积极的时候沟通更重要，这就好像在给我们亲子关系的“情感账户”存钱，平时维持良好的账面表现，发生分歧的时候才至于“情感账户”余额不足，与孩子争吵、抱怨啊！
04
你会使用尊重的语言与孩子沟通吗？
语言是沟通重要的工具，但语言也是一把双刃剑，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
陪孩子写作业，绝对是父母与孩子冲突的高发地，我们想象一下，这个时候是不是也常用批评、指责的口吻和孩子对话呢？忍不住发火的时候，怎么用尊重的语言和孩子对话呢？使用尊重的语言，最重要的四个步骤就是表达：观察、感受、需要、请求，别小看这简单的几个词，作用很大。
(1)客观观察：说出客观的观察，强调的是不要主观的评判。观察就像一个摄像机记录事实而已，想象一下，摄像机会不会说：你太调皮，你太不认真、你太懒，你太粗心……现在我们来看看这两种说法的区别：
你太懒了！（评判）
现在已经十点了，你还在床上。（观察）
你太马虎了，一点也不认真！（评判）
我看到你题目还没读，就开始做题。（观察）
(2)觉察感受：感受是在传递内心的声音。有一次我们和家长朋友玩一个游戏，一分钟写出来20个感受的词，大家写的都是高兴、难过、伤心……比较基础的词汇，想到复杂的感受有点难，比如尴尬、害羞、委屈、得意、骄傲……如果我们对自己和孩子的感受不敏感，就会错过很多心灵链接的机会。有时候说出感受，问题就解决了。比如一位妈妈分享她表达感受后惊喜——以前她总是和孩子说不要光脚在屋里跑，孩子就是不听，后来她说：我看到你总是光脚在屋里跑，我担心你着凉，孩子立马就起来穿鞋去了。
(3)明晰需要：知道感受之后，我们需要看看产生它背后的原因，尤其是消极感受，都是因为某一种需要没有满足，比如说我太累了，因为我需要休息；我觉得委屈，因为我需要被公平对待；我太生气了，因为我需要你的理解。尊重孩子和尊重自己的需要一样重要，我们都要考虑如何满足。比如我们想周末终于可以早晨多休息一会，需要睡觉，可是孩子的精力无限，他的需要是陪伴，要你早起陪他玩。清晰双方的需要是解决问题的前提，比如你可以提前准备好拼图、积木、绘本，让他早晨在你身边安静地玩一会，你继续躺会，或者你可以周六休息，周日早起陪他玩……还有别忘了寻求孩子的帮助，可能他想的解决办法比你的更有效！
(4)提出请求：首先请求要是可执行的，什么是可执行呢？可执行的意思就是要具体、明确，不能太模糊，孩子听了完全不知道要做什么。
过马路的时候，你不要乱跑。（×）
过马路的时候，我要你拉着妈妈的手。（√）
你能不能考虑别人？（×）
接下来的十分钟我打电话，你说话要小声一点好吗？（√）
你不能看看房间有什么可以做的吗？（×）
你能帮我花10分钟把地上的玩具都放在箱子里吗？（√）
另外，注意，我们提出的是请求，不是要求，要求是必须要执行的命令，而请求是寻求合作的态度，需要双方协商达成一致，请求意味着我们要接受可能被拒绝的风险，这里面深层的沟通理念就是我们和孩子的关系是彼此尊重、平等的关系，不是单方命令的服从关系。
05
你是控制型还是赋权型育儿方式？
在《非暴力沟通 亲子篇》的书籍中，给我们展示出两种育儿方式，形象地体现出不同沟通方式的语言和语气，沟通的结果我们也可想而知。
控制型育儿方式的典型表达
我要你马上去做！
不要让我说第二遍！
不要犟嘴。
我知道你想玩，但是你得先……
我得跟你说多少遍。
赋权型育儿方式的典型表达
咱们一起想一个解决办法吧！
我想听听你的建议。
你愿意吗？
我想知道这会儿你需要什么？
听到这个决定，你有什么想法？
赋权型育儿方式，体现的都是考虑对方的想法，这正是沟通的本质，沟通的本质就是双方协商，而不是“你赢我输”或者“你输我赢”，沟通的意义在于寻找第三个解决办法。
书中的一句话让我印象深刻，它说要听到每一个“不”字背后的“是”，什么意思呢？
比如你让孩子洗澡，他说“不”，可能因为这个时间他动画片正看到最精彩的地方，过五分钟之后洗，他就会说“是，我马上去”；
比如你让孩子快点写作业，他说“不”，可能是他遇到困难不会写，等那个知识点明白之后，他就会说“是，我也想快点”；
比如你让孩子收拾屋子，他说“不”，可能因为他今天心情很不好，需要你的倾听与理解，等你听他说完比赛失利之后，他说“是，我心情好多了”。
如果我们愿意多花一点时间去沟通，我想我们能听到孩子每个“不”字背后的“是”，那么我们就真的跨过与孩子之间“代沟”，通往孩子的心里，真正做到会“沟通”了。
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