别让批评变成责骂!纠正孩子行为,这些才是正确的教育方式

作者:旺宝家 08-11阅读:2231次

✎我们今天舍不得教育,以后孩子就会被社会狠狠教育。

为什么要批评

放在以前,可能根本不需要讨论“为什么要批评孩子”,过去的主流观点认为孩子犯了错当然要批评了,这还有为什么,但是现在确实是不一样了,大部分的家长都意识到,经常受到批评的孩子容易学会谴责别人和自己,怀疑自己的价值,轻视别人的价值,导致人格缺陷。

但是绝对不要因噎废食走极端,孩子有错,当然要批评,批评是需要高技巧的育儿手段,用得不好确实会让孩子和家长都遍体鳞伤,但是从不批评孩子,放任孩子不恰当的行为,就是管教的失职。没有边界感的孩子,没有规则意识的孩子,更容易成长为突破法律的大人。

这种批评很糟糕

❶为了你好

“为了你好”是一句特别招烦的话,即便是我们大人都很难通过这句话感受到对方的善意,更不要说理解能力还在发育的孩子们,当我们批评或者惩罚的时候,建议不要加上这句会让孩子困惑的“废话”。

我们也必须承认,尤其当我们对孩子的行为感到生气的时候,我们并不是充满爱意的,当下是在讨论行为,而不是讨论爱的时间。

我们也必须认可,被批评一定是会不舒服的,这是非常正常的心理反应,有时候乐意接受错误很难,愿意就好。

❷贴负面标签、讽刺挖苦

以前也提到过,尤其是小孩子,他们是通过外界的评价认识自己的,尤其是至亲的评价,我们批评孩子时,不经意地说的“你怎么那么笨”、“也就你能干出这种蠢事”、“说出去笑死人了”、“你跟你爸一样,懒死了”....都是在打击孩子的自尊心,也许我们的本意只是开个玩笑,但是孩子是会当真的。尤其对那些不够自信的孩子,千万不要再帮助他们“确认”他们很“笨”了。

❸喋喋不休,翻旧账

无休止的语言,絮絮叨叨,对孩子最直接的影响就是“你耽误我玩耍时间了”,啰嗦的家长超级招烦的,做过孩子的我们都知道,但是轮到我们成为父母,就很有可能继续走老路,一定要经常提醒自己,寡言者智,直接说重点,少说废话。

翻旧账是喋喋不休的常见原因,孩子如果在同一件事情上犯错,提示他又犯错了也不是不可以,但是翻来覆去地追究以前的事情,甚至超出这次错误本身,再去追究其他错误,企图通过这次事情给孩子“拔高”教育,就会把这件事的错误延伸为情绪之战,造成双输。

❹当众羞辱

再小的个体也有尊严,在人多的地方,当着异性,陌生人的面痛责孩子,会触及他们的自尊,激发他们的愤怒,让他们更反抗叛逆,甚至不顾一切地恶意报复,然后再次点燃我们的怒火,升级矛盾。孩子在公共场合犯错的时候,我们也尽量把孩子抱到人少的地方再处理问题。

❺打骂侮辱

辱骂性的字眼就像毒刺,会扎在孩子的心里,割裂亲子关系,对教育孩子毫无帮助。而动手打孩子,表面的顺从只是自我保护,他们并没有认识到自己的错误。我们的打骂教会他们的是用暴力解决问题,或者把他们压迫得更胆小怯懦。

❻批评后给奖励

有时候大人批评完孩子,又觉得自己太过严厉,就抱着愧疚之心又给孩子奖励,这只会让他们感到莫名其妙,也会破坏父母的权威。所以,批评孩子前一定要慎重,批评后也无需懊恼,但是如果确实冤枉了孩子,就要向孩子真诚道歉。

正确的批评姿势

❶平复情绪,建立连结,接纳感受

批评往往伴随气愤,而当我们情绪失控的时候,我们是没有能力处理问题的。批评之前,要先平复我们的怒火,用平静的语气和姿态先和孩子建立连结,接纳孩子的感受,让孩子知道我们是一伙的,没有不敬和贬低地告诉孩子事实,解决问题,而不是解决孩子。

