1
幸福的孩子不懂事，被爱的孩子童年长。
童年长是一种怎样的表现呢？就是这样的孩子会更长时间地像孩子，他不会早早地成熟、懂事、合乎社会规范，他不会早早地出成绩、出结果、给父母挣足面子，他甚至会不断地出些孩子气的状况，被视为“异类”，就像《窗边的小豆豆》里的小主人公。
童年的时光，相当于一颗植物长根的时候，一定要营养充足，而且要慢些、慢些、再慢些，给他足够的耐心和等待。
记得儿子五岁时候的一天，他坐在餐桌旁跟我说话，我在厨房刷碗，不经意的一回头，我看见儿子的眼里闪着热烈、纯净而童真的光。
那一瞬间，我暗下决心，一定要好好保护孩子眼里的光，绝不让它从孩子的眼睛里消失。
但随着孩子开始上学，我的焦虑越来越多，内外夹击，孩子眼里的光渐渐暗淡下去，他的自信也在消散。
难道这就是长大？他的童年就此结束了吗？他从此就要变成整天忧心忡忡的、看别人脸色、等别人评判的沉重的成年人了吗？不！我觉得不该如此！一定有些东西需要改变。
五年前，我走进花径的课堂，随着我自己的成长和修复，也在逐渐找回孩子的童年，最大限度地延长孩子的童年，为孩子挽回了生命中最宝贵的东西——对自己无比的相信和满意。
虽然漫长，值得等待！
2
儿子九岁半的时候，第一次回姥姥家过年。熊孩子初入社会，家族文化和小家庭完全不同。一大家子七大姑八大姨，儿子非要挤上桌吃饭，对于让他和其他哥哥姐姐到一边吃很是不满。
姥姥总是说他筷子拿的低，以后要娶身边的媳妇，不好，不断地要求他拿高一点让他很烦恼。他不喜欢别人给他夹菜，不吃的就是不吃，别人的“好意”甚至会被他扔回去。
满桌的亲戚看着他耍宝，4岁的小侄子也得给这个小叔叔台阶下。儿子不管不顾，自己要吃什么、喝什么，都要尽力满足，毫不客气。
吃完抹抹嘴儿就到一边玩手机去了。俨然就是个顽劣的小“吃货”。我的面子碎了一地，姥姥说，得让孩子听你的，你不能听他的。我只能呵呵！
快十岁的孩子还是满脸的孩子气，眼睛里只有自己的感受，还是说哭就哭，说笑就笑，肆意地维护着自己。让他帮忙做事也不干。本来嘛！反正他在家里也不干什么。
时光荏苒，又是一年。孩子过了十岁，没有什么刻意的“教育”，忽然自然而然地长大了。
家里跑腿的活，儿子都主动前往。让他帮忙拎包提菜做家务，也都欣然同意。春节再去姥姥家，儿子十岁半了，同样的场景下，同样的尴尬几乎不再发生。
到了第三年春节，儿子完全变了一个人，每到吃饭时间，儿子会主动提醒我，该去姥姥家“装B”了。
姥姥照样说他筷子拿的太低，他乐呵呵地尽量拿高一点，姥姥喜欢听什么，他也会附和。吃完饭他会主动帮着收拾碗筷，姥姥问他：“姥姥做的丸子好吃不？”
儿子：“好吃！特别好吃！比我妈做的好吃多了！”
姥姥问我：“你做的什么样？”
我：“嗯~~我做的有点硬。”
姥姥马上乐开了花，津津有味地告诉我怎么做丸子，要加水，要加馒头渣等等。这点事儿姥姥乐了一天，晚上还在跟大姐学，说她教我做丸子了。
回到我们的住处，儿子得意地说：“今天我装B装的如何？”
我说：“不错，还知道哄姥姥。”
儿子：“其实你根本就没做过丸子！”
这一切我都没有教过，完全是他自己的生长。
而这种“色易”——给父母好脸色的能力，是多少成年人都不具备的。
子夏问孝，子曰：“色难”。
3
转眼到了五月中，十天外地游学归来，家长们都去接站，儿子没有带箱子，十天的换洗衣服、室内鞋、洗漱用品、书本、雨伞水杯等等所有物品塞满了他的背包，足足有几十斤重。
看见孩子们出了站，爸爸第一时间去接儿子的背包，儿子拒绝。然后大家合影，有个孩子的家长没到，大家又一起等了一会儿，爸爸又两次去要儿子的背包，都被他拒绝。
终于和老师同学告别，我们从大厅中央往东广场走。爸爸又一次要去帮儿子背包。
儿子说：等会儿，等离人远了再给爸爸背包，先装会儿B。哈哈！我嬉笑着把儿子说的告诉爸爸，爸爸也笑着答应了。
想起过年时每天从姥姥家出来，姥姥不留剩饭，每次我们都把剩饭装走，儿子会当着姥姥主动帮我提着饭盒。一下楼，就会把饭盒塞回我手里让我提着。我问为什么？人家理直气壮地说：没人看，不用装B了！
然后呢？然后，从火车站一路上直到回到家，那个几十斤的背包都是儿子自己背着。他早忘了他的戏谑，他不在乎自己来负责任。
4
昨天刚刚结束的A2课程中，林老师讲到，怎样培养人格圆满的孩子？就是让他按照自己的节奏慢慢生长，让他的童年延长，让他晚熟，绝不追求速成，绝不比拼孩子！
等一个孩子慢慢长大，需要伟大的耐心！催不得，急不得，急功近利更是要不得。
尤其在孩子童年的时候，他就是有很多“阴”的方面，自爱的方面，需要慢慢地成长，然后才能渐渐阴阳流转，直到成年后阳面的力量生发，成为独立、坚定、自由的人。
童年长，就是在养根，在养“阴”，在充分确认“我很好”、“我没有问题”！
孩子的“我很好”从哪里来？成年人不会在孩子乖和顺从的时候说孩子“不好”，当然就是在孩子不乖、不顺从、不符合成年人的期待和规范的时候，给孩子很多“不好”的评价。
所以延长童年的关键浮出水面：在孩子“不乖”、“不好”、“不和规范”的关键时刻，让他接收到“我很好”的反馈，让他继续做孩子，而不是必须向成年人的标准看齐。
在乖的时候你很好！在不乖的时候你仍然很好！无论你此时此地乖还是不乖，我都相信你很好，你没有任何问题！
接受不了这个，就玩不了“无分别的爱”！
