我们要赢得孩子而不是赢了孩子，但有多少父母能觉察自己与孩子陷入了权力之间的斗争呢。父母常常要捍卫自己的权威地位，而对孩子的“叛逆”进行强势打压。但，你真的读懂了孩子“叛逆”背后的语言信息吗？
孩子上学了，他接触的人和事越来越多，开始从原来不加思索的问别人为什么变为把为什么放在心里，他们开始思考了。
他想试探他思考的东西的权威。对任何事都想辩一辩，争辩的对象有很多，但是他选择了他觉得最安全的爸爸妈妈。
可是这时候出了问题，孩子总是你说一句，他有十句。你说不可以，他偏会说出很多可以的道理。于是，孩子越来越让人接受不了，明明一个“不”那么简单，却引来他一堆的不满，还有一堆的道理。
“他原来不是这样的！”
“孩子这样，真让人接受不了！”
“叛逆！”
然而，我们接受不了的是什么？
是孩子长大了吗，是孩子有自己的主见了吗，是孩子说法错误吗，是孩子态度的问题吗。
不知不觉中，忙碌拼命中，孩子却不是那个甜腻的小人了。我们本害怕接受的，是这个被定义了叛逆的孩子让我们感到，他将与我们长达几十年的分离真的要开始了。可是这时他却不顾及你的感受乱发了脾气，反驳了你，不舍便转成了愤怒。用权威否定他，打击他。
更接受不了，孩子在挑战我们的权威。
我们的理论被怀疑了，而且是从被一个吃喝拉撒都靠我们的小屁孩儿怀疑否定了 ——受不了：你懂什么！
孩子的反驳，是他学会思考以后萌生的想法，内心盈盈的想法，就在这刻被你激活。可是，小屁孩儿还没有找到方法控制自己的情绪，或者其实不叫情绪，应该是孩子试图肯定自己时情感的原始流露。带点火药味，却绝没有敌意。而他的纯真想法，却被我们内心的恐惧扭曲了。
“我说不可以就不可以！哪那么多废话！”
“说你错了就是错了！还狡辩什么！”
跟孩子争高下，你用权威，你胜利了。孩子表达的欲望被遏制了，原来所谓的叛逆不过是对表达方式的探索，却一次次被权威否定了。于是，没有验证的表达沉积到了心里，成为了真正的叛逆。他选择了我们，却被我们拒绝了。他想确定曾经什么都不懂时得到的爱是否真的那么坚实。可是现在，那份爱是那么不堪一击，又何谈安全呢。他觉得，爱是有条件的，是以控制为前提，当思想和思辨来临时，威胁了它，就消失了。
孩子反驳，只是想试探他思考的东西的权威，而并不是地位的权威。
用心体会，你会觉得孩子是柔软的，纯真的，没有任何威胁的。他更多的是在探索，在尝试交流，萌芽思辨。他希望获得支持，肯定，安全的爱。需要在思想遭遇障碍时有人为他化解情绪。
什么都是错的，怎敢独自上路？
待我们清醒，他已经被压抑
被威慑的孩子很苦恼。他要么变得越来越沉默，叛逆，逃离。要么变得唯唯诺诺，没有主见，依赖。据我所知，没有更好的。
跟孩子争高下，你想胜利吗？还是，放下高低，跟孩子一起探索，思考，体会。让他们敢于思想，敢于辩论，敢于说不，敢于面对自己的情绪。让他觉得无论自己长的有多大，都有一份坚不可催的爱跟他连接，无论他是好的坏的，他走的有多远，都不会消失。有了这个坚实的连接，当他们独自面对外界的复杂和内心挣扎的时候，他确定能够有力量战胜。
孩子终将会离开父母，就象我们跟自己的父母一样。我们能做的，就是保护好跟孩子的连接，无论孩子将来走到哪里，这份暖暖的连接依然传递着爱和能量。而我们依然能感受到连接的那端的力量，即使我们不在，它也能够独立战胜一切，从容离开困境。这样说，是不是更好
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