原生家庭的“烂牌”,如何才能不传递给孩子?

作者:超级育儿师 10-30阅读:2053次

作者:袁倚乔

作为妈妈,都想把最好的爱给予孩子,与孩子建立起一种亲密和谐的亲子关系,但自从有了孩子,妈妈的情绪就变了,起伏得就像过山车。

“不许再惹妈妈生气喽!”我们常跟自己的孩子这样说。“别总忙工作,关心一下孩子吧!”我们常跟老公这样说。

我不知道,还有多少父母还是再认为自己的生气是孩子或老公或别人造成的?我想说的是,我们的生气是我们自己的,自己的情绪感受,需要自己负责,而不是甩锅他人。

很多家长曾问我,如果负面情绪来了,自己无法控制,应该怎么办?有时候孩子不停地哭闹,哼哼唧唧就会让我们心烦意乱冲他们大吼大叫;有时候孩子要求多讲一个故事,也能够让我们突然大发雷霆……虽然我们知道这样不好,但还是忍不住……

今天,我们先来了解下为什么容易被孩子的行为激怒?主要有这3个原因,大家可以根据自己的情况进行分析对照。

首先,如果孩子很容易就能激怒我们,很可能是因为我们自己小时候,在孩子的那个年龄,我们有被抑制的不被理解的情绪和感受,这其实是我们童年的经历在起作用,是我们原生家庭留给我们的无意识“内隐记忆”,也称之为身体记忆

不必责怪自己,这就是你的成长经历,我们只是本能地反映,这已经是我们自己的应对模式了,所以不是孩子激怒了我们,而是孩子唤起了我们曾经的身体记忆。

其次我们自己的生气,也在提醒我们,是否照顾好了自己呢?无论是身体上的还是心理上,比如:有没有太多的工作加班?有没有因同事之间的矛盾而耿耿于怀?有没有整天工作而不运动?

每个人的承受力不一样,当我们在身体透支,心力交瘁的状态下,我们的情绪在孩子面前更爆发,因为在孩子面前,我们是能够掌控的,这种发泄会让我们没有照顾好自己的状态得以缓解和放松。

再次,我们可以问问自己,是不是因为给自己戴上了“我要做个好妈妈”的皇冠

如果我们小时候和妈妈的关系不好或者很讨厌自己的妈妈,长大后有了孩子我们就会发誓“一定不要做像自己妈妈那样的妈妈” ,也可能是婚后与丈夫关系的冲突矛盾,得不到丈夫的认可与鼓励,所以这些因素让妈妈心中升起这种“豪情壮志”——我一定要做个好妈妈!

事实上这个壮志本身的目的就是在寻求认可!当我们做妈妈需要认可赞赏时,就会让我们的行为偏离,“看不见”孩子,只看见我内心那个“当个好妈妈”的雄心壮志,但凡与“壮志”有冲突都会激发我的抗争愤怒的情绪。如果你是这样的“皇冠妈妈”,那你也是很容易被孩子激怒的。

针对以上的这3个原因,我们该怎么做呢?

我们要了解自己的情绪,并且照顾好自己,尤其是身体方面,再次我们要摘掉“要做好妈妈”的枷锁,做真实的自己,自己认可自己而不是向外界寻求认可。

当我们认识清楚了自己的情绪,就可以及时定期地清理情绪,对自己的情绪负责,不再让孩子为自己的坏情绪背锅了。

很多家长,在对孩子“狮吼”后,情绪又会滑向内疚和羞愧,变得过于关注和在意孩子的感受需求,总是担心他心里委屈受伤,于是,就会代替孩子做一些事情来抵消心理的羞愧,但这样的行为,会让孩子感受到爱他就是要满足他的需求,同时他也无法感受到自己的能力。

殊不知,家长这样做一方面是为了消除自己内心的羞愧和内疚,另一方面是期待孩子能够按照我们希望的行为去做,但事实并非如此。当我们发现即使我们“关注孩子爱孩子”依然得不到孩子的合作时,“狮吼功”又会重现……然后,又重现“内疚——狮吼”的恶性循环。

你发现了吗?当我们的情绪天平在“内疚——愤怒”来回滑动摇摆时,我们根本就无法培养孩子独立自主负责的社会生活技能。即使我们“狮吼”,孩子也不会像我们期待的那样成长。生命影响生命,孩子就是我们的镜子,我们是怎样去影响孩子的,孩子就会呈现出相同的面貌

如果我们希望孩子是个内心平静的孩子,那他看到你在压力下的爆发的状态是这样的,那你觉得他会怎么做呢?直到有一天,他会发现自己就变成了父母的“狮吼”模式,无法控制自己,无从选择……

当我们情绪无法控制时,很可能是我们童年的经历在起作用,是我们原生家庭留给我们的无意识“内隐记忆”,所以不必责怪自己,这就是你的成长经历,但为了我们下一代的成长,恳请各位父母给孩子示范更多的选择!除了“狮吼”模式,其实我们还有更多的选择!