又一个“别人家的孩子”出了故障。
前一阵子，青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上说：自己这20多年来一直在「讨好」别人。
89年出生的她，7岁开始写作，9岁开始出书，23岁当上新周刊副主编，从小在学校当班长，高考被清华大学破格降60分录取，这样一个别人家的孩子，本应该自信满满，光环耀眼。
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但是，她却在去年和朋友的一次聊天中，发现隐藏在自己身上20多年的“讨好型人格”。
朋友问她，从小到大，你有和身边任何一个人产生过真实的关系吗？
什么是真实的关系呢？
就是你可以和这个人大声争吵，不顾形象，把自己最不堪的一面暴露出来。
蒋方舟愣了一下，她发现自己从来没有和任何一个人产生过这种真实的关系。
她说，印象最深的一次是和男朋友吵架，对方在电话里一直大声责骂她，但她却一直给对方道歉，说对不起说了整整两个多小时。
但是这样的道歉太过轻易，反而让对方感到很敷衍，挂了电话又一直打电话来。
她看到不断冒出的来电显示，吓得浑身发抖，就是不敢接电话，不敢跟对方说一句：你这样做，我很生气！不要再打了！
“即使在两性关系这样亲密的关系中，都不会表达自己真实的情绪，这很可怕。
当接触到讨好型人格这个词，并和自己对上号的时候，我觉得自己的人生观整个崩塌了，甚至怀疑自己前20多年活得是否正确。”
她这样形容自己当时的感受。
所以讨好型人格的人是什么样的呢？
非常害怕与别人起冲突
非常害怕让别人不高兴
非常在意别人对自己的负面评价
不懂得重视自己的感受
不懂得如何合理地表达自己的需求
不是因为他们情商高或者包容懂事，而是习惯性地牺牲自己的感受和诉求，去迎合他人，即使心里已经很不高兴了，也不懂得表现出来。
这样的人在生活中比比皆是，甚至每个人或多或少都有一点这样的时刻：
和朋友一起出去玩，吃什么玩什么，嘴里总是挂着“随便”；
穿了新衣服出门，总会战战兢兢的，别人一句调侃的话就觉得很窘迫；
一件工作总是要打磨得很完美才交付，因为不想得到上司的负面评价，却常常忽略了该重视的是用户怎么想；
为了得到父母、老师的喜爱，变得懂事又礼貌，所有考试都拼足了劲努力……
就像蒋方舟说，她自己也会把讨好型人格带到工作和日常生活中。
大学当电视台主持人、毕业后做记者的时候，她经常碰到这样的状况：
感觉一些老师、嘉宾说的是胡说八道的话，但她也会恭恭敬敬地说“您说得太对了，再给我们来一段呗。”
即使积累了很多不满和想要反驳的话，依然不会去表露自己真实的想法。
讨好型人格的人真的活得憋屈得要死。
从小到大，你都教我
讨好别人，压抑自己
我们传统成长的环境，都在教我们抑制自己的感受，甚至是不准察觉真实的自我，我们习惯了把“讨好”的行为合理化。
“别总是上姐姐那玩，会给别人添麻烦的。”
“你要乖，这样子才不会给别人看笑话呢。”
“不管发生什么事情都不能接受别人的帮忙，没志气。”
更早更早，隐藏在我们身体里的，是来自家人无意或有意的灌输。
父母可能潜意识里自我价值感也很低，不自觉地引导孩子去对比和看到别人的评价，而另一方面，父母又总是希望孩子懂事听话，只有乖孩子，才会被爱，被喜欢。
左手讨好，右手控制，但父母并没有意识到，这其实就是在教会孩子，放弃自己的感受，去听从别人的想法，因为“讨好别人是多么正常而合理的一件事情”……
知乎网友 @海明 分享自己的经历：
我小的时候，奶奶带我出去玩。
路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”
我摇摇头说，“不想要。”
奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。
只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。
