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叮叮已经8岁了，在妈妈眼里，她是一个贪婪又吝啬的孩子。她常常毫无顾忌的拿别人的东西吃或者玩，但是她的东西她却舍不得分享。
几个小朋友一起出去玩，大家一起拿零食出来吃，叮叮吃别人的东西无所顾忌，但是轮到她拿东西出来吃的时候，她就会表现得犹豫又小气。
就拿吃薯片来说，叮叮吃别人薯片的时候一抓一大摞，但如果吃的是她的薯片，她就会精打细算，每次只分给小朋友一片，如果哪个小朋友多拿了几片，叮叮就会大叫着把多的薯片抢回来，或者要挟多拿的小朋友：“如果你不还回来，再也不给你吃。”
叮叮与小朋友玩玩具也是一样。她玩别人的玩具无所顾忌，但是别人去她家，玩她的玩具的时候，她常常是这个不能玩，那个不许碰。
每次遇到这样的状况，叮叮妈妈都会觉得抱歉又愧疚。她会及时教育叮叮，让她分享，叮叮在妈妈的教育下，也会做出适当的改变。但是下一次遇到类似的场景时，她还是会一样的小气。叮叮妈妈想不通，为什么女儿累教不改，都8岁了，还这么抠门。
因为跟叮叮比较熟，叮叮“小气”的状况我也见识过。之前每次我都是劝叮叮妈妈不要批评她。直到有一次我亲自领教了叮叮的“小气”。
那天，我带着仔仔在花园里遇到叮叮和叮叮妈妈。两个小朋友先分享了仔仔的樱桃，吃完，叮叮妈妈很开心的拿出一根黄瓜，说这是她种的，给仔仔吃。
这时，叮叮一把把黄瓜抢了回去，噘着嘴大叫：“这是我的。”
妈妈瞪了她一眼说：“你这么小气干嘛？这个黄瓜你在家吃过了，你刚刚吃了仔仔那么多樱桃，一根黄瓜你还舍不得？”
叮叮紧紧抓住黄瓜，说：“这是我摘的。”
妈妈又气又恨，也紧抓住黄瓜说：“家里还有，回家再去摘，这个给仔仔。”
看场面有点尴尬，仔仔说：“不用了，我不吃黄瓜。”
叮叮妈妈说：“你都8岁了，还这么小气，总是这么吝啬，以后到社会上怎么混啊。”
听了妈妈的话，叮叮更加紧张地抓紧黄瓜，眼看就要哭出来了。
我赶紧蹲下来，对叮叮说：“这个黄瓜是叮叮摘下来的，叮叮很宝贝对吗？”叮叮点点头。
“叮叮想自己做主对不对？”叮叮再次点点头。
“好，这个黄瓜你留着，你跟仔仔先去玩好吗？黄瓜我们先放在妈妈那里。”
叮叮这才放下，跟仔仔跑开玩去了。
叮叮妈妈长叹了一口气，说：“我女儿这样可怎么办啊？她这么吝啬以后可怎么办？这一点真的不知道像谁，我跟她爸爸都不是这样的！”
我仔细回想了叮叮的行为，对叮叮妈妈说：“是不是一直以来，你都是强迫她分享，尤其在她2岁左右的时候，你是不是从来不允许她有任何自私的表现？”
叮叮妈妈想了想，说：“是的。”
叮叮妈妈告诉我，她姐姐的女儿比叮叮大一岁。小的时候，外婆经常一起看两个孩子，两个孩子常常因为玩具或食物发生争执，每到这时，外婆就会要求他们把自己的东西拿出来，互相分享。
她说，从那个时候开始，叮叮就常常表现得特别吝啬。有些她从来不碰的玩具，每次姐姐拿出来玩时，叮叮就会一把抢过来，说“这是我的”，有时候姐姐带过来的玩具，叮叮也会一把抱住，说“这是我的”。
为了这个，叮叮爸妈教训过叮叮很多次。每次，被教训以后，叮叮会稍微好一点点，但是更多的时候，她就表现得特别小气。这一点，家里的老人，亲戚、爸妈都教育过很多次，但叮叮就是不改。
曾经以为随着年龄的长大，这个坏毛病会被纠正过来。谁知道，现在都八岁了，她还是这么小气。
我告诉叮叮妈妈，下次碰到这样的状况，把决定权还给叮叮。不管她觉得需要分享，还是完全不想分享，都告诉她，她可以自行决断。
叮叮妈妈说：“那可不行，如果这样的话，她一定完全不舍得分享的。”
我告诉叮叮妈妈，即使叮叮完全不肯拿出来，也要尊重她的选择。
叮叮会变成现在这样，完全是2岁左右时边界感缺失造成的。
孩子刚出生时，他认为自己与妈妈是一体的，他觉得“我”就是妈妈，妈妈就是“我”。随着孩子一天天长大，尤其在会爬会跑之后，他的自我意识逐渐产生，开始意识到妈妈和自己是两个独立的个体，在妈妈之外，有一个“我”，这个“我”可以控制自己的行动和方向。
