前几天去接孩子，在幼儿园门口等开大门的空儿，几个家长站一起聊天，说到这个问题，引发一大波讨论：面对孩子对物质的索求，做家长的，到底是买呢买呢还是不买呢不买呢？
买，还是不买？这绝对不是一个有着标准答案的简单问题！
“妈妈，我要……”
当孩子说出这句话的时候，大人们的注意力通常都是在孩子们要的物品上。所以，这句话通常便成为了一个标准的情绪按钮，
玩具？家里已经买了一大堆了。看你玩过多少？
零食？不符合卫生健康标准。再说了，吃了这个，你更不吃饭，我才不给你买呢。
……
家长只顾自己感受和情绪，却忽略了孩子的感受和情绪，再往下发展，冲突开始升级，情绪越来越糟糕。如果把这个场景比喻成一场战争，那么双输就是它的结果。不管买还是不买，双方心里都已经被不良情绪占据了。亲子关系也受到严重挫伤。
而孩子在说这句话的时候，他们的注意力更多时候是在这个“要”字上面，年龄小的孩子尤其明显。我只是想“要”，用“要”来满足我对“内心需求”的需求，来形成我的自我。自我意识的产生不是生而有之，而是在后天的影响中形成的。对于孩子来说，最早的社会环境就是家庭。尤其孩子两三岁时正处于自我意识的敏感期，家庭环境对自我形成便起到了一个关键性的作用。我曾经看到这样一个研究结果：早在1967年，便有心理学家发现，城市中学生的自我意识均高于农村学生。后来我国学者钱秋玲杨善堂也都发现，高社会阶层孩子的自我意识高于低社会阶层的孩子。当然，确切地说，家庭环境其实是物质生活条件、社会地位、家庭成员之间的关系等等很多因素的一个综合环境，但是我们不能不承认，物质的满足感对孩子的自我形成有很大影响。
在孩子小的时候，他的需求不过是一点零食，几个玩具，这些都在我们的经济承受能力之内的。我们做家长的若能及时满足他的需求，他被满足的过程，便是一个获得力量感和控制感的过程。这一个小小的满足，会让孩子产生“我想要的我就可以得到”这样的感受，他在未来追求梦想、实现目标时才更有勇气和信心。如果做父母的没有及时满足孩子，孩子在年龄大些时，这种需求便成了欲望，无论买什么都不会得到“满足感”。因为他的内心是匮乏的。甚至成人之后，也会这样。为什么有些成人在足够大、足够有能力时，仍然不敢追求梦想，不相信能通过努力实现心中的愿望？就是因为从小积累的潜意识告诉他“我的愿望不能达成”、“我不行”。
对于年幼的孩子，在他们非黑即白的理解能力中有一个特别简单的评价标准：“你给我买，你就是爱我的。不给我买，你就是不爱我的。”所以，在自己能承受的能力范围内，尽量满足孩子吧。就像一个买巧克力的故事中说：孩子要一块巧克力，妈妈买了十块给她。除了她要的那一块，其余那九块巧克力都在向孩子说“我爱你”。
很多家长用各种方法来应付孩子的要求，比如集够五颗星星才给买（本人也曾经用过）、做够多少家务才给买、考到多少分才给买……或者就是没完没了的讲道理。按孩子心理发展规律，十岁以下孩子讲道理都是不好使的，不管我们使用什么样的方法不管我们讲出多大的道理，对学龄前的孩子来说，他只会有两个观点，第一观点是“你给我买了，我很高兴。而且我知道你是爱我的。”孩子不但对父母的爱有安全感，同时还提升了自己的幸福感。第二个观点是“我得不到我喜欢的东西，我感到非常难过。”如果家长再使用了批评指责，孩子的感受会更差，自我价值感会更低。“他们对我这么不好，我在父母心里一点都不重要”。孩子的心理，就是这么简单。
我们在买不买这件事情上的态度，其实折射了我们整个对待孩子的态度。所以，与其纠结于要不要给孩子买，不如把这作为一个开始，重新审视我们与孩子相处的方方面面。对于孩子来说，每看到一个喜欢的东西都跟妈妈说“想要”是特别自然的。如果买，那就高高兴兴地买，如果不买，也要和善委婉地拒绝，千万不能跟孩子说“太贵”“没钱”……更不能指责呵斥，因为，在所有的教育里，亲子关系才是最重要的。最后一句话，不管买还是不买，都让孩子知道是你爱他的，这才是最重要的！
