导读：现在的孩子学习压力真的不小，除了正常的学校上课之外，周末和寒暑假也常常被各种兴趣班、辅导班占去大部分时间。孩子都有爱玩的天性，自律性也无法和成年人相比。有时，成年人尚且难以承受轮轴转的强度，何况孩子。于是，经常听到有妈妈抱怨:“我家孩子今天又跟我说他不想去上课了！可怎么办！"
所幸，这不是一个独特的例子，而是一个非常普遍的现象。美国著名的教育学简.尼尔森博士认为，帮助孩子感觉到心灵的联结，并和善而坚定地管教孩子时，可以帮助孩子成为他们最好的自己。
“有哪个父母不希望用效果更好的、非惩罚性的方法帮助孩子学习自律、合作、责任感和解决问题的能力呢？”
简.尼尔森博士目前是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。她针对这个现象总结出了行之有效的各种方法，看看下面是否有哪种能对你起到帮助。
一、理解你的孩子孩子不想去上课，意味着他在学校或学习中可能遇到了麻烦。中国的家长会习惯性地认为是孩子的错，比如觉得孩子偷懒或贪玩。但也有可能是：
学校的环境过于鼓励竞争，使得孩子没有解决问题的机会？
孩子有不同风格的学习方法而学校没有给予认可？
孩子遇到了一个特别严厉的、喜欢惩罚和批评学生的老师，从而害怕上他的课？
或者，孩子在学校被同学欺负或受到了恶意排挤，使得他因为害怕而不想去上学？
因此，当孩子这么跟你说的时候，父母尝试去理解他背后真实的想法，是关键的第一步。值得高兴的是，现在有越来越多的家长意识到了这一步的重要性，而不再是简单粗暴地就把孩子宣判为偷懒或贪玩，并且不由分说地责骂孩子、无视孩子的需求了。
那么怎样做才可以了解到这些背后的原因呢？
1， 花一些时间去学校参观，或者参加一次老师的旁听课。
父母知道孩子在兴趣班上是怎样度过他的一天的吗？课堂气氛如何？是民主、和谐、融洽的，还是严肃、单调、呆板的？老师是鼓励孩子还是动不动批评孩子呢？他们会引导孩子进行思考吗？通过这样的观察，你同时也和孩子有了更多共同话题。
2， 不要长篇大论地说教。
中国家长太擅长说教啦，这简直不用教，我们一代代地传承了这个本领。一个家庭里面总有一个擅于跟孩子讲大道理的大人。但说教只会造成距离，而收效甚微。不妨尝试换一种方式，用真实感受说出我们的价值观，比如“我感到_____，因为_____，我希望_____”，这是一句通用范围极广的句型，它可以将说者的意思最直接有效地传达到听者那里。
3， 启发式提问。
启发式提问，是指在提问时不要设定答案，而是调动孩子的思维。比如:
“宝贝，这个问题你是怎样想的呢？”
“你的感受如何？”
“你打算怎样做？”
“你希望妈妈帮助你做什么呢？”
或者是，“那我们来看一下，怎样才能既不耽误今天的家庭作业，又能赶上看这集动画片呢？”
引发孩子主动思考和回答，付诸耐心，你的孩子会给你惊喜。
二、努力共同解决问题。共同解决，而不是丢给孩子自己去面对。如果孩子告诉我们，老师要和家长谈话。那么，让孩子也参加。既然要讨论孩子的问题，让孩子在场帮助我们理解问题所在，并一起寻找解决办法。这是对孩子的尊重，也可以避免单向地听取一方的表述。先让孩子说说对问题的看法，以及自己提出的解决办法，这时候孩子会感觉到更多的责任。通过这样的讨论，或许就足够了。
太多的时候，我们只关注后果或解决方法，低估了友好的讨论带来的理解的力量。
当孩子们感觉到自己得到了倾听、认真对待和爱时，他们就会主动地改变那些想法，那些令他们产生不良行为的想法。
三、建立亲密和信任的关系。前阵子有人告诉我，她感觉后悔送她儿子去美国读高中，因为儿子成绩下滑，并且还学会了向她撒谎。
她沮丧地说，“我花了这么多的钱送他出国念书，他现在却变成了这样，这么远我又管不住他。”
我问她:“有没有想过，孩子为什么不愿意跟你说实话了呢？我注意到，他成绩下滑，你是通过他的老师得知的；他暑假要去哪里玩，你是通过他的同学告诉你的；他早恋了，也是那位女孩的妈妈告诉你的。我想，在发生这些现象之前，是不是哪里已经出了问题了呢？“
她怔了一下，说:”以前，儿子还跟我说，他最好的朋友是妈妈，现在我是离他越来越远了”。
庆幸的是，她很快采取了行动，对亲子关系做出了修补。
妈妈和我在交流她孩子在美国的近况
四、承担起你在造成孩子的问题中的责任。承担责任并不是要父母感到愧疚，而是你应该深入了解并意识到自己造成了哪些问题。
孩子感受到的是有条件的爱吗？
你是否令孩子觉得“只有学习成绩好，他们才会爱我”？
要达到你的期望孩子会感到压力太大吗？
如果孩子看到我们为造成问题承担起了责任，他们也会愿意承担自己应承担的那部分责任。那么有一天，如果孩子告诉你他不想去上课，相信他不会是因为要逃避学业的原因。当然，培养孩子的责任感不仅仅是为了解决上学这一件事，这是打造孩子良好品格的重要一项。
最后想送给天下父母一句话：教育是一个长期播种的过程，坚持下去，长期才有效！
