在欺负和被欺负的关系里没有赢家

作者:赵博士养育咨询室 08-11阅读:4314次

随着孩子年龄的增大,尤其是在进入幼儿园以后,孩子们跟同龄人相处的时间越来越长,交往时间的增长,也使得孩子们的社交问题和困惑越来越多的集中在同伴互动当中。

在与小伙伴社交的过程中,孩子最容易遇到的两个冲突问题,就是欺负和被欺负。无论身处其中的当事人感觉如何,其实在任何一种不良的关系中,双方都会受到伤害,两败俱伤终究是冲突的必然结果。只不过,有的伤害来得迅速直接,有的伤害来得缓慢隐秘。

当我们的孩子偶尔欺负了别人,或者是常常欺负别人时,我们肯定是要引起关注,不能因为自己的孩子在实际当中没有吃亏,就听之任之,不予关注。这是因为,欺负别人,用武力解决,是一种最为简单粗暴和低级的交往方式,当我们的孩子遇到更加强悍的孩子时,他就容易吃亏受到伤害。不仅如此,如果我们的孩子习惯于欺负别人,他自身社会交往能力的提高就会受到诸多阻碍:首先,别人会排斥我们的孩子。比如,大家都知道我们的孩子爱动手,行为粗鲁,就会人为的疏远我们的孩子,别人会告诉他们的孩子,不要跟谁一起玩。这样一来,我们的孩子就会失去很多同伴游戏玩乐的机会,要知道,孩子一起游戏就是他们最好的学习过程,失去了同伴,我们也就失去了很好的学习机会。不仅如此,我们的孩子还会在情感上感到孤独,在幼儿园中缺乏同伴的情感支持。

所以,当我们的孩子不经意间触犯了别人时,往往不是故意的,这时最重要的不是压抑和控制孩子的行为,更不是强迫孩子跟别人道歉。而是要先把我们的孩子抱在怀里,不让他继续不好的行为,然后帮助他识别自己的情绪和内心,比如说他拿了你的铲子,你很生气对吗?你不想让他用对吗?有了这样的共情和确认后,再告诉孩子他这样做很不好,会伤到别人,让别人疼痛或者是难受,然后引导孩子,你应该怎么样去说去做,比如,这是我的铲子,还给我好吗?我先用一下,你再用可以吗?必要时可以让孩子练习这些交往中的常用句子。最后,带着孩子跟对方小朋友道歉,争取对方的原谅,鼓励他们继续一起玩。建议家长,平日里多为孩子树立一些“遵守游戏规则”的规矩,尤其是在公共的游戏场所里,更要引导孩子排队等候,切不可放肆孩子的插队和不守规矩,因为现在的争抢,极有可能引发日后的危险。

还有一种情况是,我们的孩子被别人欺负了,或者是总被别人欺负,同样要引起我们的关注,不可让孩子自己解决,因为孩子年幼时并不具有独立解决此类问题的能力。解决的重点是要帮助孩子增强他的社交能力。有的孩子在面对比较霸道的小朋友,不知道如何相处。自然界有一个规律,就是此消彼涨,那么他也同样适用于我们的社会交往当中。那么对于这种小孩子,我们一定要告诉孩子怎么做,站到自己的孩子一边。可以告诉自己的孩子,尤其是在别人第一次欺负他,或是有任何让你感觉不舒服、害怕的言行时,就要大声说,‘别弄我,你这样做不对,你要是再这样做我就不客气了!’在这种情境时完全允许孩子说“讨厌!我不喜欢你!”这样的话语。因为其他的孩子欺负他人时,一般最初也是尝试性的,如果我们的孩子没有适时给予坚定、适当地反击,将会助长其他孩子对他的欺负。但是如果你给出了明确地态度,这种欺负会渐渐地减少。如果说我们的孩子的性格实在是天性太懦弱,那么我们的家长就一定要多陪在孩子的身边,给他们壮壮胆,以身示范如何应对不喜欢的行为,那么被欺负的机会就会大大减少。

遇到别人的孩子正在有意侵犯我们的孩子时,父母该出手时就要出手,可以大声说,“小朋友,你在做什么?是在玩游戏吗?”这样能够在很大程度上“制止”孩子更严重的行为,如果孩子有更不好的行为,继续侵犯等,可以问孩子,“谁跟你一起来的?你们家大人在哪里?我们家小朋友不喜欢你这么做,不能做了,知道吗?”

再有,有时孩子“告状”是为了“分享”自己的委屈,就像我们跟朋友倾诉心事一样。当孩子闹矛盾后,一些家长会“安慰”孩子 “不要斤斤计较,没什么大不了……”这样的话语对于5岁以下的孩子来说是特别空洞、抽象和难以理解的。孩子的情绪调护能力很弱,受委屈的时候,告诉他别去计较,没什么大不了,他们是做不到的。在我们眼里的“小事”,在孩子眼里可就是天大的事情。因此,孩子的每一份情绪都需要父母耐心细致地去感受和理解,要去了解他生气的原因是什么,然后帮助他去解决问题。他们很多时候需要的是具体的指导,而不是一个空洞的评论。对于孩子,如果告诉他不要计较,那还应该告诉他为什么不要计较,要帮助他去理解别人的行为,让他们从道理上能够接受,而不是简单粗暴地遏制他们的感受。

所以,欺负和被欺负,都要引起我们的重视,这些冲突恰恰说明孩子们的社会交往技能有待提高,需要成人的协助和引导。

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