孩子需要冲突 - 育儿头条

学会解决冲突可能是儿童早期的主要任务。在童年时期，孩子会遇到不同的人，与人发生很多冲突，并学会如何在不伤害任何人的情况下解决问题，就是在这些实践中，他们学会了解决冲突的技巧。

解决问题是一门社交技能—而且是一门非常重要的技能。没有这项技能，国家将面临战争，家庭将陷入混乱。联合国的外交官都是训练有素的调解专家。只要给他们机会去实践，你的孩子也可以成为一名出色的调解者。

跟所有技能一样，孩子需要机会去实践。在游戏中，孩子需要不断地跟别人产生摩擦，体验由此带来的冲突。“ 他有那个玩具—我想要！”“她占了我的位子，我刚刚坐在这儿的！”每一个细小的冲突都是锻炼孩子解决矛盾的好机会。只要有一点指导，你的孩子就可以学会如何维护她的权利，为别人主持公道，学会调解冲突这一复杂的社交技能。

两岁的孩子就可以学习如何调解争执。年幼的孩子可以维护自己的权利，直面别人，说出他们的内心感受——这是解决问题的第一步。再大一点，四到六岁的孩子就可以成为真正的外交家：他们可以独立解决问题，想出一个双方都能接受的方案并付诸实践。

“叛逆”的收获

通过冲突体验，孩子可以学习到一生受用的技能，培养起乐观、自信、独立的个性和处理未来冲突的调解技能。
我可以维护自己的权益并且制止我不喜欢的事情。我知道如何给别的孩子设立限制。
当我和别人有冲突时，我会和他交谈并且直截了当地告诉他 / 她我不喜欢什么。
我需要聆听别人的意见，并在他们设立限制时停下我正在做的事情。
有时候我所担心的事情根本就是杞人忧天。
我们的意见或许不相同，但我们可以一起解决问题。我不总是需要大人的帮助。我可以独自解决许多问题。

和睦相处与冲突

矛盾冲突是人类日常生活的一部分，然而我们总是想要摆脱它。我们不教孩子如何去应对冲突是因为我们害怕冲突，我们也一点都不喜欢冲突，许多人甚至不惜一切代价去避免冲突和对抗。

作为家长，我们温和地引导孩子和睦相处。我们教导小孩要对兄弟姐妹们宽容、友好。但如果一味回避冲突，和平也不会持久。那些未解决的问题将会突然再次出现。

我们无法通过标语、童谣或者口号来让孩子们做到和睦相处，而是需要切实的努力，让孩子学会解决他们之间的冲突。

冲突并不一定非得是激烈的。我就喜欢把冲突看作是两种不同的想法之间突然的碰撞。当观点碰撞时，可能会有过激的言语，会伤害感情，但它也可能带来成长、合作和创新。

当然了，没有人想要反复唠叨孩子们争论蓝色的杯子属于谁或者为什么诺拉可以再次坐在靠窗的位置这样的事情。

这就是为什么孩子们需要自己学会调解冲突。

欺凌

即使是奥巴马总统小的时候也因耳朵大和滑稽的名字被人嘲笑过。每年有 1300 万的美国儿童会受到别人的欺负，这占了学龄前儿童的 1/3，如果算上施凌者，人数还会更多。反欺凌的各种项目正在增加，但很多项目却没有触及真正的问题所在。

在我儿子的幼儿园，孩子们自己制作小人书，题目是为“一双助人的小手”。在教堂，这些三五岁的孩子在写着“无欺凌区！”的条幅上涂涂画画。但是，这些活动并不能防止孩子之间的欺凌。有效的反欺凌项目会教会孩子如何应对冲突中的欺凌。该说什么，做什么，如何维护自己的权益，如何制止他们不喜欢的行为，如何介入他人冲突并帮助别人维护自己的权利，如何把这些方法付诸实践。

实践是关键。如果我们让孩子远离冲突，我们就剥夺了他们实践的机会。想一想我们是如何教一个孩子数数的。如果她说，“1、2、3、4、6、10，”我们不会惩罚她或减少她实践的机会。相反，我们鼓励她并给她更多的机会来练习这项技能。冲突调解技能也是一样。如果一个孩子不能很好地处理冲突矛盾，一定不要阻止她去面对冲突，相反，要鼓励她，给她演示该怎么做，然后支持她，直至她成功。

取下成人的有色眼镜

单凭嘴说想让孩子们友好相处毫无意义。孩子们需要一些机会直接应对冲突，并从中学会如何去做。当冲突发生的时候我应该做些什么？我应该说些什么？我应该怎样对他人的行为设立限制？一旦孩子们知道了这些问题的答案，他们就会通过一种最令人惊异的方式去调停自己的冲突。

为何有效？

用发展的眼光来看，孩子们要过好几年才能理解引起冲突的原因。心理学家凯文·奥康纳说 11 岁左右的孩子才会具备这种序列逻辑。大多数学龄前儿童自身感觉到痛苦时才会意识到问题的产生。我们可以解释发生了什么或者提供一些基本的信息（如“你的胳膊撞到了他”）来帮助孩子理解他们自身的行为对别人造成的影响。