伴随着这份自我的成长，孩子开始产生占有欲。刚开始，他分不楚“我”和“你”，他觉得自己看到的一切都是“我的”，所以他自己的玩具，他在外面看到的玩具甚至在商店里看到的，他都觉得这是“我的”。
这份认识会让他无所顾忌，不管自己的或是别人的，他都会抱在手里。他只懂得是“我的”，却不知道自己的东西应该和大家分享，也不懂得别人东西不能拿的道理。
所以在1岁半两岁多的孩子会有很多自私的表现：自己的不让别人碰，即使是那些放在家里从来不碰的玩具，如果有小朋友来了拿着玩，他也会一把抢过来。这是自我主权的宣示。同时他去外面会抢别人的玩具，这也是他没有界限感的表现。
叮叮就是这样，她因为从小界限感就被人为的破坏，她的自我没被尊重过，所以才更“吝啬”。因为不确定，才会患得患失。
所以，在孩子自我开始出现的时候，要让孩子明白“我的”和“不是我的”这两个界限，只要是孩子的东西，就彻底让他做主。允许他不给别的小朋友玩，允许他小气又吝啬。
在这么做的同时，也要让孩子知道“不是你的东西没经允许不能碰。”“别人的东西未经允许不能随便拿过来玩。”
当孩子对自己的东西拥有绝对的支配权，同时又清楚明白别人的东西他不能碰以后，他就会清晰地建立界限。
在这个过程中，有几个需要注意的事项：
首先，一定要态度一致。只要是孩子的东西，不管想玩的人是谁，支配权都要给孩子，任由他做主，告诉别人：“这个玩具是宝宝的，你要问他同不同意哦！”给不给别人玩，让别人玩多久，玩的方式都让孩子自己决定，这样孩子才会懂得自己拥有绝对的支配权。
在这个过程中，孩子会逐渐认识到，原来这个东西是我的，只要是我的东西，我给别人玩一会，也不会失去。这会帮助他构建自我的安全感。当这份安全感建立起来后，孩子就会大方地允许别人玩他的东西。
这里的态度一致还包括对待外人的态度。有些家长在面对不同的客人态度会有差别。比如，普通朋友的孩子可能能够坚持让孩子自己做主，但是重要的客人带孩子来，家长就会改变态度，把孩子的玩具全部拿出来任人挑选。有时候，亲戚的孩子过来，家长也会害怕被指责觉得不能任由孩子这么“自私”，孩子太自私就说明自己教育得不好，而强迫孩子分享。
这些都是错误的做法，都会让孩子患得患失，更加不确定、不自信，那么孩子就可能表现得更加吝啬，面对重要的客人或亲戚时更舍不得与人分享。因为他会把对方当成掠夺者。
其次，孩子玩别人的物品时，也要坚定地让他知道，要经过别人允许。只要不是孩子的物品，孩子使用之前，都要让他知道，这不是他的，如果想玩，就要遵守规矩。
觉得自己好像跟不上小孩子的思考世界﹔和孩子谈话时常常会有不知道他们在想什么，或是不了解他们话题的情况，例如不知道他们喜欢的网络游戏、卡通内容到底是什么，甚至往往连人物都没办法搞清楚，有时候不知道他们在谈论什么电动玩具的议题，插也插不上嘴。
孩子大了、入了小学，开始有时候问他们问题，得到的回答是一种认为爸爸妈妈又不懂得态度，似乎不太爱理睬。有的妈妈也反映，孩子越大，好像离我们越远，心理实在很想了解他们，但往往问他们问题，所得到的响应态度却是认为彼此好像很难有交集，而我们越想了解或询问，他们却更加不想说，尤其是到了小学中高年级的孩子。
我认为在新式的教育观点洗礼下，许多家长逐渐想要用心的去了解孩子的心境，有时也确实耐心的想要去融入他们的世界﹔亲子之间的关系，从过去上对下的权威关系，想要变成接近的朋友和同伴的陪伴关系，但是在生活的照顾上，又用心的希望能满足孩子，太过于依从孩子的状况，反而因此而定型，一切都以孩子的喜好为主。
这样的亲子互动，导致孩子习惯认为自己是一个世界中心，爸妈来为我做一些事情是自然的，他们来了解我或问我也是应该的。但是，以孩子的观点来看，父母亲的生活状况他们几乎完全不了解、也完全不关心；外界的社会变化或动荡，实质的生活压力对父母亲工作的影响，或是父母亲的辛苦，他们从来不曾体会和关心。在一直被照顾得很好的孩子心中世界里，恐怕只有电动玩具、功课、才艺或是电视节目等，亲子之间的关系是从小养成的，拒绝爸妈的询问或关心，好像也是他们的权力，生活上的琐事则是由爸爸妈妈一手默默的承担。