我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴。
于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
蒋方舟也在《圆桌派》讲起过自己的成长经历，小时候为了讨好妈妈，在妈妈面前表现“我是一个节约的好孩子”，她省下自己买早饭的钱，肚子饿了就去捡别人吃剩的东西。
你看，我们从小就学会了讨好别人，只是这个别人是自己的父母。
然而，这些乖孩子并不是真正的快乐啊，他们在自我慢慢丧失的过程中，压抑着自己真实的情绪，也许爆发，也许灭亡。
读者@简里里说：
我从小算是半个“别人家的孩子”。
我6岁读小学四年级的时候，我见到的每一个人都问我：
"你好聪明吖"“你学习累不累啊”“你妈妈教育你好好啊”。
你每次想张口说：
我觉得数学老师好讨厌，
我觉得同桌的裙子好漂亮，
我不喜欢吃咸菜。
大家都会说：哦……
“你好聪明吖”“你学习累不累啊”“你妈妈教育你好好啊”。
你忽然发现，这个世界跟你没有对话。
他们眼睛里面的你是个符号，是个刻板印象；
而你以为的、更复杂的，那个会伤心、会偷懒、会撒娇、会使坏的你自己，却消失不见了。
在“万众瞩目”之下，你惊奇地发现，自己变成了一个单薄的反光板。
你前面有刺眼的光芒，你自己却陷入阴影之下，在众目睽睽之下凭空消失了。
那个“保持自然状态的小孩”，会大笑、会伤心、会偷懒、会撒娇、会使坏，一旦消失，就很难再回来了。
父母未曾发现到，孩子是由于不安而选择服从，还洋洋得意地认为，自己教出了乖小孩。
而这些乖孩子长大后，不过是变成没有自信的大人罢了。
长大以后，我只感觉
生而为人，我很抱歉
我很喜欢的日本社会学家加藤谛三曾提出过一个观点，有的父母和孩子之间存在着一种“共生关系”，这种关系不是成立于爱对方，而是出现某个对象让自己的心理有所依赖。
比如，对于以自我为中心的父母，唯有孩子的表现值得骄傲，他们才会感到开心。
孩子从小就懂得生存的技巧，当他们发现，必须以“我很乖，我有用”才能得到父母的关爱时，他们就会这样选择这样的生存方式。
说出来的每一句话都是父母爱听的，每一个举止态度都是父母所中意的。
孩子学会戴着镣铐跳舞，而这个镣铐竟然只是父母的期待。
可怕的是，当他长大成人，周边的人事环境都改变了，他们也会以为要得到他人欢喜，只要自己及帮上忙就可以了，结果一头热地为对方奉献牺牲。
记得电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子就是一个讨好型人格到极端的人，小时候因为家中妹妹长期生病，得到了爸爸全部的关注，她为了得到爸爸的注意，想尽办法逗爸爸开心。
松子和爸爸就是这种共生关系。
可是无论她做什么，爸爸都从来不会对她笑一下。
直到有一天，她对爸爸做了一个鬼脸，爸爸才笑了。从那以后，松子就学会了讨好爸爸的方式。
这个鬼脸直到成年后，她还在做，好像已经成为面部神经反应的一种了，随时随地都可以做，显得异常怪异。
长大以后，松子除了爸爸，也开始讨好其他人，在学校当音乐老师，被诬陷偷了钱，即使会被辞退，她也替别人顶了下来。
遇到喜欢的人，也是一次次地处于弱势的地位，为了维持关系，不停地讨好对方，又一次次地被抛弃……
最后，她一个人住在河边，望着回不去的家，不出门、不工作、不社交……把唯一一点希望寄托在电视里的偶像身上，直到垃圾塞满房间，被附近的熊孩子不小心打死。
她写在信纸上的，只有一句：生而在世，我很抱歉。
电影最后，松子唱起了这首歌“伸出双臂，踮起脚尖，就能够够到蓝色的天空…大伙们，再见了，明天再见吧…肚子饿了快回家吧…”
到生命的最后一秒，松子都在渴望童年的自己能得到爸爸的爱。
如果可以，我希望能
解开镣铐，自由跳跃
这些乖孩子的故事，让我一次次地反思，父母对孩子的爱到底是什么样的呢？
我们爱孩子，只是为了让孩子服从自己吗？
