老公对你好不好,其实孩子都知道

作者:父母必读 07-28阅读:1501次

有句话我们听了无数遍:最好的家庭教育,是爸爸爱妈妈。

这当然是最好不过了,但万一……没那么相爱或者已经压根不爱了呢?

网络上有一篇热文《结婚第九年,我们如何假装相爱》,作者写道,“我们的共同底线,是保证家庭这个社会单元的正常运转,然后尽量维持两个人之间的温度,不要零下就好了。”

退回各自的世界、保持礼节性的问候,生活里的交集仅限于带孩子……不得不承认,这是不少中年夫妻苍白婚姻的写照。

还有很多人,已经连假装都装不下去了,却还强撑着一个婚姻的外壳。为什么呢?

答案总是这四个字:为了孩子。

所以,有些夫妻,提前很多年预约了离婚时间——孩子高考结束后。

以至于,“高考后离婚潮”成了一个社会现象,成了一个特殊的百度词条。

可是,为了孩子而假装没事的婚姻,对孩子真的好吗?

1

假装没事的婚姻,孩子早就有事了

孩子对父母的关系能有多敏感?

《少年说》第一集里有个眼镜男孩,对自己的父母喊话:“求求你们不要再冷战了!”

父母自以为维持了表明和平冷战,其实孩子清楚得很:你们每天说话不超过5句,最长的不超过5秒,我都数着呢。

他甚至算过,他们每天说的最多的一句话是什么:

怎么咯?

没怎么咯!

然后就结束了,就过去了。

这种时刻,孩子的感觉,就是自己是一块夹心饼干。夹着他的,是冷漠和压抑。

他希望父母能和平相处,他用的说法是,“给我一个空间”。

这对冷战的父母,可能只是没意识到自己的问题,而伤害孩子更深的是父母在孩子面前演戏。

我曾经有这么一个高中同学,她就亲历过父母这样的双面婚姻:

“虽然父母伪装的很好,但他们无意间流露出的肢体动作、神情,那种冷漠又很明显。另外几次偷听,我也大概知道父亲出轨了。母亲一个人在家的时候,状态是很消极的,所以我选了一所离家远的高中,不撑到生活费没了绝不回家,觉得自己回去了老妈又要打电话叫爸回来演戏,这太压抑了。”

父母假装没事,孩子也假装没事,但其实孩子的内心早已波涛汹涌:无尽的压抑、猜测、甚至自我怀疑。

一对夫妻之间是否还有温度,并不是你以为的“冷暖自知”,孩子才是那个最精准的温度计。

《孩子是个哲学家》作者费鲁奇发现,有时候,孩子发脾气、捣乱,是他和妻子之间的疲惫和怨气感染到孩子,而孩子没有成人的情绪过滤和防护机制,没有办法处理这些情绪,所以表现得更直接和激烈。

这可能可以解释,为什么父母婚姻失败时,孩子容易出现情绪困扰、行为退化。很难说,真正伤害孩子的,到底是离婚本身,还是父母在婚姻失败过程中传导出的负面情绪。

2

坦诚面对自己的感受吧,

这才是你和孩子都想要的

《少年说》里的孩子对父母喊话:

你们为什么冷战?我要个原因。

成年人总是把自己的感受伪装起来,只有孩子,才能赤诚、直接地,问出这样的问题。

听到这个问题,妈妈哭了,爸爸在尴尬地苦笑。

“有很多原因吧,比如工作上的压力啊……”妈妈硬着头皮说,停顿片刻后,她坦白:主要就是我们沟通不足。

而孩子最早提出的就是:一家人,好好说话。

其实,孩子根本不缺面对问题的勇气,甚至比父母更早看到问题的真相,只有父母,还总是在掩饰、在伪装。

不管这个家庭最后能不能如愿解决沟通上的困境,承受问题就已经是很好的开始了。坦诚面对自己的感受,不但是维持一段正常婚姻需要的,也是维持亲子关系所需要。哪怕走到最后婚姻已经势必不能维持了,孩子都有最大的知情权,孩子和父母关系中的安全感,就建立在这里基础上。

3

对孩子来说,爱和关心永远比家庭形态重要

《少年说》最近的一集还有一个少年,他吐槽了自己的妈妈,说自从有了新爸爸,妈妈整个人变得傻乎乎的——做饭忘插插座,总是要爸爸善后;下雨忘收衣服,总让爸爸冒雨去收,还跟爸爸经常说:这么多事情我一个人做不完,当然需要你的帮忙。

这哪是傻啊,明明就是“撒娇女人最好命”。

少年接着说:“虽然妈妈变得傻乎乎的,但是看到她又重新幸福的样子,我真的感到非常的开心。”

台下妈妈的表情从惊诧变得动容,她可能也没想到儿子会说出这番话,之后男孩还感谢了新爸爸。

你看,孩子也可以很开明,他们可以接受和成全妈妈的新选择,也为妈妈变得幸福了而高兴。这样的孩子,对爱和人生有了更深层次的理解。

这种状态,虽然是重组家庭,可是和前面那个健全却冷战的家庭相比,反而更为舒展和自然。

毕竟,无论家庭形态如何,对孩子来说,只有充满爱和关心,才是高质量的抚养环境。

惟愿每对夫妻在携手之前、遭遇波折之时,都能记得当初的承诺,用理智、正面的态度去解决婚姻中的问题,不要让孩子成为错误的牺牲品。

婚姻也许会宣告结束,但对于孩子的责任是每个父母终其一生的使命。用负责任的态度面对自己,面对孩子,相信生活最终也会待你如春风。

(本文部分图片来源网络)