流感下的北京中年,击溃中年的不是流感,而是无原则的顺从

作者:鸽子医生谈孕育 02-13阅读:4883次

昨天晚上将近十二点,我看到了这篇刷爆朋友圈的文章,《流感下的北京中年》。彼时,右手边是酣睡的三岁女儿,客厅里孩子爸爸还正在书桌前工作。越简单的生活似乎越显得珍贵。

两万六千字,我很认真的读完了,在静谧的夜里有说不出的恐慌和害怕,转过身去亲了亲宝贝的额头,紧紧的抱了一下孩子,感受一下真实的存在。

在恐惧之外,心里觉得很堵。从笔者的字里行间,我能读懂他无奈又隐忍的情绪。

“岳父表态后,我习惯性沉默,检查三岁的孩子已经穿上羽绒服后,自己裹上衣服回屋去了。”这是文中第一处显露出的无奈,长辈为大,笔者用了“习惯性沉默”。说明类似不管对错,都要服从的小事,并不在少数。

当笔者担心孩子被传染,想把孩子和姥爷隔离开来,提供了两种方案:第一种自己小三口出去住,第二种岳父岳母出去住;却都被妻子否决了。“尽管大怒。最后还是洗洗就睡了。”这是笔者的原话。

当笔者和岳父要从酒店到医院,笔者说“此时犯了个错误,岳父执意要走过去,我们也按惯性顺从。”一个“执意”,一个“惯性顺从”,两个词分明说出了在日常中,岳父的话语权和自己的顺从。

特意复制了笔者的一段文字:

有一天夫人跟我说:爸爸救回来身体也很弱了,以后你就是我们家的主心骨了。

我说:以前我挣的钱是你、你爸、你妈加起来的两倍,现在自己瞎折腾,也是你们加起来的总和。我不是主心骨?

夫人说:不是。家里你说了不算。

我认真反思了这个问题。

家里生活习惯不是由学历、专业、收入来决定的,而是由脾气决定的,谁脾气大谁说了算。

我挣钱比他们多,但没有做决定的习惯,只会在朋友圈抱怨。一位前同事就直白的告诉我,认为我对孩子不负责任。她家老人感冒不愿意戴口罩,她一小时就收拾好行李把老人送出去住了。

听起来很残忍吧,但她家老人孩子都没事!

我很好吧,但家里有人躺在ICU。

你说了不算。这句话大抵会重重压在笔者的心头,动弹不得。笔者也并不是无缘无故举出同事的例子,但又“惯性使然”,又有了下一次的妥协,在极度危险的路况和天气情况下开夜车保证8点为岳父烧纸。

…………

看到这里,在我感慨意外到来的是如此突然,生命是如此脆弱的同时,有一句话如鲠在喉:已过而立之年的中年,在孝顺的伦理里,不得不承受父辈的家长专制,孝顺孝顺,顺着就好。流感很可怕,而更可怕的是总是需要顺着的父母,顺着他们把事情变得越来越糟糕。

我自己也有亲身的经历。孩子的爷爷沉迷于研究本草纲目,但知其然而不知所以然。有一次,在我快要下班的时候接到婆婆的电话,电话里,婆婆的声音在发抖,说自己吐的快要不行了,眼前都是黑的。同时,电话里还传来孩子的哭喊,那个时候,孩子刚八个月。我扔下手头的一切,打上车往家赶,路上呼叫老公赶紧回家,路上有一段堵车,我等不及下车在大马路上狂奔。

回到家,看到快要晕厥的婆婆,还有围在地上的哭喊宝宝。此时,孩子爸爸还在往家赶的路上。我只好把孩子放在推车里,一手扶着孩子奶奶,一手推着婴儿车。根本就顾不上哭得哇哇叫的宝宝,忙着向社区医院赶。

最终的情况是,在社区医院对症输水根本无用,孩子爸爸赶回来带婆婆转去了据说是亚洲第一大医院的三甲医院,我和孩子在家焦灼的等待,还有害怕,任何的万一都是我们这个小家庭无法承受的。

