想教孩子分享,得先教他学会“自私”!曾经匮乏,何谈给予

作者:CC爸妈 01-24阅读:2523次

知乎上有个很有意思的问题,大意是,

得分最高的答案是:因为曾经匮乏。

一语惊醒梦中人,提问者释然的答道:你说的极是。

看完这个问题,我便想到了,后台很多妈妈头疼的分享:

  • C妈,2岁的宝宝很小气,每次下楼玩具都带好几样,但一样都不肯分享,好怕这样以后没朋友?
  • 我家孩子分享不是问题,但是看上别人的玩具,会追着人家硬要人家分享咋办?好尴尬?
  • 每次家庭聚会都是我最怕的场合,亲戚家的孩子都比我家的小,妞妞最大,但完全木有长姐风范,我也知道不能强迫孩子分享,但是一堆亲戚面前还是觉得熊孩子不给力啊。

我们都知道分享是美德,在我们这个重人情的国度,分享甚至还是检验一个孩子养育合不合格的隐形标尺。

但其实,分享和爱一样,你需要先拥有,才有能力去给予。

小时候越是被强制分享的孩子,长大脱离父母的控制之后,便越自私。

教孩子分享的三步曲,第一步恰恰是接纳孩子的“自私”。

第一步:鼓励他先拥有(占有)

1-3岁这个阶段,尤其是2岁左右,孩子会进入物权敏感期,他会表现出强烈的占有欲,这并不是孩子变自私了,而是开始探索物品与自己之间的关系。

这个阶段最重要的是让孩子形成正确的物品归属感和界限感。

哪些东西是属于他的,他有绝对的支配权;哪些东西是公共资源,大家要协商共用;哪些东西是属于别人的,别人享有绝对的支配权。

要注意充分保护宝宝的“自私”,给予孩子保护自己的东西的权利。

让他知道:自己的东西,自己有绝对的支配权。

这个权力带来的支配感满足了,物权归属感才不会匮乏,日后才不会占有欲那么强。

第二步:鼓励轮流和交换,巩固物权意识

这一步的目的依然不是分享,而是让孩子知道,让别人拿去玩一会,不是没有了,最后还是会回来,你的就是你的;同时体会互换之后,自己玩到了隔壁小王的小飞机,咦,感觉也是美滋滋。

这个阶段宝宝分享后要鼓励,但如果不分享,也不要着急。

说到底,这其实还是对物权归属意识的巩固,同时让宝宝初尝分享的甜头,如果他没准备好,那先打好第一步“物权”基础。

第三步:通过实践去寻找自己的分享方式

很多妈妈对待分享都是一刀切:快,把自己玩具给小朋友玩一会儿。

但,哪些玩具他愿意分享,哪些不愿意?哪些人他愿意分享,哪些人不愿意?是没有统一的标准的,是需要不断的练习和积累经验,才能找到既不委屈自己、也不为难别人的平衡点的。

一刀切式的教育方式,完全没有尊重孩子的意愿,也剥夺了他去思考和练习分享的机会。

这样的情况下,还谈什么分享的喜悦?

如同每次提到分享常被拿来举的成人例子:

  • 你新买的靴子,别人想要借穿两天可以吗?
  • 你新换的汽车,别人借开一个礼拜行吗?

自然你是不愿意的。

若是别人问把你存的几十万积蓄借来花花如何?

不借啊?真小气,又不是不还你...大概是友尽的节奏吧!

这个道理其实跟孩子不分享的心理是相通的,玩具在孩子眼中的珍贵程度和私有程度,就相当于大人的私有财产。

而且同样存在会破损,甚至拿不回的风险。

你随口一句,给小朋友玩会儿的要求,根本不是“分享”,而是大人的强权,是我们在“抢夺”。

那些小时候被强制分享、没被尊重自己物权的孩子,长大之后反而会格外看重自己的所有权,变得更护东西,就如开篇知乎上那位朋友所言,因为曾经匮乏。

这种匮乏,不一定是物质上的匮乏,更多是心理上的,比如没有物权归属感,没有安全感等等。

一个心理匮乏的孩子,真正想要拥有的,已经不是物件本身,而是通过占有它带来的满足感弥补心中一块块缺憾,他自己都没有把心口的洞填满,他怎么肯分享给别人?

C妈说

养孩子最大目的不是看到眼下的成果:我的孩子爱分享,跟小朋友一起玩很大方。

而是通过生命初期这些常见的挑战,锻炼孩子的社交能力:比如权衡某些东西可不可以分享,权衡某些人值不值得分享?同样的,当他喜欢别人的玩具时,如何实现想让别人分享的目的,比如,礼貌地询问,被拒绝时想办法“谈判”,还是被拒绝要学会尊重。

这一切的前提是物权清晰

维护自己物权的前提下,分享自己的权益;尊重他人物权的前提下,表达自己的欲望。

只有孩子建立了良性的社交观,学会了这些社交能力,这样今后的学习、工作、生活才可能让我们少操心。

年底走亲访友,小朋友们会遇到很多很多的糖,会遇到很多很多的动画片,也会遇到很多很多的分享与被分享,一年中最考验的娃的时刻来啦,老母亲们,先把自己武装强大,然后准备风雨的洗礼吧!