宝宝爱哭闹,爱撒泼?聪明的家长这样引导绝对有效

作者:儿科医生雨滴 11-02阅读:4384次

露露的宝宝要满两周岁了。这天她正在帮宝宝穿衣服,准备一家三口出去玩。

露露:“宝贝,穿上衣服我们就出门咯。”

宝宝看了一眼衣服:“不要,不穿。”

露露一听,拿了另外一件:“那这个,这个好看,穿这个吧。”

宝宝撇了一眼,再次摇头:“不要,我不要!”

眼看宝宝又开始拗起来了,露露深吸一口气,温柔地说:

“那这样好不好,宝宝自己挑,你喜欢穿哪个,我们就穿哪个。”

听到这话,宝宝终于点了头,露露也长出了一口气。

一番收拾后,一家三口来到了电梯间,露露刚要伸出手按按钮,宝宝立马大闹起来:

“我要按,我要按,这是我按的!”

露露和老公两人面面相觑,又好气又好笑,不约而同的说了一句:

“可怕的两岁!”

如果你家宝宝一夜之间从乖巧、软萌的天使宝宝,变成动不动就哭喊、崩溃、对父母一切要求都说“不”,一言不合撒泼打滚,一不满意就哭泣咆哮的“小恶魔”,别意外,也别误会,这是宝宝的第一个反抗期。

反抗不等于就是熊孩子,实际上,这是宝宝在向你宣示自己的独立意识。

一、宝宝的第一个反抗期

是的,你没看错,都说孩子青春期叛逆,其实,宝宝的第一个叛逆期,在两岁左右就集中出现了,为此,它还被称为 “terrible two ”—可怕的两岁。

Terrible two(可怕的两岁)在心理学上,被称为“第一反抗期”,并不专指两岁,而1岁半到3岁之间都可能发生。

“两三岁小孩,猫嫌狗不爱”,性格突然变得越来越叛逆,脾气越来越暴躁!哭闹反抗情绪令人抓狂,具体表现大概是这样的:

让往东偏往西;“不要不要”挂嘴边;自己的玩具不分享,碰都不能碰,别人的玩具硬要抢;一意孤行,撒泼打滚, 自己要做的事情,别人不能抢;东西不能跟想要的不一样...

但是我们不能简单地把孩子的这些自我和叛逆等同于没礼貌、缺家教。作为家长的我们要站在孩子的成长角度看待这个问题。

二、宝宝反抗期背后的原因

Terrible two这种状态,在1.5岁-3岁之间集中爆发。刚出生时,孩子的意识是混沌的,没有自我与外界的区分。

大概在2岁左右,孩子的自我意识开始萌芽了,物权意识、秩序感接踵而至,他们逐渐意识到自己是一个独立的个体,这是自我分离和发现自我的过程,他们有自己做判断、做决定的需求。

独立意识日渐浓厚,开始有了对世界的掌控欲,希望所有事情按自己的意愿来发展。

但由于他们的语言还无法很好地表达自己这方面的意愿,于是他们就会感到沮丧,就会用极端的行为来表示抗议和宣布自己的“主权”。

简单说,就是成人遇到麻烦的时候,可以通过语言沟通化解矛盾,也可以通过思考来解决问题。但成人也偶有情绪大爆发,无法自控的时候,所以更别提一个还不太会用语言表达和理性思考的孩子了。

三、如何应对孩子的反抗期

1、高质量的陪伴

高质量的陪伴对于terrible two(可怕的两岁)的缓解是最重要的环节。孩子一旦建立起充分的安全感,就不会那么容易急躁和叛逆。

孩子从出生开始就希望得到关注,如果他们没有及时得到关注,他们就会用负面的行为来寻求关注,比如尖叫、大哭、打滚撒泼、黏人等等。

而家长可以提前主动关注孩子的需求,为他提供高质量的陪伴。比如每天花10分钟集中精力,专心和孩子一起涂鸦,一起做手工,一起讲绘本等等。

高质量的陪伴不仅能增加亲子亲密度,而且在陪伴中可以潜移默化地教导孩子提高处理问题的能力,养成相对独立的习惯。

这样对于家长来说,也不会很累,而孩子出现用负面行为来索取关注的几率就会小很多。

2、给孩子做主的机会

在这个时期,孩子的很多做法和要求在大人看来就是无理取闹,但正如前面所说的,如果换位思考下,你就能明白这是他自我意识的需求。

从孩子出生开始,家长就为他们决定一切。随着孩子慢慢长大,自我意识增强,他开始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。

所以,当孩子对你提出的一切要求都回应“NO!”,其实并不是他故意顶撞你,而是他不希望你总是替他做决定。

他随着一天天长大,也有了自主意识,希望可以由自己提出一些主张,只是他碍于表达和思考的有限,不可能如成人那般理性地提出自己的想法。

这就是为什么很多家里越是宠爱的孩子,脾气越差,越难管教,其实真正的原因就是,你给的爱不是他想要的,当孩子想要寻求独立和权力时,你却事无巨细样样包办。

所以,我们建议在坚持原则的基础上,给他相对的空间和自由。有些事,在你理解之后,是需要去迁就、配合他的。

而有些事情,如果无法迁就,我们的语音语调、表情和肢体语言都需要平静且坚定,这一切都是在和孩子传递,父母会坚持自己的原则,你即使这样大哭大闹仍然没用。

3、管理好自己的情绪

经历过“可怕的两岁”时期的家长,在孩子“撒泼打滚”的时候,请一定默念:“亲生的亲生的亲生的……”以暴制暴,只会让孩子更加逆反。

你只有平静下来,才能更好地解决问题。否则,你的脾气也上来了,就变成两败俱伤。

当孩子平静后,记得要第一时间把孩子抱起来,可以亲亲她,让她知道“妈妈还是爱你”,并告诉他被拒绝的原因。之后,非常重要的是用简单的语言复述一下之前发生的行为:

“我知道你刚刚很生气,因为你想拿玩具。” (帮助孩子用语言定义自己的情绪)

“不好意思,我刚刚无法理解你,因为你一直哭,我不知道你想要哪个玩具。”(让孩子明白语言表达比哭更加直接有效)

“可怕的两岁”时期,是孩子成长的必经阶段,如果家长以粗暴的方式继续替孩子做决定,必定会激起孩子的逆反心理,即使一时顺从,也是迫于暴力压制。

作为成人,我们要求一个小孩子停止做一些事,我们总有办法,打骂是最直接的,但这也是最伤害亲子关系的手段。

所以希望看完这篇文章的爸爸妈妈们,换个角度看待孩子看似无理的行为,以尊重孩子的主观意志为前提,陪伴他们一起探索成长的道路。

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