导读：明明是孩子间的事情，成人为什么非得往自己身上扯呢？
Kelly原创第242篇分享
孩子一日不见好伙伴会马上向你投去泪汪汪的眼睛：“妈妈我没有好伙伴~~”，可一旦见到面就各种花样开撕：一个要把土从坑里挖出来，另一个却要把土填回去；一个从平衡木的这边上来，另一个非要从对面上来，走到中间就互相推，最频繁的还要属抢玩具：
孩子A想玩孩子B的玩具，B不给，两个孩子开战。
B的家长开始“撮合”：“你都玩这么久了，给A玩一会儿吧。”
B把玩具拽得更紧了。
B的家长继续说事实摆道理：“不要那么小气，你昨天是不是都玩A的小车了？要学会分享啊~~”
A见有人撑腰，马上使出更大的力气去抢。这下B憋得脸都红了，但就是不撒手。
A的家长见状出来“和稀泥”：“宝贝，抢别人东西不好啊，我们家不是也有吗？要不回去妈妈给你拿一个。”
孩子们对家长的“撮合”完全不理会，家长们无奈了，见两个孩子像海盗见到黄金一样把玩具拽来拽去，只好使出“杀手锏”：“我这里有饼干谁想吃？”
暂时的注意力转移好像让两个孩子（至少其中一个）放下争抢，但拿到饼干回过神来后两个孩子又会开抢，并且这次会比上次抢得更凶：拽着玩具在地上打滚、大叫让家长帮忙、或者干脆直接上手！最终没有抢到的那方是哭得天昏地暗，而抢到的一方也已经面红耳赤。
为什么我们用尽各种方法撮合，孩子们不但不“识大体”松开手，反而撕得更厉害？
在上述所有的解决方案里，家长都是用这样一个思维方式来看待问题：按照社会的礼仪，要拥有好的人际关系，人必须学会谦让，这样大家才能认可你、和你愉快相处。
所以“撮合矛盾的双方各让一步”就成了家长最直接的反应。这招如果不行，那就要开始“摆事实讲道理”，用道理来让孩子为自己“死心眼”“不礼貌”“不大度”的行为感到羞愧，从而达到改变孩子行为的目的。孩子如果继续打下去，双方家长此时都会感到万分尴尬 ——我们家长间都在设法营造好的人际关系，你们小朋友怎么能掉链子闹矛盾呢？！有的家长心里实在过意不去，于是抱起孩子就走，然后会莫名对孩子生出愤怒。
这种愤怒从何而来？因为孩子忤逆了家长的意愿，让家长在其他成人面前很没面子。
整个的事情捋直了就是这样：孩子间闹矛盾——家长觉得有义务去“撮合”从而教育孩子——孩子竟然不买账——家长因为没面子而对孩子生出愤怒。
事实证明上面的招数无效，那么怎么做才能化解孩子的矛盾呢？
很简单，弄清这事谁说了算。
两个孩子争抢玩具或因为不同的玩法而闹矛盾的背后，都是在争夺掌控权。本来两个孩子间的斗争就很激烈了，而此时如果家长又各种“撮合”，孩子就感觉到自己的控制权濒临丧失，于是两人开始一致对外——你们越要我们停下来，我们越不停，因为我们就不听你的！
作为家长我们应该怎么做？
当然就是尊重孩子，把掌控权还给他们，让他们自己决定自己的行为。
B的家长可以说：“这是你的玩具，你可以决定借还是不借给A。抢解决不了问题，要不要告诉A等你玩够了再给他，或者给他再找个其他的玩具？”
我们能做的只是在站在自己孩子的立场上，支持他，然后提出一些建议，最后让孩子自己决定做什么。
也许孩子就妥协了，把玩具分享出去。这样就真正实现了我们希望的“良好的人际关系”，更重要的是孩子被尊重了，获得了内在的力量，并且学会了自己解决问题的方法。
也许孩子选择“我没玩够，你等会儿再玩。”我们会觉得当头一棒！我尊重了你，你怎么就不能给我点面子呢？
这里又要说道界限。为什么明明是孩子间的事情，我们成人非得往自己身上扯呢？因为我们界限不清，我们把孩子的情绪当成自己的情绪，又把自己的感受强加到孩子身上。在农业社会时期，我们以家族的形式生存，家族就像一个生态网，每个人的一举一动都和家族紧紧联系在一起，一人丢脸，整个家族都蒙羞。可是现在家庭已经由家族共享的模式简化成简单的小家庭，我们的思维也要换个维度：这是孩子自己需要处理的事情，和我无关。
这样一来，我们就更容易放下“撮合”的任务，也容易把孩子的情绪和自己的情绪松绑，真正让孩子去解决自己的问题。
