我是闫涵妈妈
资深媒体人＋国家育婴师
专注儿童心理
前两天，在咱们公号推送的《宝贝，他们不全是好人》中，提到孩子遭遇不公平对待的故事。当晚，后台收到数十条留言，大家讲述了多年来深埋心底的伤心事，一条条读下来，我的眼睛一次次被泪水打湿——
原来，我们每个人，都曾在成长中经历过或大或小的伤害，而当我们遭受委屈，对我们影响最大的，不是欺负我们的人，而是父母的态度——他们可以一句话就让一切云淡风轻、一笑而过，也可以用一句话就把我们打入十八层地狱，把伤痕深深刻在我们心上。
当年受伤的孩子，如今已为人父母，我们也终于明白，成长总会伴随伤害，而身为父母，我们无法代替孩子去经历一切。
当孩子受委屈，如何帮助他们把伤害内化成强大的自我担当，是我们要努力寻找的答案。
孩子受委屈，你是不是也这样心疼过？
去幼儿园接孩子，常有妈妈抱着孩子追问：“宝贝，你脸怎么红了啊，快告诉妈妈怎么回事……”“宝贝，你手怎么了？是不是谁抓你了？快告诉妈妈……”
几乎所有父母都看不得孩子受欺负，当孩子受到伤害，没有谁比妈妈更心疼。
Y是我的好友，儿子小锐（化名）跟喆同学同龄，她给我讲了自己的亲身经历。
小锐刚入园时，Y每天下午接他，都会仔细查看他的小脸小手，一点点异样都能引发她的被迫妄想症。看着孩子脑门上的红印或手背上的抓痕，Y会像很多妈妈一样，焦虑无比，只顾追着孩子问：“跟谁一起玩弄成这样的？现在还疼不疼？”
直到有一天，她接孩子放学时，老师告诉她，小锐和一个小朋友因为玩具分配起了冲突，互推了对方，小朋友额头撞了个包，小锐的胳膊肘蹭破了皮。
老师把事情始末讲得很清楚，Y当时没觉得多心疼，还有些歉意。但当老师蹲下来让小锐给妈妈看他的胳膊时，小锐的反应出人意料——他使劲往老师身后躲，说什么也不肯给妈妈看他的胳膊，目光惊慌不安。
Y懵了：为什么小锐这么害怕妈妈知道他受伤？
晚上亲子共读时间，Y轻声问：“锐锐，你的胳膊还疼吗？”
“不疼了。”小锐答道。
“今天下午，为什么不让妈妈看你的胳膊？”
“妈妈看到我弄破胳膊，该生气了。”
Y跟我讲到这里时，有点儿哽咽：“孩子的声音很小，却像一把锤子重重打在我心上。难道平日自己的担忧、心疼、着急，在孩子眼里就是‘生气’吗？”
她仔细回忆陪伴小锐的点点滴滴——当他跑得太快而摔倒时，她焦急地说：“都告诉过你要跑慢一些，怎么就不听呢？”当他吃错东西喊肚子痛时，她心疼地强调：“妈妈告诉过你冰激凌不能吃太多，吃多了就会肚子疼……”
面对孩子的不舒服，当妈的恨不能替孩子遭罪；明明是关切与心疼，说出口却变成了责备和教训。那时，孩子感受到的不是爱，而是压力。
孩子自己弄伤自己，我们都带给孩子那么大的压力。当看到孩子受人欺负，我们的气愤在孩子眼里该有多可怕？
再心疼，也别做这件事
Y的经历，很多家庭中都存在，究其原因，就是我们错把心疼当成了帮助。
当孩子在集体生活中遭遇挫折或受到不公平对待，作为父母，我们首先要解决的，是两个问题——
第一：孩子这样让我很心疼，该怎么办？
第二：孩子在外面受了委屈，该怎么引导他们看待这件事，以便他们在集体生活中过得更好？
第一件，是消化掉我们自己的情绪；第二件才是核心，要帮助孩子解决问题。
不幸的是，我们常常把这两个问题弄混淆——自己还带着情绪，就想去帮助孩子。结果孩子直接被妈妈的情绪吓到，本能地向妈妈隐瞒实情，只盼不要让妈妈“那么吓人”。
所以，当我们想帮助孩子，首先要平复好自己的情绪。
几乎所有人都在成长中有过“受伤”的经历——被训诫、被处罚、被言语侮辱或身体冲撞。看到自己的孩子遭遇类似的情景，我们深埋于心的受伤情结很容易被激发出来，导致我们对孩子所承受的疼痛反应过度。
我有位远房亲戚就是这样。她上小学时，因为和同学打架，被老师把妈妈叫到学校，她再三申辩说不是自己先动的手，却被老师严厉斥责。回到家，妈妈也不听她解释，狠狠责罚了她。
“爱之深，责之切”，是我们这些大人的逻辑，可到了孩子那里，感受到的就只有训斥而已。
那件事成为她心里过不去的坎儿，此后碰见什么事都不再告诉妈妈。现在自己有了孩子，每当老师跟她反映孩子的问题时，她都无法冷静对待，不由自主觉得老师带着情感倾向，老说自己家孩子的不是，往往会言辞激烈，把老师都得罪光了。