❷对事不对人

虽然我们今天讨论的是“批评”,但是我认为的批评确切的说应该是“指导”,批评孩子时,父母会攻击孩子的人品和性格,而指导孩子时,我们陈述问题以及可能解决问题方法。

无论批评还是表扬,都应该针对行为表现,而不是针对人格特质,孩子打碎了杯子只要平静地告诉他“杯子打破了,妈妈需要再出门给你买个杯子,还要把玻璃碎片仔细收拾干净,否则你可能会踩到受伤。”我们善意的沉默会让孩子明白,杯子不是来玩的,他们下次会小心,我们不必再多嘴加一句“下次小心点”。

❸承担自然后果

孩子犯了错,最好让他自己承担自然后果,就像打破了杯子,就应该让他自己善后,如果怕他割了手,可以带上防割手的手套,可以给他示范,强调他可以自己弥补错误,并在他弥补后及时予以鼓励反馈。这样做就把错误变成了学习的机会,而且,为了避免下次收拾的麻烦,他一定会更小心。

❹小事情不升级

大部分孩子闯的小祸都是不值得上纲上线的,打破杯子、弄翻果汁、搞脏衣服等等都是小事情,与其嘲弄、批评,倒不如借着机会让孩子学习思考,比如还是拿打破杯子举例,除了上面提到的表达还可以外加一句“那怎么样才能保护好杯子不打破呢?”

又比如孩子弄丢了你给她买的镯子,你就可以跟孩子说“妈妈知道镯子丢了很可惜,你很难过,但是你的心情比镯子更重要,镯子我们可以再买一个,希望你能再挑到一个喜欢的,那你觉得怎么样才能让镯子不再丢失呢?”,这就是向孩子传递价值观,帮孩子学会疏导情绪。

我们舍得给孩子花钱,但是生活中的一些小损失却会让我们轻易对孩子炸毛,其实最贵的一直都是我们的孩子。

❺建设性地提醒

建设性地提醒孩子而不是破坏性地攻击、指责孩子。孩子字迹不端,与其说“你看看你写的歪七扭八的,像个什么样子”,倒不如说“这个字就写得不错,要是其他字也能达到这个水平就很不错了”。

孩子考了90分,要先肯定孩子的努力,再和孩子一起找丢分的原因,宽松的环境才能给孩子面对失败的勇气,如果我们只关心丢掉的分数,孩子以后取得再好的成绩也会没有成就感和喜悦感。

❻表扬夹杂批评

参考“三明治效应”的启迪,在提出建议或者批评时,不要忘了认同、欣赏、肯定并关爱孩子,批评心理学认为在两个表扬中间夹一个批评更容易被接受。批评时参考下这个句式“今天,你把被子叠得很整齐呢,但是你把臭袜子丢到了饭桌上,影响大家吃饭的心情了,要是像上次一样把自己的臭袜子洗干净,那就太棒了。”

❼表达尊重

当我们高高在上俯视孩子的时候,我们不但“丑”一点,而且会给孩子带来压迫感,和孩子讨论问题,我们的目光最好跟孩子的目光处在同一个水平线上,我们可以蹲下来或者抱起孩子。批评时也不要用手对孩子指指点点,关切的眼神和温柔的身体接触更能激发孩子反思自己的问题。

❽停止活动

当我们和孩子谈论错误时,不管大人还是孩子都应该把手上的事情停下来,这是在告诉孩子“我们现在是在认真地谈论问题”,如果我们的态度都是随意的,孩子就会觉得我们说的话不重要,态度决定我们的气场,我们要让孩子看着我们,让他意识到,接下来,我们的话很重要。

❾给孩子辩解的机会

弄清楚事情之前我们不要急着对一件事做判断,更不要对我们的孩子做判断,无论发生什么事情,我们应该先相信孩子,而不是恶意揣测孩子,家长的信任是孩子的底气,如果孩子被别人冤枉,你急着批评孩子是为了给别人交代,却给了孩子伤害。

批评之前,要搞清楚事实,让孩子有辩解的机会,如果实在无法判断,请选择相信孩子,即便是孩子的错,但是我们的信任也是爱的教育,也许下一次他们就不会辜负我们了。

旺妞说:批评是我们手里的教鞭,可以用来指点黑板,但最好别用来打孩子的手心,对孩子该不该批评,每个家长都会有自己的尺度,希望这个尺度承受得起教育,也能表达得了“我爱你”。

虽然这里讲的是育儿,但是这篇文章的内容也适用于其他人际关系,尤其是夫妻关系,相通的是,所有沟通技巧背后都是理解和尊重。