孩子发脾气只会转移注意力?你需要掌握这个神技能

作者:育儿团 07-28阅读:3279次

文/陈妍

本文由:陈妍妈妈(chenyanmama0514)

放假时间,爸爸妈妈本来想劳累了一年,终于有一个可以喘息的机会。

可偏偏熊孩子不懂事,动不动发脾气,还总是无理取闹。

特别是带孩子出门,最怕遇到孩子在公共场合发脾气。

不仅场面失控难看,还会让亲朋好友觉得自己是熊家长养出了熊孩子,特别没面子。

所以有些爸爸妈妈忍不住,气极了还会动手收拾孩子一顿。

遇到孩子发脾气的情况,通常家长不是采用哄骗利诱,就是训斥打骂的方法,其实无论是不是在公共场,想压制孩子愤怒不安等情绪表达,其实是错误的,这些都不利于孩子对自己情绪的认知和掌控。

那么孩子到底为什么容易发脾气呢?其实很多时间不是孩子不懂事,是他们大脑发育先后的问题。

我们都知道大脑是人体的指挥中心,在孩子成长的过程中,大脑又可以被分为三个部分:

第一个部分:本能脑

也就是爬行脑,是由小脑和脑干部组成。

这个部分从孩子出生之后就已经基本发育完全,所以孩子一出生有心跳、会呼吸、会吃奶,因为它跟孩子的生存息息相关。

第二个部分:情绪脑

也叫哺乳动物脑,是由大脑中的边缘系统组成。

它掌握着人的喜怒哀乐,食欲和性欲,绝大部分哺乳动物有这样的脑子。比如,小狗高兴会摇尾巴,小猫遇到危险会炸起全身的毛等等。

情绪脑从孩子的出生开始,慢慢发育,到青春期逐渐完善成形。

第三个部分,理智脑

也叫新脑,是由大脑皮质组成。

理智脑是人类区别于动物的最主要特征,占到脑容量的三分之二,负责思考、判断、认知和控制情绪。

它从孩子牙牙学语开始一点点发育,到小学四五年级,初步完成。

但这个时候,它只限于遵守一些按时完成作业的基本规则。

青春期的时候理性大脑开始重塑,女性24-25岁,男性30岁左右,这部分大脑才发育成熟,也就是所谓的懂事了,才有能力调整情绪,控制冲动。

以上这三个脑,是随着人的进化依次发育起来的。

如果把情绪脑看作是一只小怪兽的话,那它到青春期的时候就已经发育完成,威力巨大,但关住它的笼子还要7、8年后才能修好,所以在此之前,它就会经常跑出来搞破坏了。

也就是说,让孩子在理智脑没有发育完全之前,就能像大人那样思考判断情绪,是强人所难

我们要知道,孩子暴跌爱发脾气,不是孩子的错,是他的大脑还没发育好,他需要家长的帮助。帮他一边修笼子,一边促进孩子理性大脑的发育。

除了大脑发育的顺序之外,孩子的“暴脾气”还跟身体里的化学物质有关。

这些化学物质最主要的有肾上腺素、皮质醇和多巴胺。

肾 上 腺 素

肾上腺素能在千钧一发的时候能救我们于危难。

但是如果肾上腺素过多,就会冲动,容易亢奋,让孩子有攻击性行为,这跟遗传和周围环境有关。

所以,当家长有一方或双方都是暴脾气的时候,就别怪孩子乱发脾气了。

家长要跟孩子一起学习控制情绪,当感觉自己呼吸急促、口干舌燥、肾上腺素升高,要发脾气的时候,就要启动应急机制,暂时离开,去洗洗脸,或者从1数到5深呼吸。这些方法大人小孩都适用。