最终幸运的是送医及时,脱离了危险。而导致她呕吐头晕看不见的原因居然是,当天下午,她把公公治喉咙痛的偏方,山药根,自己熬制了超大的量,导致中毒。

而在这之前,我曾多次向老公和公婆科普不要自己擅自用药,要去看医生。但也依然阻止不了公公特意从老家带来的马蜂窝,不知道藏纳了多少脏东西和污染物,居然要给孩子煮水治咳嗽。老公总说,年纪大了,顺着他们就好,又不是什么大事,何必计较。而不要心存侥幸的是,如果一旦有了事,将必然是大事。

每个家庭似乎也都有这样的悖论:即使知道父母不对,也在孝顺的外衣下顺从。可是这里有一个真相,是那些孝顺的人不愿意面对:顺并不等于孝,因为顺比真正的孝容易多了。

朋友A的父母总喜欢吃剩菜,媳妇觉得吃剩菜不好,孩子长身体,没营养,亚硝酸盐又多,对家里每一个人的胃都不好。给公婆提建议,讲道理。公婆觉得剩菜又没有变臭,怎么就不好了,家里不是有冰箱,冰箱不就是为了放吃不完的菜,觉得媳妇是没事找事。

想让老公给公婆说,老公说爸妈习惯了,你别那么多意见了。媳妇只好自作主张把剩菜悄悄倒掉,结果又背上了浪费的恶名。于是,如此拉锯之下,家里每次吃饭都呈现出这样的场景:公婆先紧着剩菜吃,孩子和妈妈吃新菜。朋友A觉得皆大欢喜。

这样的孝顺的确满足了父母的意愿,但总觉得哪里不对劲。

所谓中年,至少30有+,曾经通过自己不断的努力,奋斗,终于可以在大城市立下小小的根基。父母一辈大多固守着自己的观念,然而一味的顺从,但凡有任何一次闪失就足以让好不容易打拼起来的根基功亏一篑。有人说,功亏一篑又怎样,那是授之我发肤的父母。那问题来了,闪失带来的后果,那个受之于你发肤的孩子怎么办?他是不是无辜的。

顺是最偷懒的孝。说服父母接受正确的知识很难,顺从他们固执己见很容易。建议父母更好的生活习惯更难,顺从他们一直如故更容易。教会他们辨别蹩脚的骗局很难,顺从他们不断的往家拉保健品很容易。

顺有时候也是最不负责任的孝。顺着父母在孩子面前说脏话,就必须接受孩子脏话连篇。顺着父母对小家庭更加干涉,就必须接受自己的婚姻有间隙。顺了父母,就无需顾及对孩子对另一半的责任了?而这些也并不是父母的初衷,他们一时迷糊,儿女不能糊涂,顺从他们的迷糊,将是陷他们以不义,他们并不是想用你的幸福来交换对他们的顺从。

中年似乎成了极其脆弱的阶层,任何一个看似不经意的选择都会把自己打回原形,滑向底层。

我见过为了满足父母想要抱孙子一直生孩子的夫妻,可悲的是似乎没有人觉得不妥,生个男孩就是自己的任务。我也见过年薪几十万的中产依然过着异常清苦的生活,因为自己去享受就是对吃过苦的父母的背叛,我们一起节省,而不是我带父母去享受更好的生活。

那么,什么样的孝才是避免中年溃败的最优解。抽出时间,带你的父母去了解你所理解的社会,他们的在大后方的安好才能让你无所顾忌的披荆斩棘去奋斗。

怕花钱估计是所有父母的痛点,要给父母算好一笔账,什么样的钱不能省,这些小钱很可能将会付出更多更沉重的代价。不要只是给钱,在你的能力范围之内,提高他们的生活质量,享受过才会有比较。健康和体面的生活才是给他们最好的孝顺。

懂得底线和界限,虽然说家庭不讲对错,但涉及安全的,家庭和谐的可以讲对错。每个人都有自己的局限,会有偏颇的立场,如笔者的岳父,笔者的夫人。一个家庭的和谐若是以牺牲任何一个个体的幸福而换来的,根本不能称之为和谐,也不可能会预见任何幸福的可能性。

在笔者的字里行间,应该会有很多人都能读懂他的无奈,在情感上,老一辈在为我们的下一代付出,不可指责。在理智上,我们已是中年,该说了算的中年,不仅在经济上是,在思维上更应该是。

脆弱的中年,对长辈的孝顺,应有所为,有所不为。拉上他们,有所指正,脆弱的家庭才会变得的更加稳固。

END

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