为什么有时候我们以爱的名义，却养成了一个伤痕累累的孩子？
等他们他们需要在长大后的时间里，往往要消耗多倍的力气，去修补自己。
蒋方舟发现自己的讨好型人格后，一个人前往东京待了一整年，不工作、不学日语，把自己放逐到一个完全陌生的地方，因为她没有任何社会关系，所以不必在意别人的评价。
后来回国后，她依然在克服自己的讨好型人格，在一次饭局上，她不满一个老师对她倚老卖老地说教，当下把那个老师骂了一通，然后摔门而去。
出了门以后，她马上打电话给朋友说：“我骂人了，骂人了，终于骂人了！”那一刻，她觉得自己释怀了一些。
可是，有多少人从来没有意识到自己的讨好型人格？又有多少孩子困在这个牢笼里走不出来呢？
他们打心底里认为，自己不值得被爱，事事都逢迎投合。
陷于自己的纠结的孩子，内心永远无法成长，做任何事情都会捆手捆脚。
父母没能给予孩子心理成长所需要的绝对的保护，让孩子对生命、对周遭的世界抱持着根本的不信任感。
这种原生的不信任感，让孩子对今后的人生满怀恐惧。
养育两个孩子长大的过程中，我始终认可的一句话是，爱孩子也是一种能力。
在原生信任感里长大的孩子，父母传达出的往往是：无论你变成什么样，我都不会对你感到失望。
还记得伊索寓言中，北风与太阳的故事吗？
北风和太阳说，谁可以让旅人脱掉斗篷，谁就更有本事。
于是，北风就拼命呼啦啦地吹。可是他吹得越厉害，旅人的斗篷就裹得越紧。
后来北风不得不放弃。等太阳出来晒了一下，旅人就立刻把斗篷脱掉了。
有的父母是北风，有的父母则是太阳。
每个孩子的年幼时期，都需要得到父母紧密相连的爱，需要父母理解自己的心情，倾听自己的心声，如果父母让孩子感受到“照顾你让我心情愉悦”，加上举手投足间的温情传达，这些细微的举动，都会让孩子拥有坚定的安全感。
比起孩子长大后在社会上取得的功成名就，父母的笑容更能让孩子拥抱自信。
有安全感的孩子长大后不需要伪装自己来获得认同，他们会做自己真正想做的事情。
我很喜欢蒋方舟在奇葩大会上总结的那段话：
每个人都有自己独特的价值，在实现这个独特价值的时候，他有可能是张牙舞爪的，有可能是笨拙的，但是如果放弃了去追寻自己独特的价值，去建造一个被人喜欢的人设，那他一定冒了非常大的风险。
因为，真的欣赏你的人一定欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑，故作讨喜的样子。
所以，当我们要求孩子做一个听话的乖孩子时，我们到底在要求什么？
希望我们都能按下暂停键，好好地想一想。
萌芽的话
改变“讨好型人格”，最终需要做的，是摆脱对他人赞赏和认可的依赖，并且自主去确认自我的价值和需求。
当孩子伤心的时候，你下意识脱口而出的话，是“哭什么哭，有什么好哭的”，还是“孩子你的伤心，我都在听”；
当孩子参加比赛落选的时候，你下意识脱口而出的话，是“你怎么又失败了，上次的教训没吸收吗”，还是“你经过努力的练习，已经取到很大的进步了”……
其实很多时候，影响孩子的更多的是亲子之间的沟通，以及父母和孩子的共振频率。
做了那么多年家庭支援，我一直都知道，当一个家庭出现问题之后再来调整再来改，里面要面对的困难和挑战，得成几倍长。
正因为如此，当我想做教育的时候，我真心渴望可以从最初的源头、起点，在可以预防的早期、在不至于无可挽回之前，能扎扎实实地陪伴大家走好孩子最初的那六年。
这也是我做“小芽启萌·优陪计划”的初心。这段时间陆陆续续发出关于优陪计划的进展，随着封测群的收尾，收到了很多朋友对这个产品的反馈，我也对这个产品越来越有信心。
陪伴看似简单，其实不易，为什么起名叫“优陪”，就是优质的陪伴，我希望“小芽启萌·优陪计划”能让每个家庭的陪伴更有意义，让每个孩子都能成长为Ta应该有的模样。
今天的文章，有没有触动到你的地方，把你的感受和想法在留言区里写给我吧。
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