马伊琍开直播坦言:孩子有多“讨喜”,父母就有多后悔!

作者:亲子派 12-01阅读:2771次

01 讨人喜欢的孩子,“懂事”得让人心疼

著名演员马伊琍的孩子爱马是出了名的讨人喜欢,人人都羡慕她有这样优秀又懂事的女儿。

但是马伊琍却在直播时坦言,孩子“讨喜”是因为自己太严厉,看着孩子现在“懂事”、“忍让”的样子,她心里也很后悔。

在幼儿园,小爱马跟同学玩过家家,一些孩子扮演“妈妈”,另外一些孩子扮演“宝宝”。

有些孩子总是扮演“妈妈”,要求爱马扮演“宝宝”。虽然爱马也想当“妈妈”,却苦于“不敢说”而作罢。

她认为说了的话,会影响同学间的关系,怕别人对她不满。她希望自己永远都是那个“讨人喜欢”的样子。

而且马伊琍说,孩子在外面的表现太让人心疼,只要自己声音大一点,她立马就会道歉,说“妈妈我错了,妈妈我不敢了”。

在年纪尚小的爱马心里,别人的感受永远摆在第一位,她害怕一旦不“讨喜”就会失去父母的爱,失去朋友的友谊。

她的小心翼翼,透露出了讨好型孩子安全感的极度匮乏。

正如杜江所说,如果可以任性被宠爱,哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢?

02 努力讨人喜欢的孩子,是什么样子的?

我见过一个讨好了别人一辈子的小孩。

她叫做松子,有一个病重的妹妹和总是闷闷不乐的父亲。

一次偶然的机会,她跟父亲去游乐场看表演,台上的小丑做出的鬼脸逗笑了台下的观众,可是父亲还是板着脸。

于是她晃了晃父亲的手,做鬼脸给他看,没想到竟然把父亲逗乐了。父亲阴云密布的脸上,终于有了其他的表情。

后来她长大了,依旧用这种做鬼脸的方式来讨父亲的欢心。

一开始父亲还买账,到后来,看到她做鬼脸时,父亲的笑容变得轻蔑、不屑。

为了讨好父亲,她听从父亲对她人生的所有安排,但即便如此,父亲也没有因为她的“懂事”而多看她一眼。

这个可怜的孩子,为了得到父亲的爱,几乎耗尽一生。

心理学家Susan Newman曾说,讨好者活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事。

那些为了讨好他人付出一切的孩子,在时间的洗礼中迷失了自我,活成了他人评价里的样子,真正的自己,却已经被亲手埋葬。

03 讨人喜欢的孩子,有多委屈?

前段时间网络上出了一个段子,总结了一下中国人活的憋屈的方面,称为“中国人的八大委屈”。以下就是这八个方面:

都不容易

你喜欢就好随便吧

别管我了

忍一忍就过去了

别伤和气

那好吧

可以没问题,再晚我也会做完

习惯就好

把这46个字解读一下,就是委屈自己,体谅他人,学会忍让,换句话来说,这八种“委屈”,正是“以和为贵”的国人讨好型人格的表现。

知乎上关于“讨好型人格”有一个回答:

答主小的时候,奶奶带着他出去玩儿。路过糖果摊的时候,奶奶问,想要吗?

答主摇了摇头,说“不想”。

于是奶奶满意了:“这孩子真乖,从来都不会乱要东西。”

其实小孩子,哪个会不喜欢色彩缤纷、酸甜可口的糖果呢?

家长们都希望孩子能懂事听话,殊不知,这种“懂事”有时只是孩子的谎言。

小小的孩子,就已经知道怎样回答最让家人满意,于是只好委屈内心的自己,努力做出懂事的样子,来讨人喜欢。

这些讨好型的孩子,从小就会因为害怕被否定,所以依赖委曲求全来获得他人的零星好感。

可悲的是,哪怕是面对最亲的亲人,他们也会主动去迎合讨好,自己的情绪就像被打碎的牙,咽进肚子里,无人知晓。

04 如何避免孩子形成“讨好型人格”?

1. 鼓励孩子表达自我

孩子也许还小,但是从出生起,他就有表达自己想法的权利。只有勇于表达自己了,他才不会在与人相处时隐藏自己的需求。

父母可以主动询问:今天想穿什么衣服?早上想吃什么东西?一会想玩什么游戏?

2. 给孩子安全感

很多离异家庭,或者争吵多的家庭养出的孩子都会是讨好型人格,因为他们会认为,一定是自己哪里没有做好,父母才会一直争吵,而且很难获得他们的爱。

给孩子安全感,就要允许孩子犯错,给他足够的陪伴,时常表达对孩子的爱。

当孩子犯错时,父母可以先关心他有没有受伤,再告诉他正确做法;

当孩子迷茫时,父母可以陪在孩子的身边,引导他做出每一个选择;

当夜幕来临时,父母可以亲一下躺在床上的孩子,告诉他“宝贝,我们很爱你”。

3. 教会孩子拒绝

日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话:

“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

教会孩子拒绝,就是给孩子自主权,让他自己判断要不要做这件事、要不要借这样东西。

也能让孩子“看到自己”,不为了维持关系而讨好他人,不为了父母的面子而损害自己的利益。

就像蒋方舟说的:

“每个人都有一个他独特的价值。

“在他实现这个价值的过程中,他有可能是张牙舞爪的,他有可能显得很笨拙。

“但是如果你放弃了追求个人的独特价值,去建造一个被人喜欢的人设的话,那其实是冒了非常大的风险,你吸引来的人,也不是你真正欣赏的人。

“真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

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