这几年上了不少育儿和自我成长的课程，每次课程结束之后，总有一些场景永久地刻进我的脑子。
比如16年底，在安心老师的PET课上这一幕。
她邀请在座的父母上台，倾诉生活中遇到的问题，她扮演朋友坐在一旁倾听。
单亲妈妈小p自告奋勇上去了，她说自己两年前离婚，之后带四岁的儿子和自己的父母住在一起。
因为自己平时工作很忙，孩子基本上都是父母帮着带，但她对父母带孩子很不满意。
比如整天追着孩子喂饭，甚至养成了必须给他看手机才张口吃饭的坏习惯，小p说了很多次也没用，无奈的她，为此常常和父母发生冲突。
每次一发生冲突，妈妈都会责怪她，“当初就不同意你和孩子爸爸结婚，结果现在生出个拖油瓶，还要麻烦我来带”！
听到妈妈这样说，她都气得想哭，有时候忍不了，就一个人离家出走半天才回去。
整个过程中，安心老师也只是简单地回应她，并没有说太多，神奇的是，上台前还眉头紧锁的小p，下来的时候，脸上竟带着之前从没见到过的轻松。
01
练习结束后，安心老师问我们，如果刚才听她倾诉的人是你，你会怎么做？
大家纷纷举手发言，有的说“我会建议她搬出来，然后请保姆带”，有的说“妈妈帮你带孩子已经很不容易了，你也要理解她”。
安心老师笑盈盈地看着我们：“你们说的都没错，但是仔细想一想，这些她自己难道没考虑过吗，她被这个问题困扰这么久，你给出的解决办法也许她已经想过百遍了，但她为什么并没有做，而是跑来和朋友倾诉？”
“很多时候，问题是用来被了解的，不是用来解决的。”
听到这里，我忽然有种醍醐灌顶的感觉！是啊，为什么我会自以为是给她出主意，想办法，她是当事人，怎么可能没想过我提到的办法呢？
当我们给出办法，或者试图讲道理，劝慰对方的时候，潜台词都是，“你怎么这么笨，没想出这个办法，或者你一点都不理解妈妈”。
当对方感受到这种暗含的评判和指责时，她要么急着解释，要么选择关上心门，不再对你倾诉。
想想我们平时的生活中，有多少时候在帮倒忙呢。
- “老板太变态了，这工作干不下去了。”
- “天下乌鸦一般黑，换个老板时间久了也一样啊。”
- “我的娃娃被妹妹扯坏了，我好伤心啊。”
- “没关系，妈妈再给你买个新的。”
- “今天出门晚上班迟到了，到办公室正好被老板看到，感觉老板一整天都看我不顺眼。”
- “我都跟你说了多少次了，早上早起来10分钟就不会这样啊！”
当有人对我们倾诉的时候，我们总是本能的，就想说点什么做点什么，以为这样才算是安慰。
但是这些道理和办法并没有解决对方的问题，有时甚至会引发双方的冲突。
今年我参加了PET的复训，又再一次加重了那一幕的印象。
有个妈妈分享，自己昨晚和好久不见的闺蜜聚会，结果停车的时候停错了地方，被多收了20元停车费。
晚上回到家忍不住和老公诉苦，心疼这多花的20块冤枉钱，没想到老公说，“不就20块钱嘛，你就当吃了个快餐”。
“听他这么一说，我立马就火了，我明明没吃快餐，干嘛要当吃了个快餐”，老公也不示弱，“我不过是想安慰你，让你别心疼那20块钱嘛，你朝我发什么火”。
“都是因为要等你下班，我才去晚了，一着急就停错地方了！”
“你出去跟朋友聚餐Happy，我带一晚孩子你还有理了？”
两人你一言我一语，谁也不肯让步，本来一件小事，吵到后来，老公竟抱着被子去客厅沙发睡了一晚。
老师问：“如果老公当时只是听你说，或者简单地说出你的感受，‘哦，白花了20块让你有点心疼’，你会有什么感受？”
恩，可能说完这事，就过去了。
因为大多数时候，讲道理和出主意都很难让事情好转，真正让事情好转的，是人与人之间的连结。
除非倾诉的人主动提出想要得到建议，否则，再好建议也不如一句，
“虽然我不知道要跟你说什么，但很高兴你愿意把这些告诉我。”
02
倾听之所以有如此强大的疗愈效果，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。
这种自然丰沛的情感呼应，才是所有关系平和亲密的钥匙。
只是倾听，而不做评判和给出对策，这个方法不仅适用于我们成人之间的沟通，在和孩子的交流过程中，也一样有效。
小拍上三年级后，作业比平时多了不少，以前她进门抱怨作业多的时候，我都会忍不住来一句，那就赶紧做啊，结果却遭到人家白眼。
这一次，我打算试试倾听她的问题。
回到家刚放下书包，她又来了一句：
- “唉，今天作业好多啊。”
- “是哦，作业好多让你心烦。”
- “除了作业，我晚上还有英语课。”
- “恩。”
- “你看我周一周五有英语课，黄黄是周三周四有英语课，我俩都好久没在一起玩了。”
- “哦，你想放学后约黄黄一起玩？”
- “是啊，你能不能帮我把周一的英语课调到周二，这样我周一放学就可以约她到家里来玩。”
- “哦，那我明天问问英语老师好吗？”
- “好啊，谢谢妈妈，我去做作业了。”
我忽然意识到，作业多，只是孩子的表面问题，孩子内心的真正渴望，是跟同学一起玩。
而这个渴望，像洋葱核一样，被层层包裹在洋葱皮之下，等待我们发现。
如果我们急于下结论，很可能就失去了真正聆听的机会，听不到孩子内心的声音。
在听的过程中，可以保持沉默，也可以像镜子一样，不断重复孩子的话和感受，引导孩子继续说下去。
当孩子真正的心声被聆听到，其实，大多数孩子甚至成人，都有着最适合他们自己的解决方式。
这就是“问题是用来被了解的，而不是用来被解决的”，真正的意思。
03
当然，这并不意味着，我们任何时候都不能给孩子建议。只是当孩子提出请求时、需要帮助时，我们才给，而不是一厢情愿地就想替他解决掉所有问题。
我们也不可能，每一次都有时间、心情，去耐心等孩子把话说完。没关系，合适的时间，我们多听听孩子怎么说就好。
最简单的，有时最有效，但也最难做到。
在《窗前的小豆豆》里，小豆豆上幼儿园，第一次见到校长先生。校长先生让她做的第一件事，就是讲讲自己，讲什么都可以，讲多久都可以。
然后，小豆豆讲啊讲，竟然一讲讲了4小时。讲到吃中饭，才停下来。
是的，聆听是有魔力的。
伏尔泰说，耳朵是通向心灵的路，从今天起，试着做一个倾听者吧。
-End-
我上了一堂近万元的育儿课，却只记住了这三个字
