《孩子没那么无私，别随意把他的东西给人》
在积木育儿后台，经常有父母问如何引导孩子分享的问题。
在孩子社会化的过程中，我们希望能够培养出孩子乐于分享的品质，并能够因此提升自己的社交能力。
很多父母想要孩子学会分享，还有一个很大的原因，就是孩子愿意分享，他们就会有面子，有教育孩子的成就感；如果不愿意分享，那么他们在其他父母面前就会很尴尬，很没有面子。
这些想法其实是人之常情，可是往往用错方法，以至于事与愿违，孩子反而更加抵触分享了。
到底要如何科学引导孩子分享呢？
1
要孩子学会分享，一定是以尊重孩子的物权为基础
一位妈妈给积木育儿留言，说：
一天，朋友带着孩子来我家玩。那个孩子很喜欢我儿子的一个小车子，我见孩子最近很少玩，就说“你要是喜欢，就送给你了”。可我儿子一听，马上就要从人家手里抢回来。
我说儿子，你怎么这么小气呢？自己都不玩了的玩具也舍不得送给弟弟，那以后你去弟弟家，也别想玩他的玩具。
可我儿子就是不开窍，硬是把玩具抢回来了，把朋友的孩子弄哭了，搞得我好尴尬。
孩子三岁半，经常不愿意和小朋友分享玩具，我要怎么教育他呢？
案例里的这位妈妈，最大的问题就是，没有意识到和尊重孩子的物权意识——虽然那个小车子孩子已经不怎么玩了，但它的主人毕竟是孩子，即使那个小车子是妈妈买的，但在妈妈送给孩子的那一刻，孩子就对它拥有了全部的所有权和支配权——她在没有得到儿子同意的情况下，自作主张地把他的玩具送给别的小朋友。
这种不尊重孩子物权的赠送，反而让孩子对分享产生了强烈的抵触情绪。
我们发现，孩子在2到3岁的时候，常常说“这是我的”“那是我的”；他们可能不肯和别人分享，甚至连爸爸妈妈也要不到他手里的东西；如果别人拿走了他的东西，他会哭得非常伤心……
他们这么做，并不是品格上有什么缺陷——千万别动不动就给孩子贴小气、霸道等负面标签，而是因为他们正在经历一个物权意识敏感期。
孩子不分享、独占，可能是到了物权意识敏感期。
正如韩琪老师在文前视频里说到的，这个阶段的孩子，会天然地意识到：所有的物品，都是有主人的——我是很多东西的主人，作为主人我有它的所有权和支配权，没有我的同意，你不能够去支配它。
这种物权意识的自然发展其实是非常好的，只不过孩子由于大脑发育不够完善，理念不够清晰，会倾向于认为万物都是自己的，都是要自己来支配的——他们可能会很霸道地去和其他小朋友争抢玩具，甚至会理所当然地偷偷拿走别人的玩具。
所以，当我们看到孩子这些不分享、独占的表现时，切记指责和批评，更好的办法是理解和尊重孩子的物权意识，并做好合理的引导，帮助孩子发展出正确的物权观。
2
只要方法得当，每个孩子都能培养出乐于分享的品质
有位妈妈跟我说：
我家孩子4岁半了，好像不能像别人家的孩子那么愿意与小伙伴分享。他到一个小朋友家里去，那个小朋友很热情地拿出自己的新玩具来和他一起玩，可如果那个小朋友来家里找他玩，他却总是不准人家玩自己喜欢的玩具。
为此，我经常跟孩子讲道理，说做人不能那么小气，要礼尚往来，这些也是中国人的人际交往准则。孩子当时听了点头，可一到关键时刻，还是掉链子，还是不愿意分享。
这位妈妈怀疑，不爱分享的品质是不是天生的？她因此追溯到孩子的太爷爷，说他就不善于与人打交道。要不然，跟孩子说了那么多，他怎么还是有那个小心眼儿？
这个孩子比较好静，平时喜欢自己在家画画，和其他小朋友玩得很少——那个小朋友可能是他唯一的经常一起玩的小伙伴了。我建议她，多带孩子跟其他小朋友玩，扩大他的社交圈，随着社交机会的增多，孩子更容易发展出乐于分享的品质。
我们也看到，有的孩子天生情商高，在和小伙伴一起玩的过程中，会自己琢磨出交换、轮流玩等分享技巧，在社交圈里如鱼得水。对这样的孩子，可能只要给他提供比较多的社交机会就好了，我们并不需要做过多引导。
但还有很多孩子，社交能力可能相对弱一些，比如案例里的这个孩子。
不过，不用担心，情商是可以培养的——只要方法得当，每个孩子都能发展出乐于分享的品质。
这个培养，首先就是我在前文说到的尊重孩子的物权，然后才是一些具体的引导方法。这位妈妈倒是没有不尊重孩子的物权，但是用讲大道理的方法来引导小孩子分享，孩子并不能听得懂——对于一个4岁半的孩子来说，这个讲大道理的方式是无效的。
取得共赢，实际上是一种非常重要的社交能力。
一般来说，引导孩子分享（建议从3岁左右开始），可以从下面几个方面入手：
❶ 培养“共赢”的思维习惯
我们需要培养孩子共赢的思维习惯，让孩子知道，分享玩具是安全的，玩具不会因为分享而失去，而且他还能从分享中获得好处。
比如，当孩子不愿意分享最喜欢的玩具时，可以这样跟孩子说，“妈妈知道这个玩具你非常喜欢，你可以把它收起来，我们再找找还有什么玩具可以和小朋友一起分享。”这样，在尊重孩子物权观的同时，也引导孩子建立了替代的分享规则。
