孩子想传达的意思，里面有属于孩子的情绪。大人在意的态度问题，则是属于大人的情绪。有自知之明，知道自己不太会处理“人“的问题，也需要智慧与勇气。
孩子口气不好，被爸爸处罚。妈妈问我，该怎么处理？
我说，当孩子态度不好的时候，要把“态度“及“他想传达的意思“分开来看。他想传达的意思，可能是自己的想法，通常包含自己的情绪；态度，则是大人最介意的说话语气，一般是认为有些不礼貌的地方。
换个方式讲，他想传达的意思，里面有属于孩子的情绪。大人在意的态度问题，通常是属于大人的情绪。
如果，孩子讲话的措辞不对，我们马上说：“你这什么态度？跟妈妈讲话可以这样吗？这礼拜别想拿零用钱......“
上述这样处理，可能有几个坏处：
第一，孩子的意思没办法传达到，更感觉到挫折，问题也没解决。
第二，孩子的口气可能更不好，眼神更添怒气，表情更臭，因为大人把情绪加在他身上，更加深孩子不被理解的挫折感。
第三，孩子学习到大人用情绪面对问题的方式，下一次遇到类似的情境，孩子可能带着这次的情绪，加倍奉还。
我建议可以试着这么处理，先弄清楚孩子的意思，再回过头讨论态度问题。
第一，先忍着自己的怒气。“沟通“以听清楚对方想要表达的意思为要，弄清楚孩子的想法与情绪，或澄清、或同理。
第二，孩子的态度伤人，大人要清楚说明感受。到底孩子用了哪些字句，或者哪种语气(通常是不耐烦的语气)，让大人产生了何种感受？同样的意思，孩子又应当使用什么样的字句表达，更能让大人接受？
大人一生气，就开始威胁孩子，不管是开始大声，或者是要处罚孩子，都是一种示范─示范遇到问题，就先发脾气，而不是好好谈。
我们要这样想，大人比较成熟，先不跟孩子一般见识，态度问题要谈，但放在后面谈。
大人要学习自我反省
第一，我们年轻的时候，是不是也对自己的父母有过态度不好的时候，甚至我们也曾呛过父母？
把我们自己的状况，想过一遍，比较能体谅孩子的心情。情绪再平静一点，也较能接受每个人在长大的过程，常会走过这一段。从另一个角度来说，通常是孩子的能力进步了，才有能力伤到父母的感受，虽然很不舒服，但换着角度看，不全是坏事。
第二，我们现在年纪这么大了，成年了，是不是还对长辈没礼貌？
就我所知，有些大人，确实对他们的长辈，讲话也不是很好听。就算维持表面上的礼貌，我们扪心自问，私底下有没有在孩子面前，一直讲长辈的坏话？
或者，我们平常能对长辈恭敬，但一发起脾气来，对长辈也没在客气的。我就认识一位爸爸，对晚辈很强调孝顺与态度，但是长辈让他不高兴的时候，他一样会大小声回应。那么，他的行动，比他的语言，对孩子更有影响力。
第三，我们大人平常跟孩子讲话的时候，是不是也没那么注意自己的口气？
有时大人对孩子说话，常挑很恶毒的话来说。而这日积月累的示范，如果孩子没有因此退缩没自信的话，那么，就有可能，等到力量够强大了，就试图用更重的话反驳回去。或者，也有社会新闻，是孩子直接对大人的行为付诸行动。
情绪是会互相激化的
当孩子态度不佳的时候，我们会面对两方面的情绪：我们自己，还有孩子的情绪。先处理孩子的情绪，再引导孩子注意到我们的情绪。
这当然不容易，有些大人的修养还要继续努力，暂时只能做到以自己的情绪为先，这也不能勉强。
不过，退而求其次，大人发完自己的脾气后，要尽可能确保孩子的意思，也不能忘记去理解，有问题也要处理。不然，孩子一表达就被发一顿脾气，问题也没处理，以后就非常有可能不敢再说，或不想再说了。
清楚表达我们的情感，不应该被忘掉。这步骤一跳，就马上让孩子感觉到我们的怒气，说不定，有时候孩子根本不知道，大人为什么生气，为什么他被处罚？
那么，为什么表达我们的情绪，要放在后面呢？
这是因为我们大人的脾气，一发作起来，可能就把孩子吓到了，特别是孩子还小的时候，他表达起来就更困难了。而且大人的情绪一来，可能连自己都很难理性地谈下去，更何况是孩子，说不定，因为在气头上，我们最后连孩子想表达什么都搞不清楚。
别忘了，情绪是会相互激化的。我们大人的情绪控制，理论上会比孩子好，所以孩子的情绪上来时，我们依然不太被动摇，还有可能引导孩子的情绪走向稳定。可是，如果连我们大人的情绪都失守了，孩子的情绪，通常只会更明显地向外对着大人，或者往内压抑。不管孩子的情绪是向内或向外表现，都会让孩子思考的能力降低，行为剧本更没有弹性。
我也不赞成大人因为怕破坏跟孩子的关系，就只是听孩子说，而不去管态度问题。在这时候当滥好人，对孩子其实没好处。我不反对态度问题点到为止的说，因为孩子有时候受同侪与社会影响很大，一时控制不住也有可能，但大人不能都默不作声。
我常很遗憾的听到，亲子之间为了态度问题，纠缠不清，但语言想传达的意思，反而被轻忽处理。
不过，我真的不认为，每个大人的情绪控制一定都比孩子好，都比孩子懂得如何面对问题。
有自知之明，知道自己不太会处理“人“的问题，也需要智慧与勇气。
