那些太懂事的孩子, 后来都过得怎么样了?

作者:凯叔讲故事 06-29阅读:567次

作者 | 花山

在我妈眼中,我从来不是个懂事孩子。

照她说的,我在她面前“经常大声嚷嚷,

说话做事也不晓得为别人着想,

全凭自己的性子来。

可她在我姥姥面前,

从来都是“恭恭敬敬,不敢说半个‘不’字”。

是,在我印象里,

很多人都向我夸过,“你妈真好。”

生活中,她也是为人处事礼貌有加,思虑周全。

然而,我妈这大半辈子过得好不好,

我最清楚。

1

我姥姥6个孩子中,我妈排行老二,

也是唯一一个被自己母亲忘记生日在哪天的小孩。

4个弟弟妹妹,几乎都是我妈一手带大的。

事业心极重的姥姥那会儿在家乡是风云人物,

也因此大部分时候都不着家。

我妈打从能够得到灶台起,就给一家人煮饭了。

她很用心地为家人做着她能做的一切,

小小一个称赞便让她满足。

她是父母面前那个早早懂事的小孩,

一直在用自己的“懂事”讨好这个世界。

他们都在夸她“好”。

然而,她的“好”不是出于自然生发的爱,

而是出自恐惧。

生命伊始,她就学会了一个逻辑:

只有付出才能得到关注和爱。

不付出就可能没回应,或者很少。

为了不被抛弃,为了得到爱,

她一步步出让自己的领土。

至于那些无助、委屈乃至愤怒,全被压抑了下来。

2

这个懂事的孩子,后来长大了,

有了自己的家庭和小孩,

依然用着同样一套模式过活,

牺牲自己、讨好别人。

我小时候最怕的一件事,

是回到家看到我妈跟我爸吵完架后独自呆坐。

她不哭闹,不愤怒,连一个字也不说。

她甚至还会起身去做饭去照顾我们的生活。

可是,我看得见她眼睛里的泪,

也看得到,

她脸上的每一丝纹路都藏着悲伤。

讨好的孩子当然会伤心。

那些伤心,背后的潜台词是:

我都这么努力了,我已经付出了这么多,

你怎么还这样对我,不尊重我,不爱我!

3

从这个角度说,懂事的讨好者们,

每一份付出都在期待回报。

他们没能自己照顾好自己,

却渴望别人来照顾自己。

他们在行为层面照顾别人,

转而希望他人在心理层面照顾自己。

这其实把自己和他人都拖入到一种困境。

越亲近的人,体验的越深。

比如,

当讨好型的母亲很用心地做好了饭菜,

她的期待是,

孩子能够吃得干干净净,且欢欢喜喜。

如果孩子拒绝,母亲会很难过,甚至恼怒,

“我为你做了这么多,这么辛苦,

你就是这样回报我的吗”。

孩子则会因此焦虑、恐惧。

最要命的是,他很可能还会觉得内疚,

似乎是自己伤害了母亲,欠了母亲。

为了回避这些不舒服的体验,

孩子们往往选择让步,

放弃自己的自主意愿,

也很“懂事”地去照顾母亲的情感需要。

但是时间久了,他们会越来越想逃避。

既然接受你的好,意味着要靠牺牲自我去偿还,

那么我尽可能躲开好了,

我尽可能不接受你的“好”就好了。

这样的小孩长大后,会倾向于封闭自我。

百事不求人。万事不求人。

积极地看,这很独立。

消极的结果却是,

他们缺乏求助的能力,人际关系不佳,

甚至可能把自己活成孤家寡人。

我就曾把自己过成这个样子。

我妈妈那么热情好客,我却总想躲得人群远远的。

躲起来也并不舒服,

因为心底里天然地对关系、对温暖有持续的渴望。

我害怕麻烦别人,可真相却是,

麻烦别人是一种能力,有麻烦才有关系。

试图消灭“麻烦”,

也就消灭了跟外部世界的链接和滋养。

这是个困境。

我花了很大功夫,才让自己的处境有所改善。

过程当然异常艰难。

4

如果你至今仍然热衷于“懂事”这件事,

那不如早些断了这份执念吧。

期待一个孩子懂事,

更像是在满足父母的某种幻想,

因为这样我们就会很爽,

成就感暴涨,

生活顺风顺水

——这对孩子不公平,更不现实。

小孩从来不是为了懂事、乖巧、听话才来到这个世上的。

当孩子言行显得没分寸,

那不是不懂事,而是不知道边界在哪里。

你只需要清晰地告诉孩子,

哪些行为是可以接受的,

哪些会影响到他人。

这叫立规矩。

当孩子磨人、闹情绪,

让你觉得管也不是不管也不是,

那不是不懂事,

多半是孩子不舒服了,

内心有冲突

(譬如既想独立,又能力有限只能依赖的时候,2岁前后以及青春期常见)。

你需要hold住孩子情绪满满的当下,

陪伴他平静下来再就事论事。

这叫共情与接纳。

当孩子逆反,总跟你说“不”,

对你说的话、

你做的安排表现出一百个一千个抵触,

那不是不懂事,

而意味着你干预太多、掌控太多了,

孩子在揭竿起义,捍卫自己的主权。

你需要少做一些,再少做一些。

这叫放手与撤离。

5

一个小孩在父母面前折腾,

呈现出不懂事的一面,

某种程度说,是对父母能力的一种褒奖。

因为只有一种情况孩子才会在父母面前闹,

那就是他敢。

你够皮实,孩子相信你耐受得了自己的折腾;

你跟孩子的亲子关系建立的好,

孩子知道自己的行为最终会被接纳,

所以,他们才敢“不懂事”,

才敢在父母身边各种“作”。

那些不接受孩子发脾气、

不允许孩子犯错以及对孩子限制过多的父母,

表面看,他们管教孩子更有成效,

其实不过是他们自己无法耐受负面情绪,

以及无法承受犯错的后果,

苛刻地要求孩子体贴自己。

他们养出的小孩,长大后的确很懂事,

但也格外压抑谨慎,缺乏探索精神和创新能力。

那些被年迈体弱的老人养大的孩子境遇也类似。

这些小孩往往安静且温顺(甚至木讷),

因为他们再清楚不过,

自己的抚养人多么弱小,多需要被照顾。

小孩照顾大人的方式,就是尽可能懂事,

不给大人惹麻烦。

这样想一想,早早懂事的孩子多让人心疼,

而那些敢于在父母面前闹腾、

不必小心翼翼畏手畏脚的小孩何其幸运!

他们好奇了,就敢去探究;

喜欢了,就敢开口要;

不怕被批评责骂,所以敢犯错;

因为被肯定和鼓励着,所以敢坚持自己的主张。

总之,

他们有能力过好现在,而不必刻意去讨好明天。

他们面对世界时,

之所以能够如此自在、独立又自信满满,

只因为他们在父母面前,

无数次地犯错、闹腾、各种“不懂事”时,

都被允许过、接纳过、理解过。

父母就是孩子通向外部世界的演练场。

在孩子和世界之间,站着父母。