比如，可以跟孩子说“你看，妹妹的玩具咱们家就没有，我们可以看看妹妹的玩具好不好玩，我们可以用自己的玩具和她交换玩。”让孩子懂得，交换玩具并不会让自己失去玩具，反而可以玩到别人的好玩的玩具。
再比如，让孩子学会说：“这个玩具，你先玩，我后玩。”轮流玩的规则也是一个很好的分享技巧。而这句话的重点其实是“我后玩”几个字。当孩子跟别的小朋友这么说时，一般会获得对方的同意。
取得共赢，实际上是一种非常重要的社交能力。而且相比起简单地讲大道理，这种共赢的思路孩子更容易接受。
❷ 让孩子体验与人分享的快乐
让孩子体会到分享行为带来的收益和快乐，但不要说教。
如果有小朋友分享东西给孩子，你可以趁机问他：“xxx把自己的东西分享给你，你开心吗？”若孩子认可，可以进一步引导孩子，“如果你也能跟xxx分享，他也会很开心的。”“xxx看起来很喜欢这个小车子，你愿意把这个小车子送给他，给他一个惊喜吗？”
用这样的话语和孩子沟通，孩子会感受到被尊重，他对小车子的物权观得到妈妈的支持和认可，然后才会遵从自己的内心，来思考分不分享的问题。
等体验到分享不仅不会失去自己心爱的东西，反而还能带给自己快乐，孩子就会慢慢从抵触中走出来，乐于和他人分享。
如果我们做到了这些，不仅有助于孩子物权观的建立，还将会让孩子拥有清晰的人际界限，懂得尊重别人，敢于表达自己。
3
孩子要学会拒绝不愉快的分享
前不久，有位国外的妈妈因为支持孩子不分享的行为引起了网友热议：
这位国外的妈妈带儿子去公园玩，当她儿子兴致勃勃地拿出自己的玩具时，突然发现六七个孩子正围过来盯着他的玩具，有几个还想伸手拿。儿子当时就懵掉了，下意识地把玩具护在怀里，紧张地望着妈妈。
她对儿子说：“你可以对他们说‘不’，你不想给，就拒绝！”
得到妈妈的支持后，儿子勇敢地拒绝了那些孩子。而那些被拒绝的孩子却转而向他妈妈告状，说她儿子小气，不肯分享。这位妈妈认真地向这些孩子解释道：“那是他的玩具，他没有必要一定要和谁分享，他已经说‘不’了。如果他想要分享的话，他会和你们分享的。”
事后，这位妈妈将这整件事以及自己的一些想法写到了网上，帖子开头的第一句就是“我的孩子没义务和你分享”，这个帖子被转发了二十多万次。
虽然说我们鼓励孩子分享，但是我们希望这种分享，是建立在尊重孩子的物权意识的基础上，是遵从孩子的内心的行为。
从这个角度看，这位妈妈的做法无可厚非——即使其他小朋友告状，甚至想用道德绑架的方式来迫使这位妈妈让孩子分享手里的玩具时，这位妈妈还是很坚定地保护和支持自己的孩子。
的确，在要求分享时，并不是每个孩子都是有礼貌的，我们没有必要为了取悦别人，而委屈自己。
这样的分享并不会培养出真正乐于分享的孩子，反而会阻碍孩子的自我发展。
说到这里，想起发生在我儿子身上的一个故事。
我儿子很好客，经常邀请他的朋友到家里来玩。有一次，他花了好长时间设计拼好的乐高警察局被来我家玩的小朋友拆得七零八落。那个小朋友走后，他就闷闷地坐在那里重新拼装，脸上一副“宝宝心里苦，但是不说”的表情。
我问：“看起来，你好像不太高兴。”
他说：“小雨没有得到我的同意，就拆了我辛辛苦苦设计拼装好的警察局。”
我说：“难怪了，如果是我，也会不高兴的。还好你没有因此而大发脾气，而是想到了一个好办法，把它们再重新拼装起来。”
他说：“嗯，我会把他们拼装得比之前还要好。可是，如果下一次他又拆了呢？”
我才意识到，我一直都在引导他养成乐于分享的习惯，但却从来没有说过，如果碰到了不愉快的分享，要怎么处理。
于是，我又问他：“有没有想过，你是玩具的主人，如果这一次乐高被拆了让你不愉快，你下一次可以拒绝分享的。”
他像发现了新大陆一样看着我，问：“真的吗？”
我抚摸着他的头，坚定地说：“当然了。下一次，小雨再来我们家，你可以在他一进门就跟他立好分享规则。你可以告诉他，这个乐高是你辛辛苦苦拼好的，他可以看，可以摸，但不能拆散了。还有其他什么玩具可以玩，什么不可以玩，你都可以告诉他啊。”
后来，小雨再来玩时，我儿子就真的跟他立起了分享规则。而且，这个规则并没有让小雨觉得不舒服，约定好之后，他就再也没有私自拆过那个乐高。
所以，我的经验告诉我，如果碰到不礼貌的孩子，碰到不愉快的分享，孩子需要学会拒绝分享，更准确的说，是学会为自己的玩具建立分享规则，更好地成为玩具的主人。从某个角度看，这也是对孩子责任感的一种培养。
其实，孩子到了两三岁，就开始进入物权意识敏感期。
而这个时候，也恰好是我们引导孩子学会分享并建立正确的物权观的好时机。
在引导孩子分享的过程中，我们不仅需要教给孩子共赢的分享技巧，帮助孩子养成乐于分享的品质，也需要让他敢于拒绝不愉快的分享。
但不管怎样，引导孩子分享必须建立在尊重孩子的物权意识的基础上。
愿每个孩子都能发展出乐于分享的品质。
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