当孩子看到父母是如何处理愤怒的时候,自然也会慢慢学着控制自己的情绪了。

皮 质 醇

皮质醇是当人们承受压力,产生紧张感时分泌的激素。

它能让我们在危险有压力的环境下,调动身体的各项机能来应对压力。

但是长期皮质醇水平过高,会让人坐立不安,爱生气,防御心理很强,做事不分主次。

孩子身体长期处于应激状态,会降低孩子的语言表达能力,影响孩子灵活处理问题的能力。这就像橡皮筋,如果长期绷得太紧,自然就失去了弹性。

通常当孩子遭到各种类型的暴力,处于压力环境中,就会出于自我保护本能,使皮质醇分泌加速,以备随时逃跑或奋起一搏。

让孩子皮质醇维持正常的水平,首先是要保持有规律的家庭生活,避免让孩子遭受暴力或语言羞辱。

饮食上要减少咖啡和碳水化合物的摄入,孩子容易疲劳和焦躁的时候,在两餐之间要补充足够的蛋白质,保持血糖的平衡。

良好的睡眠,适当的户外运动也能保持皮质醇处于正常水平,简单来说就是吃好睡好运动好。

多 巴 胺

多巴胺是可以带来激情快乐的物质。

适量的多巴安,能让孩子积极,充满热情,相反则会让孩子缺少积极性,情绪低落,不喜欢交流,甚至注意力缺陷,多动等。

多巴胺是大脑的奖赏中心,可以让孩子做自己喜欢的事,适当培养孩子的兴趣爱好,这些都能帮助孩子改善情绪,让孩子的身心状态逐于积极和稳定。

当我们知道了,孩子每一种情绪的背后都有生理因素在起作用,就能理解三个大脑不同步,发育,所以孩子才会控制不住自己的情绪。

想要调节孩子的情绪,就要注意调节孩子身体化学物质的分泌量,并且可以通过调节饮食睡眠,鼓励孩子做喜欢的事,促进孩子理性脑的发展。

既然孩子发脾气是受生长发育的限制,无法避免,那么孩子下次胡搅蛮缠的时候,是不是就只能听之任之了呢?

也不是。

世界上没有完全不发脾气的孩子,不单是孩子,父母自己也做不到完全不发脾气。

所以发脾气本身不可怕,可怕的是用错了处理脾气的办法。

每当面对发脾气的孩子,父母往往会采用一些错误的办法,总结起来可以归为以下四类:

转 移 意 力 法

这种方法对于年纪小的孩子特别有效。

孩子哭闹发脾气了,一块巧克力,一集动画片,一个新玩具都能立刻缓解孩子躁动不安的情绪。

看起来孩子情绪是变好了,但随着孩子年纪的长大这种方法会越来越无效,因为它并没有解决问题,只是逃避了问题。

而且这种方法暴露了家长内心的恐惧和无助,因为他们担心让孩子肆意地表达情绪,自己会应付不来。

等孩子长大后,开始重视自己的情绪体验时,再用这种方法就不灵了。

而且这种方法会传递给孩子,愤怒、误伤、担心这些负面情绪都是不好的,他们只能做让自己和父母高兴的事。这会让孩子感觉迷茫,影响孩子对人、事、物的处理。

所以,总的来说,这是一个见效快,疗效短,副作用大的坏方法。

打 压 法

如果转移注意力的方法,还有一点点效果的话,那这种方法对孩子就完全没有任何好处。

因为它简单粗暴,丝毫不顾及孩子的感受。

想象一下,孩子一发脾气,就遭到家长的责骂和恐吓。“哭什么哭,再哭揍你了!”甚至,孩子还没说出原因,一个巴掌已经扇过来。换作是谁都无法接受。

这种处理方法,家长把注意力放在情绪和发泄情绪的行为上,不了解孩子情绪发生的原因。

孩子哭是因为感受到委屈,但打骂孩子会让孩子的负面情绪积压在心里。

长期这样处理,就会哪里有压迫哪里就有反抗,也会让孩子自我否定,自己解决问题、调节情绪会有更多困难,更难集中注意力。

冷 却 处 理 法

孩子哭闹不能打,那关小黑屋总行了吧。

想一想,自己是不是也经常对孩子这么说:“你先冷静冷静,等你气消了再出来。“

家长用忽视的方法处理孩子的情绪,是家长不愿或不知道如何处理,而让孩子自行解决。

但孩子渴望被你看见,希望得到你的关注和安慰。

如果你不管他,孩子偶尔的任性会发展成经常性的哭闹,再发展成摔倒东西。

再不管他,孩子还会发展出攻击行为,以言语行动伤害身边人。

人是社会性动物,都渴求在关系中寻求认同和成长,忽视孩子,就等于是在孩子需要你的时候,切断了孩子跟你的联结。

对于孩子来说,那种体验是致命的,他们很恐慌很害怕,像掉进了情绪黑洞不知道怎样才能走出来。

这种方法实在是自欺欺人。

唠 叨 法

采用这种方法的父母,一般都是很有耐心的,他们希望把自己人生的经验和体会传授给孩子。

可惜,父母说的再多,孩子也只会不耐烦。

你讲的很对很正确,但对于深陷情绪困境中的孩子来说,这些根本不可能听进去。

家长只说自己以为对的道理,对孩子的情绪视而不见,讲理不讲情,孩子会在本来的负面情绪之上,多了一份不耐烦和愤怒,雪上加霜。

当然以上的这四种方法并不一定是单一出现的,大部分的家长都会组团使用,恶性循环。

既然以上的方法都不对,那么孩子发脾气了,家长到底应该怎么办呢?

