一年前的今天，小优在我面前足足哭了15分钟才平息，我没有打断她，只是将一盒纸巾默默地递给她。
她平复后对我说：“果然，脑袋放水以后理智线也浮出水面了。”
那时我认识小优有10年了，是看着她恋爱、结婚、生子的。她漂亮、幽默、聪慧，同时自己还是一名事业颇有成就的心理咨询师。
算起来，我先是她的好友，后来才成了她的师姐。
很多人都这样问过：
你们心理咨询师一定能一眼就读出别人在想什么吧？ 你们心理咨询师的家庭一定非常和睦吧？ 你们心理咨询师的夫妻关系一定很恩爱吧？ 你们心理咨询师养的孩子一定特优秀吧？
就算心理咨询师是神仙，在教育自己孩子的路上也会遇到难以降伏的妖魔鬼怪。尤其那些妖魔还是从自己的心里跑出来的。
小优那天被儿子的班主任叫到学校谈话了，小优的儿子凯凯6岁，上一年级。
起因是老师怀疑凯凯很有可能被同学欺负了，让小优平时多注意孩子的身心状态，及时向学校汇报。
班主任上课时发现凯凯的书被同学撕破了几页，于是把孩子单独叫到办公室问话，孩子看到老师严肃的表情，很快全招了：
“老师，孙昊强不是故意撕的，是因为我的巧克力带的太少了，他没有抢到，就不小心撕到了。”
“同学们没有欺负我，我是自愿帮鲁浩威扫地的，他说谁帮他值日，他就跟谁玩。”
“那支笔是我主动送给林芳芳的，这样她就会把漫画书也借给我看。”
……
小优当时没有做任何追究，毕竟那是孩子自己处理人际关系的方式，那是孩子自己必须要亲身经历和成长的路。
她只是觉得心里疼，疼得不由自主地流泪。
这个处处讨好别人的小男孩，多么熟悉，俨然就是小时候的自己。
小优在单亲家庭长大，爸爸带着哥哥远走他乡重组家庭时自己还不到两岁。在她的记忆里妈妈是喜怒无常的喷火龙。
她从小就学会了看妈妈的脸色，一直到大学毕业找到工作，她的生活除了拼命地学习就是疯狂地工作。
她不断地满足妈妈的期待与要求，甚至对妈妈养的那条小狗都照顾得无微不至。唯独忽视了自己。
偶然的机会接触心理学后，她一发不可收拾，拿下了心理学硕士，取得了心理咨询师证，从此在探究的路上越走越远。
我记得她结婚前还跟我分析她自己：“点型的给予者，九型人格中的二号”。
原生家庭中情绪型的母亲让她心里一直住着一个“治愈型幻想的孩子”，这个小女孩常常幻想她的付出总有一天会被母亲看到，她的情感需求也会在未来的某一天得到满足。
成了心理咨询师后，她何偿不知道那只是一个孩子的幻想罢了。
她努力着不去期待，也试图不把自己的幻想强加给别人。可从什么时候起，她的凯凯变成了那个小孩？
这次谈话，让她不断的重新审视自己。在与成人的相处中，那个内心的小女孩被关得很牢。在与凯凯的相处中，小女孩很容易就被放了出来。她无意识地引导了凯凯讨好她、迎合她。
于是凯凯习得了人生中与人相处模式的第一课。细思极恐！
原来自己还不够成熟！小优花了一年的时间陪伴内心的小女孩，让她接纳自己的原生家庭，理解自己的母亲，学着原谅母亲的不作为与伤害。
一年里，内心的小女孩慢慢长大了，与凯凯的互动模式也不知不觉发生着变化。
就在今天，小优打电话给我，她的凯凯被老师选为课外研学带队的队长了，原因不只是他很会照顾同学，还因为他也会拒绝同学的无理要求，有原则有担当。
她喜极而泣！又哭了，这个感性的女人，我为她骄傲。
2
不是每个人都能幸运的拥有一个成熟的原生家庭。
诚然原生家庭会给你打上深深的烙印，但那不是你停滞不前、拒绝成长与担当、找借口成为“巨婴”的理由。