因此，当爸妈来咨询的时候，有时我会建议妈妈们或爸爸们，在和孩子越来越像朋友关系的现在，开始去向孩子分享自己在白天工作上的趣事或困顿﹔过去，与孩子沟通都是以询问的方式开始「问话」，但现在则渐渐调整为「谈话」，有分享和互动，才会有共通的话题。较小的幼儿，我们有时可以在讲故事之后，也分享我们在工作上的小故事和小启发，或是当他提到与小朋友吵架时，我们也以自己和同事，如何协调沟通的故事来找机会分享一下。大一点的孩子，爸妈则可主动的与孩子分享白天所看见的一些小事，或是可告诉孩子自己最近的身体状况，或是坦承自己心情上的小变化。从相互的分享，特别是对孩子说说自己（不是只有以孩子需要为主的关心和询问），透过彼此分享，来拉进彼此的关系。
这样向孩子分享的好处，在于让他们了解：原来爸爸妈妈也有他们的生活和心情，这个世界不是只以我为中心，我现在也可慢慢练习去了解妈妈的生活点滴，了解爸爸在事业上的努力和辛苦，体会成人世界理一些简单的原则或道理﹔这样的相互性，让孩子渐渐学习，原来自己也是可以关心妈妈或爸爸的，更扩大他们原本狭窄而脱离现实的信息或媒体世界，这一点是苦干蛮干的中国式爸妈，很少向孩子进行的一种机会教育。
当孩子比较脱离自我中心，以及认为爸妈不是完全为我而存在等思考，渐渐的亲子关系不再像以前，一直是妈妈追着孩子问问题，孩子从爸妈的态度和做法中也观察、学习到，如何去主动分享自己生活的习惯。
有一个妈妈在开始和儿子谈谈自己的生活后一段时间，她告诉我说开始的时候好不习惯，儿子呆呆的看着她，不知如何响应﹔但渐渐地五年级的儿子发现原来妈妈也有很多事情是自己不了解的，甚至停下少边的电动玩具来安慰妈妈，过去那种不理睬的态度渐渐地有些转变。很温暖的！不是吗？亲子关系之间，能常有机会相互分享，应从年纪小的时候做起。
本说父母教育孩子学会分享，是没错的。但是太早让孩子学会分享，反而会伤害到两个小朋友，并没有发挥到”分享“这个美德！
所以，在确定孩子愿意主动分享之前，不要轻易给他做决定。因为你的决定不只是他手中的一袋零食，一个玩具，而是剥夺他捍卫自己所属物的权利。即使“分享”看起来是情谊满满的品质，也不见得都是好事。
什么在什么时期不建议学会孩子学会分享呢？
2岁之前不要谈分享
在宝宝1岁多的时候，你还在为宝宝主动给别人东西而沾沾自喜吗!但到了宝宝两岁，你会发现宝宝边抠门了，不在给被人东西，甚至爸妈也难要下来，你才发现自己高兴早了！
其实在宝宝1岁时，是没有这个东西是我的意识，等到了两岁，大部分的宝宝都进入了物权敏感期，所以他的东西往往会很难要，不愿跟被人分享。当然在这个时期也是不建议家长给孩子灌输分享思想的。
等宝宝到了3岁时，才会乐意主动分享，在这个时候父母才可以加以引导，而不是让宝宝强制去做哦！
另外这个时期，这个时候也不要跟孩子谈分享.
不熟悉的人不要谈分享
如果跟对方只有一面或几面之缘，不要轻易跟孩子提分享。大人熟的会很快，觉得同在公园里遛几次孩子、同住一棟楼，就不算是陌生人了。
但是对于小孩子孩子之间熟悉的还是比较慢，即便玩的很好了，也不见得就愿意分享东西。
家长如果真有让宝宝分享的想法，可以提前问问孩子的意见，如果这种有前奏的分享没问题之后，在慢慢的试试提出临时的分享。
其实孩子真正熟悉之后，即便家长不提，他们也会愿意一起分享。而且对于来自熟悉的小朋友的拒绝，孩子的心理也比较容易接受。
不论什么时候，如果是完全属于宝宝的东西，都别强制分享。如果长期被强制分享，那么宝宝的物权意识就会被混淆。
要么过于敏感，占有欲极强，对物质也格外迷恋；要么过于软弱，逆来顺受，不敢主张自己的权益，不敢提出自己的需求，也无法与别人建立真正的信任感，所以家长要注意了。
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