星期天午后，带花宝到公园玩。星期天的公园人超多，连滑滑梯的楼梯都塞车，每滑一次都要花好长时间，我感觉到了花宝的不耐烦。
心急的花宝着急想要滑下去， 但前面还有年纪更小的小朋友，我站在滑梯边上，一直提醒花宝：“不要急，等前面的小妹妹滑下去你再滑。”
突然，我看见花宝伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁边，企图绕过她自己先滑。
由于这个举动太危险，我立刻抓住花宝的手，严厉地说：“不能推人哦！”
已经有些不耐烦的花宝，立马当场大哭起来：“爸爸不要拉我啦，我要滑滑梯。”
我知道，花宝的情绪已经濒临崩溃，决定对她讲道理。
但是，讲道理也是有步骤和方法的。
第一步，先安抚情绪
花宝站在滑梯上发脾气，用力挣脱我的手，我立刻把她从滑梯上抱了下来，到公园的一角先安抚她的情绪。
“放开我，我要滑滑梯啦！”
“爸爸，我不要你抓我。”
不管花宝如何生气地大叫，我只是简单地响应：
“好，爸爸知道你想去玩。”
“爸爸听到了。”
“我先陪你哭完，然后跟爸爸讲完话，我们再去玩。”
当孩子正处于火山爆发时，只要先安抚他的情绪即可，千万不要试图在此时说教，因为孩子绝对听不进去，越在这个时候讲道理，越会让彼此生气，所以“不要在孩子哭闹的时候讲道理”，只要安抚就好。
第二步，明确告知错误
“爸爸，我哭完了。”
“花宝，你知道爸爸为什么要把你从滑梯上面抱下来吗？”确认了花宝的情绪已经平静之后，我轻轻地把花宝抱在腿上，温柔地对她说。
花宝摇摇头，我接着说：“因为你刚刚做了一件有点危险的事，爸爸阻止你，而你立刻生气起来。”被我唤醒记忆的花宝点点头。
我继续说：“那你知道爸爸为什么要抓住你的手吗？”花宝想了想，还是摇摇头。
“因为爸爸看到你伸出手，想要把前面的妹妹往旁边推，自己先滑滑梯。”接着，我用严厉的表情跟语气对花宝说，“绝对不可以这样推人。”
明确告知孩子的错误，是讲道理很重要的一步。
第三步，说明“为什么不能这么做”
“因为那个妹妹太慢啦，我已经等好久了。”花宝解释。
“对啊，今天人好多，爸爸也觉得玩一次等好长时间呀！”我赞同花宝。
“是啊，所以我不想等了啊。”花宝立刻附和。
“如果是我，每一次都要等这么久，我也会不想等了。”我继续理解花宝，花宝一副被认同的模样不断地点头。
当孩子在解释时，我们要用认同的方式响应孩子，才会让他觉得我们了解他的行为，跟他站在同一阵线，如此，才会愿意向爸妈说明背后的原因。
如果我们用“等好久就可以推人吗？”“不想等就推人，爸爸是这么教你的吗？”这些不断针对“推人”这个行为来批评孩子的话，只会换来孩子“不想再说了”的沉默以及“你都不懂我”的愤怒。久而久之，孩子就什么都不愿意跟父母说了。
要如何与孩子说明“为什么不能这么做”呢？
首先，要“讲出双方与他人的情绪与感受”。了解花宝做出这个行为的原因后，我缓缓地跟花宝说：“爸爸知道你急着想要玩，等很久会生气。”
我手指滑梯的方向继续说：“但是滑梯这么高，如果你把小妹妹往旁边推，她一个不小心掉下来，可能会受伤呢。”
花宝似乎也想到了这个可能的后果，微微皱着眉头。
“如果那位小妹妹受伤的话，会怎么样？她会好痛、会哭，她爸爸妈妈也会好难过，所以不可以这样推人哦！”我说。
“生气”“难过”是情绪；“急着想玩”“好痛”是感受。
跟孩子阐述事件发生的当下，与事后双方与他人的情绪、感受，会让孩子体会对方的心情，也会意识到自己做出这个行为的可能后果，让孩子在每次事件中同理他人与尊重他人。
至于孩子的错误行为，只需言简意赅用一句话带过，无需在此纠结。
与孩子说明“为什么不能这么做”的原因时，要谨记：“不要只是批评孩子的行为，要讲出双方与他人的情绪与感受。”
第四步，模拟“再遇到相同状况怎么办”
花宝了解到推人的可能后果后，看着我说：“好！我知道了。”
许多父母与孩子讲道理时，通常到此为止，认为只要告诉孩子哪里做错以及说明为什么不可以这么做的原因，孩子就会懂了。
