文 | 兜兜麻麻
ID | ddmm1506
孩子到了两三岁后，自我意识开始萌芽，经常会提出一些无理的要求。如果家长轻易妥协，就会使孩子尝到“甜头”，以后更会用哭闹来“要挟”家长。一旦遭到拒绝，就大声哭闹，直到妈妈心软答应为止。那么，遇到孩子无理取闹，家长应该如何应对呢？
妈妈们总是盼望宝宝快些长大，可当宝宝从小婴儿长到两三岁时，自我意识开始萌芽，经常会提出一些无理的要求，比如早起不想上学、睡觉前哭着吵着要吃糖、逛商场看到玩具就要买、在公众场合大哭大闹等等。这时候，家长们通常是手足无措。直接拒绝吧，孩子会哭闹不止；答应孩子的要求吧，会让他尝到“甜头”，以后更会用哭闹来“要挟”家长。
那么，遇到孩子无理取闹，家长应该如何应对呢？
适当共情
有时候，孩子明明知道自己不对，却无理取闹，其实是情绪的宣泄和表达。这时家长就没必要在孩子无理取闹的时候跟着生气，只需要及时回应，帮助孩子把感受说出来，不管对不对，去求证就是了，孩子很简单的，都会直接反馈。然后家长再给予适当的共情就好了。
比如，暑假后的第一天，孩子赖在床上不想上学。也许他知道，自己必须去学校，但他也不过是在表达感受。这时候，家长可以安抚孩子，表示自己理解他的心情，大人放假久了也不想上班，但是一定要坚定必须上学的决心，不过可以允许孩子再多躺两分钟，两分钟后必学起床。
大多数时候，共情无疑是建立良好沟通的第一利器，然而共情的度很难把握，一不小心就会过度。很多父母懂得共情，却常常忘了要适可而止，结果共情变成了可怜孩子，导致问题没有解决，孩子反而变本加厉，哭闹得更加厉害。
共情不是同情，更不是怜悯。共情传递出来的信息是：“我理解你的感受，你受了伤，这对你来说是很大的困难，但我会帮助你度过难关。”而怜悯传递出来的信息则是：“你很可怜，你不应该遭受这些，我为你感到不公，我愿意为你承担痛苦。”
共情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则地可怜人。所以，家长一定分清楚共情与同情的区别。
转移注意力
当共情解决不了问题的时候，家长不妨试着转移孩子的注意力，使孩子渐渐忘记自己的要求。
比如，孩子睡前要吃糖，共情不管用时，家长可以改变一下策略，用游戏转移孩子的注意力。家长可以询问孩子想吃什么口味的糖，然后变魔术般地晃动双手，最后将托着空气的双手送到孩子面前，再假装咬上一口，并不忘附上夸张的表演，相信孩子都会不自觉地跟着家长玩起游戏来。
或者在孩子刚开始哭闹时，家长就把他感兴趣的东西放在他身边。比如，他爱玩的玩具、爱看的书、喜欢的乐器等。家长放下东西后就离开，孩子哭闹一会儿见没人理他，转眼看到自己感兴趣的东西，注意力很快就会被这些东西吸引，投入地玩起来。家长“搭台”，孩子“唱戏”，能顺利地将注意力转移。
当孩子无理取闹时，别只想着怎么让孩子停止哭闹。想办法让孩子开心起来，才是更好的办法。因为人的注意力是有限的，一个人不能既开心又难过，在孩子哭闹时用另一件事让孩子开心起来，问题不就解决了吗？
冷处理
夏天里，孩子经常会为雪糕发狂。说好只能吃一个，有孩子会遵守约定，吃完不再想，有孩子就不干了，狼吞虎咽后还要另一个，家长拒绝后，就哭闹不止。
如果给予和共情和转移注意力都不行，家长可以试试冷处理，在确认孩子安全的情况下，走到离他较远的地方，不理睬，任由他哭闹。哭够了，他就会平静下来，意识到自己的行为不受欢迎，得不到关注和关爱，以后就会逐渐减少这种行为。
采取冷处理、不理睬态度的时候，家长一定要注意首先控制好自己的情绪，不能以暴制暴，否则就会适得其反，自己生了气还伤了孩子。如果孩子是在公众场合大哭大闹，最好先把他带离现场，再采取冷处理的方式。
有的时候，孩子的哭闹是为了引起大人的关注，这时家长采取不理睬的态度，他就会觉得没意思，停止哭闹。家长的冷处理，其实也是在告诉孩子：你有权利发泄自己的情绪，你也有能力自己处理这种情绪。
《孩子：挑战》一书中说：孩子对大人的态度非常敏感，如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的理由。当孩子自悲自怜的时候，他的痛苦就会加倍，因为这时他不用积极想办法去面对自己的困境，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。
做父母，难免要不断地与孩子“斗智斗勇”，其实招数是次要的，最重要的是父母愿意为孩子付出耐心和时间，去深刻理解孩子行为背后的原因，看见孩子的需求，俯下身来，认真地感受和倾听。
需要注意的是，无论是哪一招，都要求家长保持冷静平和的态度。
至于采用哪一招更管用，就要根据孩子的特点、当时的情景、自己的心情灵活使用。有时候可能一招就搞定，有时候可能用尽浑身解数都不管用。总之，父母与孩子，就是在不断的出现问题，又不断的解决问题。随着孩子的成长和变化，也许这些招数慢慢的都不再管用，但不变的，是父母爱孩子的那颗心。
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