其实很简单,只要做一个和孩子沟通情感的家长就可以了。

孩子的情绪就像洪水,要疏导开闸放水,不能筑坝拦截堵。

而用同理心来对待孩子,能帮助孩子处理负面情绪,能在自己和孩子之间搭建信任和爱的桥梁,帮助孩子在成长过程中,和长大后成为更快乐的人。

  • 首先,负面情绪在每个人的生活中都会出现

要让孩子勇敢面对自己的负面情绪,帮助孩子接受认知自己的负面情结,关键是怎么处理。

  • 其次,积极引导,教导孩子接纳孩子的各种情绪

聆听和分享之后,寻找合适的宣泄渠道,跑步,打球,唱歌等等,然后思考如何解决问题。

  • 第三,合理分析,以非破坏性的方式表达内心的愤怒

教孩子为愤怒设置规范,去控制不恰当行为的限制。

  • 最后,真实呈现,在孩子面前不掩饰自己的情绪

告诉孩子伤心和生气的原因,以身作则是人生的一部分,不要逃避自己的负面情绪,孩子可以从你的处理方式中学习经验。

具体的做法是:

觉 察

直截了当地说出,你看到的孩子的情绪。

比如,孩子放学回来不高兴,你走过去问,“你看起来有点难过,是什么事情让你难过。“

无论是什么样的回答,都要表现出尊重孩子的感受,传递给孩子,我注意到你有这个情绪,并且我接受这个情绪的你。

分 享

孩子对情绪认识不多,没有恰当的文字来表达,家长可以提供一些词语转化这些感受,孩子越能够用词语分享。

比如,你难过的程度从1-5是哪一种?或者,你现在感到委屈还是悲伤?做错了事是内疚还是愤怒?

不要打断孩子的话,单纯地鼓励孩子继续说下去,全心全意地说下去,看着孩子的眼睛,拍拍他的背,这样孩子的面部表情,身体语言都会舒缓。

约 定

跟孩子约定好,所有的情绪都可以接受,但不是所有的行为都能接受。当孩子有打人摔东西的行为时,需要明确地告诉孩子,愤怒是合理的,但破坏行为是不恰当不合理的。

可以引导孩子想出恰当的行为宣泄情绪。

行 动

帮助孩子勇敢解决遇到的问题,先问孩子想得到什么,鼓励孩子自己解决问题。

比如,孩子从打架中想得到什么,如果是想得到友善地对待,不被嘲笑,那打架让他你获得想要的东西了吗?

孩子会领悟到自己感觉不好的原因,该怎样处理这样的问题,将来有类似的问题就能更好地应对。

最后,在面对发脾气的孩子,要处理他们身上的负面情绪时,还有几个基本的原则:

  • 1、以成人的心态对待发脾气的孩子,不要以情绪来压制情绪。

如果孩子在公共场合大吵大闹,爸爸妈妈会觉得丢脸也会有情绪。

情绪是第一反应,直接发泄是初级应对策略,真正丢脸的不是孩子闹情绪,而是三个小孩的情绪混战。

成人需要有更高级的应对,看到孩子的情绪,也看到自己情绪,成人允许你有情绪,也看到自己的情绪,所以父母要先处理好自己的情绪。

  • 2、建立情绪冷却机制

当孩子发脾气,自己也忍不住想发脾气时,要给自己建立一个冷却机制。

可以是深呼吸,也可以是想象一个冷静的画面,还可以给一个冷静的朋友打电话。

总之先建立应急预案,先给现场的气氛降温,再来处理问题。

  • 3、接纳不等于纵容

你看到孩子的情绪时,先表达你的理解和接纳,可以看到孩子情绪下的需要,但不一定要按他的做。

比如,看到孩子想买玩具,其实是需要有人陪伴他。可以先表达对孩子的理解,理解他想拥有这个玩具后带给自己的满足与快乐。

把孩子当做独立的人,一是能促进孩子的自我成长,让孩子对自己负责任。二也能帮孩子理清混乱的自己。

等孩子情绪慢慢稳定之后,就可以继续交流了,并且生出自己的更多想法。

PS:

孩子不会无缘无故地发脾气,如果父母能把孩子每一次发脾气,当成一次增进亲子感情的机会,那么孩子发脾气的频率和时间一定会越来越少,越来越能调节自己的情绪了。

文/陈妍,来源:陈妍妈妈(chenyanmama0514),一个关于养孩子和过日子的公众号。原文标题:《终于明白了,孩子爱发脾气不是不懂事,是这些方面出了问题!(附解决办法)》转载已获授权。

编辑:沐辰