是的，孩子的确知道不可以这么做，但若下次遇到同样的状况时，可能还是不知道该怎么处理。
孩子不是大人，很难举一反三，当他下次面临同样的事情时， 依然不知所措——娃娃被抢了，还是只会用哭的方法；别人不借他玩具，还是只会出手打人用抢的方法……
此时，父母就会觉得，不是跟你讲过了吗？怎么还是这样？
那是因为我们没有告诉孩子“再次遇到同样的状况时该怎么做”。
“那下次你觉得应该要怎么做呢？”于是，我继续问花宝。
“要问她吗？”花宝有些疑惑。
“可以，那该怎么问呢？”
“妹妹，可不可以让我先滑？”
“嗯，很棒啊。但如果那个妹妹年纪太小还不太会说话，或是对方说‘不要’怎么办？”
“继续等吗？”
“都可以，看你想不想等喽，但如果你真的很着急怎么办？”
花宝陷入深思，我轻拍她的腿，往公园其他游乐设施一指。
“先去玩别的游戏啊。”花宝往我指的方向望去，突然心领神会地说。
“对啊，先去玩别的游戏也是一个选择。”我点点头说，“那下次你遇到滑滑梯排队时，就知道该怎么做啦。”
“知道啊，我可以问、可以等，也可以先去玩其他东西。”花宝开心地回答。
“很好，去玩吧！”花宝从我大腿上一跃而下，开心地继续玩其他游乐设施。
父母要在讲道理的最后，提醒孩子“下次遇到同样的情况该怎么做”。孩子的脑中才会有更多选择去面对所有的状况。
做到真正“戒吼”，父母还需端正态度
刚当上爸爸时，我也曾对孩子歇斯底里地大叫过，记得在孩子一脸恐惧地哭叫“我不要爸爸这么凶”后，无意中我看见了镜子中暴怒的自己，那么陌生！
于是，我决心作出改变。那次我也终于看清，原来父母所表现出让孩子产生害怕与恐惧的行为，其实只是对于无法掌控孩子的情绪宣泄，然后再用“爸爸这么做都是为你好”来包装与掩饰自我的不安与愧疚。
“如果教养是为了让孩子更好，为何要让孩子感受这般恐惧？”
那么，面对孩子哭闹，如何才能正确处理情绪，真正“戒吼”呢？
首先，孩子当然可以哭闹
每个人都有生气、难过等负面情绪的时候，孩子还小，不知道如何表达很正常。
我们要把孩子有负面情绪只会哭闹的行为视为常态，而非抱怨“怎么又在哭了！”
有了这个认知和心态，不管面临任何情境，都可以采用正面的心态去处理孩子的哭闹与失控。
重要的是，要教导孩子，如何在不影响他人的情况下，正确的宣泄情绪。
当孩子哭闹打妈妈时，请跟孩子说：“你打妈妈，妈妈好痛喔。不可以打我，不然你捶枕头好啦！”
当孩子在大庭广众下大哭大叫，请跟孩子说：“你这样大叫会让别人不舒服，走，我陪你去没有人的地方哭。
情绪本身没有对错，只有发泄情绪的方式，会不会影响到他人而已。
其次，不要在孩子哭闹时讲道理
人在有负面情绪掌控行为时，听不进任何道理。所以，不要在孩子哭闹时讲道理，当下只要先安抚孩子的情绪就好。
孩子哭闹时，我们可以对孩子说一句神奇咒语：“我陪你哭完。”来安抚孩子的情绪。
这句神奇咒语有两个意涵：“同理”与“陪伴”。
父母同理孩子可以有负面情绪想要宣泄，而且让孩子知道在这个过程中，爸爸妈妈会一直陪伴着你。当孩子感受到爸爸妈妈的理解，与愿意陪伴自己时，很快就可以从哭闹中平复情绪。
最后，用3招来面对孩子的哭闹
大人的价值，在于比孩子更懂得情绪管理。
当我们自知正处于暴怒状态，面对孩子哭闹时，可以“换手”“离开”与“沉默”。
“换手”，就是请另一半或他人处理孩子的状况。
“离开”，意即远离是非之地，等情绪平复之后再回来继续沟通。
“沉默”，则是当没有人可以换手或当下无法离开孩子时，至少可以选择沉默，不要随着孩子的哭闹起舞，请自行调节呼吸与情绪，等冷静下来再做反应。
教养的初衷，都是为了孩子好。然而，教养孩子固然要紧，但请别忘了“亲子关系比教养重要”。
不要为了教孩子，而不断与孩子发生冲突；
不要为了孩子好，而强逼孩子做他不愿意做的事情；
不要为了孩子好，而不断批评与责骂。
因为，教养是一时的，但关系却是一辈子的。