而现实中，大部分孩子被训斥的次数多了，会默认自己的软弱，养成逆来顺受的“包子性格”。甚至因为担心妈妈生气，受了欺负不敢再告诉妈妈。不知有多少孩子都是因此对父母隐瞒自己受到的伤害，直到造成严重后果，令父母追悔莫及。
收起“玻璃心”，担心不如用心
晓峰妈妈这两天特别郁闷，因为晓峰在幼儿园又被人把脸抓破了。
事件发生要追溯到一年前。那时晓峰刚上幼儿园小班，连着几天都被班上一个小男孩抓破，疤痕现在还没完全褪去。当时，晓峰妈妈和对方家长见了面，对方也道了歉。
可春节过后没多久，晓峰又连续被那个小男孩抓过几次。
晓峰妈妈坐不住了，去跟对方家长交涉。对方妈妈说话也开始夹枪带棒，带着点“你怎么就不想想为什么总是你家孩子被人抓”的意思。
晓峰妈妈难过地告诉我：“晓峰性格温和，没什么攻击性，自己也一直都说打人不对。后来接二连三发生这样的事，我特别恼火，就告诉晓峰，虽然咱们不能主动打人，但别人打了咱们，必须要打回去，可效果并不明显。再说他，就开始哭，看得我又气又急。”
去年咱们公号曾推送过一篇文章《孩子被打了要不要打回去》，针对孩子入园后可能面对的“社交纠纷”，提供了一些具体的解决方法。
但事实可能是——就算有再多再好的方法，当孩子走出家门、走向社会，几乎都会碰到被推、被抢、被“欺负”。而在孩子漫长的人生道路上，这些不公平待遇跟那些友善的帮助和鼓励一样，都是孩子成长所需要的养料。
人们普遍觉得安静内向的孩子更容易受欺负，就像“性格温和，没什么攻击性”的晓峰老被人抓一样。但乖孩子肯定不等于好欺负，下面7个方法能帮到他们——
1. 尊重孩子面对冲突时的本能反应。
当孩子和小朋友发生冲突，无论他是哭泣、害怕、退缩，还是淡定、漠然、无所谓，一定尊重他出于天性所采取的应激反应。
对于晓峰这种性格温和的孩子，简单粗暴的“打回去”只会让他们更有压力。这种情况下，妈妈可以教他向对方大声说“不”。
2. 教会孩子说“不”，对所有可能伤害自己的行为大声说“不”。
小到幼儿园的打打闹闹，大到校园霸凌事件，大声说“不”都具有震慑作用，因为那意味着“我不打人，但我有比打人者更强大的气场”。
一个敢于说“不”的孩子，背后通常都站着内心强大的父母。孩子只有先从亲人那里感受到肯定和鼓励，对自己充满信心，才会有说“不”的勇气。
3. 多带孩子接触同伴，让孩子在社交体验中成长。
孩子从2岁左右起，就需要和同伴互动。用心的妈妈，一定会从宝宝小时候，尽可能为宝宝创造接触小朋友的机会。
互动能力强的宝宝，在集体中被欺负的概率会大大减少，也更善于在一次次互动体验中提高应对能力。
4. 带孩子锻炼身体。
通常来说，体质偏弱的孩子遇事容易“退缩”，也容易成为受欺负的对象。具有强健体魄的孩子，在社交中具备天然优势。
除了锻炼身体，平时还可以和孩子一起做游戏 ，让孩子扮演英雄人物，来增强孩子的自信心。
5. 帮孩子交一两个好朋友。
有朋友的孩子，比较有底气。作为父母，我们可以充分发挥情商，帮孩子从同班小朋友中找一两个“铁哥们儿”。
6. 和孩子一起商量解决办法。
很多父母不愿孩子受欺负，常主动替孩子“伸张正义”。这种“直接插手”的态度，容易导致孩子产生依赖性，同时催生孩子的自卑情绪。
孩子之间的普通打闹，我们可以适当给予建议，把自行处理问题的机会留给孩子，培养孩子独立面对问题的能力。
如果事态突破正常界限，在安慰孩子的同时，要教给孩子自我保护的方法。
假如孩子请求帮助，一定毫无保留伸出援手。但要注意以自我保护为主，任何时候，和别人家孩子直接有肢体接触都不是明智的做法，很可能引发更大的战争。
7. 请一定要相信孩子。
我们总以为孩子时刻需要保护，其实每个孩子都有与生俱来的学习能力和自己独特的学习方式。
作为最了解孩子的人，我们可以试着去相信孩子的能力，既不过分强调自己孩子的“软弱”，也不去强调别人家孩子的“恶意”，鼓励孩子用自己的力量去容纳和消化那些让他们感到不愉快的事。
很多时候，父母的一句“我相信你”，胜过一万次着急、心痛和训诫。
（闫涵：国家育婴师，专注儿童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈；蒙台梭利 育儿践行者，用亲历经验让您的育儿少走弯道。）
