怎么检验你们关系够不够好?撒个娇来看看

作者:小楼老师心理课 06-20阅读:2585次

01

一位日本心理学大师说, “撒娇”本质上是要求别人为自己做些什么,希望对方按自己要求行事。

但只要有一丝被抛弃的“不安全感”存在,人就不可能撒娇。

所以,如果一个人想要对另一个人“撒娇”,这个人首先必须要对这段关系有安全感。

说到“撒娇”,我还想起一件事。

我家楼下住了一对老夫妇,老太太是爱猫人士,我妈也是爱猫人士,两人常常在楼下喂野猫,聊天。

老太太最近很心烦,因为儿子娶了一个她不喜欢的媳妇。

她儿子是二婚,第一个媳妇她很喜欢。

第一个媳妇的母亲很早就去世了,她从小寄养在姑妈家。

据说她从小就懂事、勤快,也不太爱说话。

老太太一直希望儿子能够找到一个会伺候他们一家人的媳妇,刚好老太太认识她姑妈,就安排两人相亲。

在老太太极力撮合下,这个女孩儿还真和她儿子谈上了恋爱,又在她坚持不懈的“催促”中,两人结婚了。

婚后媳妇如她所愿,媳妇家务样样能手,勤快、懂事,还听话。

当然主要是听她的话。

她甚至给别人说:儿子都没有媳妇听话,还常常和我唱反调!别人家都是儿子帮着媳妇说话气死老娘,我家是我媳妇帮着我教育儿子,真是不知道哪辈子修来的福气!

很少见到婆婆这么满意媳妇的,这对夫妻感情应该很好吧?

非也!!

儿子有一天突然要离婚。

媳妇半夜哭着给她打电话,说丈夫说不爱她了,坚决要离婚。

老太太气坏了,把儿子骂了好多天,还怀疑儿子有了外遇。

她不断逼问儿子,儿子火了说:我是那么无耻的人吗?你要不信,就找私家侦探来调查我好了!

儿子离婚后,搬回家和她以及老伴住了一段时间。

她观察了儿子很久,发现儿子应该确实没有外遇,甚至可能连暧昧关系的女性都没有——基本每天按时上下班,周末都很少外出。

第二个媳妇是他离婚后三年才认识的。

儿子很爱现在这个媳妇。

这个媳妇说自己胃不好,不能吃生冷的东西。

如果想吃水果,儿子会用一口小锅给她煮熟熬成汤吃。

老太太都不知道儿子居然还会削水果!

更让她大开眼界的是,儿子居然在学做饭。

有一次儿子在儿媳指导下炒了个菜,儿媳直夸老公炒得好吃——儿子居然就开始学做饭了!

两口子去他们家,儿子还显摆了一次。

我妈问:好吃吗?

老太太说:好吃什么!只有他媳妇把他夸得花一样!我儿子好哄得很,越夸越做,我还看不出来她想什么吗,她就是不想做。

她曾问过她儿子为什么上个媳妇那么好不喜欢。

儿子说,和上个媳妇在一起都不想说话,他和她越过越没滋味。他还是喜欢那种小鸟依人的,耍耍脾气也没什么,哄回来就好了。

老太太叹口气说:

这个媳妇可会讲话了,又会撒娇,哄得我儿子团团转。我上一个媳妇是个老实人,嘴笨,又不懂怎么哄男人开心,所以吃亏。

02

有人说,会撒娇的女人最好命。

我一直不太同意这句话——因为一个人并不是想撒娇就能撒娇

首先她必须要对这段关系很有安全感,她知道自己可以向这个人发出要求,而不担心被这个人讨厌、抛弃。

其次,她还要有敢于要求的勇气。

当老太太不爽第二个儿媳的时候,她应该没想到,她儿子儿媳的关系真的很好,儿媳才可以放心向儿子撒娇。

第一个儿媳也许本来就和丈夫的关系缺少安全感,她不敢要求丈夫满足自己的要求,所以她也不会撒娇。

安全感是相互的,当妻子敢于要求丈夫为自己做什么,敢于对丈夫撒娇,丈夫也就敢于向妻子撒娇。

这样可以放心要求对方为自己做什么的关系,相处起来才会舒服。

撒娇是一个人天生就有的能力,每个人在小时候都是 “撒娇”高手。

如果一个小孩擅长向父母撒娇,说明亲子关系给到孩子安全感,他们知道自己可以要求父母为自己做些事情,即便被父母拒绝满足要求,也不担心父母会因此“不爱”自己。

但是有很多因素会让小孩在成长过程中变得不会撒娇了。

如果孩子感觉到父母对自己的爱不再那么可靠,他们渐渐不敢再“要求”父母为自己做什么。

有些父母婚姻一直处于危机中,孩子不仅不会对父母“撒娇”,还会为了保住“家庭”做出努力,讨好父母,做一些自己认为会让父母“开心”的事情。

也有一些父母,他们可能难以容忍孩子的“撒娇”行为,只会要求孩子完全服从……

所以成长过程中,很多因素都会让一个人压抑自己“撒娇”的欲望。

03

如果一个人一直没办法对别人撒娇,他会渐渐成长为一个过分认真的成年人。

这样的成人规矩,但无趣,甚至迂腐。

他们对外人可能总是客客气气,却不敢承认自己内心真实的想法。

在肤浅的关系中,这样的表现也许还能赢得别人的好感。

但是一个没办法表现真实自己的人,很难建立一段深刻的亲密关系。

即便建立了,也很容易失去。

没办法相互撒娇的恋人,他们的关系会变得缺乏韧性,最明显的表现就是,这段关系中“讲理”的行为很多,谈情的行为很少。

我猜老太太第一个媳妇可能就是这样的人,她一直寄养在姑妈家,必须要懂事、勤快,不敢要求什么,自然渐渐长大就成了一个压抑自己撒娇欲望的女性,她丈夫和她相处,应该会觉得无聊。

与其说“撒娇女人更好命”,不如说拥有安全感的女人才能撒娇。

拥有安全感的女人,在关系中表现会更自然,情绪更稳定,更敢于向对方表达自己的要求。

这样的关系会让双方都舒服。

那些压抑了自己撒娇欲望的人,他们的欲望并没消失,而是通过别的方式在表达——比如不停地抱怨,对别人充满敌对等等。

问问自己:

我会撒娇吗?

我的生命中,有几段关系可以让我撒娇?

这几段关系里的人,也能向我撒娇吗?

如果你对谁都没办法“撒娇”,你更需要反思一下,是自己没有拥有让自己有足够安全感的关系,还是你一直在压抑自己撒娇的欲望?

本文来自微信公众号:小楼老师心理课

作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。