生命是流动的，阻碍生命流动的从来不是原生家庭，而是你的选择。
你选择了做父母，但你是否也选择了成熟呢？
如果父母没有成熟的人格和人际交往模式，没有健康的价值体系或稳定的情绪，那么生活在不成熟家庭中的孩子，他的自我认知和行为模式就会受到严重的扭曲，从而在他的人生路上形成恶性循环。
想判断自己是否是成熟的父母？思考一下自己的养育风格也许会有帮助。
假设有这样一种情境，你的孩子来问你：“妈妈，我想学巴乌，还想学英语话剧，可是只能报其中一个兴趣班，怎么办？”
- 控制型父母
“巴乌是个什么鬼？学了会有什么用？报英语吧，学好英语才能考个好大学！”
她们想要把小孩打造成她们未能达成或是她们想要达成的样子，这样就能补偿她们内心小孩没有完成的愿望与遗憾。
- 娇纵型父母
“宝贝，你说学什么就学什么，都行啊，开心就好。学得不好也没关系。”
她们舍不得孩子受一点伤害与委屈，因为她们内心的小孩在童年受过太多苦了，她们在变相地补偿。
- 忽视型父母
“随变你，我无所谓。”
她内心的小孩在成长中没有得到足够的关注与爱，她缺乏分享和表达的经验，没有爱别人的能力。
- 民主型父母
“这两样都不错，你选什么我都支持你，妈妈相信你自己的判断，我觉得你学什么都能学好。”
她们和善而坚定，尊重孩子自己的选择，培养孩子有担当的品格，鼓励孩子自己解决问题的自信与能力。她内心足够成熟，不需要把别人当成自己的所有物。
肖伯纳的诗中说：
“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。 ”
民主型的父母深深明白这一点，他们和善地给予自己孩子无条件的尊重与爱，不同其它孩子做攀比。
同时又坚定的指引孩子走正道，成全他们来这世上一趟原本想要活成的样子与精彩。
3
想知道你和孩子的关系是否是在向成熟的方向发展？闭上眼想象一下你去幼儿园接孩子放学的情景。
- 安全型依恋关系
孩子一看到你，马上笑逐颜开，放下手里的东西，朝你扑过来，然后开心抱住你。
是因为孩子对你的渴望，得到的是比较一致的积极回应，所以最终他（她）确信这份表达是受欢迎的。
- 回避型依恋关系
看到你在门口，表情未变也没什么反应，继续做原本在做的事情。
是因为他（她）对你的渴望，得到的是一贯冷漠的回应，而最终他（她）阻挡住了对你的渴望。
- 矛盾型依恋关系
看到你在门口，显得有些纠结，不时扭头看看你，想过去又不行动，很犹豫。
是因为他（她）不能从你那儿得到稳定风格的回应，你忽冷忽热，于是他（她）的情感表达矛盾了起来。
一个人一生当中与伴侣、朋友等重要客体之间的依恋关系，很大程度上取决于婴儿期与自己母亲的依恋关系。
一个人如何看待这个世界，取决于他从小如何被父母对待。
可是父母并没有通过考试就成了父母，并不是所有的父母都“情感成熟”。
情感不成熟的父母一般抗压能力差、固执、以自我为中心、不会自我反省、习惯自我参照。他们对自己的过去缺乏认知，并拒绝为过去的行为或未来的后果负责。
你可以不成功，但作为父母，你必须成熟。
如果你不幸遭遇情感不成熟的父母，那么“成熟”就是你今生必修的重要课题。
如果你想成为父母，或是你已为人父母，你就有责任和义务让自己成为一个成熟合格的家长，在修行中与孩子共同学习与成长。
“父母”！多么伟大而又多么可怕的词语。别不信，一不小心，你就会成为孩子就大的坑。
