孩子大发脾气的时候，站在旁边的自己心情是最纠结的吧。我前两天收到一个妈妈的咨询是这样子的：
宝宝现在一岁两个月，最近两天只要不满足他就会大发脾气，我每次都会轻轻的跟他描述他现在的身体反应，跟他讲他现在的状态是正在生气，但好像每次都无济于事。到底怎么做才能安抚他的情绪呢？
当我们想不出其他事情可以有效安抚孩子时，我们会感觉到沮丧，害怕自己没有办法真正处理好这件事情，我们会觉得彷徨，为什么教学上说的举动我都做了，可孩子却没有我们预计想象那样，问题能够及时得到解决呢？
今天的文章就是想跟大家一起讨论下，孩子大发脾气的时候，我们应该怎么面对。
孩子的脾气和情绪是可以预测的
很多时候，当我们觉得孩子突然变得情绪化时，其实这也不是无迹可循的。在某些情况下，我们仍然可以观察到孩子之所以发脾气的转折点，比如以下这几种情况：
- 人多的场合：孩子尝试过在超市里、街道上、小区里、聚会中等人多场合情绪崩溃；
- 从一个活动转移到另一个活动的变化中：比如准备离开家入园/入托的那一刻，或者从学校回来要回家的那一刻，以及停止了某一个活动像玩iPad啥的，还有就是约定要上床睡觉或刷牙等；
- 在特别愉快的活动结束时：比如去了一趟公园旅游，在跟好朋友分开的时候，或者跟父母玩了很开心的游戏，游戏即将结束的时候；
- 接收到父母的压力信号：这个往往很多人没有意识到，如果爸妈本身有沮丧、焦虑等压力情绪，会刺激到孩子发脾气的程度。
这几年来，当我收到很多萌友的咨询，讨论孩子“只要不满足就发脾气”的场景，基本上都能够对应回以上的这四种分类。当孩子变得情绪化时，孩子是没有办法思考，也没有办法正常去行动。孩子的确会在当下想要不合理的东西，并且不满意你尝试给他们想要东西的举动。
提前把自己孩子脾气和情绪的引爆点进行归类很重要。这可以帮助提高我们的应对策略，而不至于让自己手忙脚乱，从而把自己内心的压力指数放大。
而对孩子来说，只要孩子当下觉得自己没有办法彻底放松，他们就会持续流泪、发脾气，但是他们内心深处对你的亲近和耐心的渴望，是深根在内的，没有我们的帮助，孩子便会无法摆脱这种求助的状态。
共情的目的是陪伴，而不是停止哭泣
我收到过很多妈妈的困扰，对共情的实效性有很多的困扰，“我们也知道孩子发脾气的时候，要共情要跟孩子沟通和描述，但为什么孩子就是不能停止哭泣呢？”
实际上大家觉得问题出在哪里？是共情这个方法无效，还是我们在使用的过程中出了偏差？很多时候，当我们去给孩子一些善意的关心和耐心，是需要等待时间启发的。
共情的核心定义里，有一句话很关键，就是站在孩子的角度去看待问题，这里同时也意味着“接纳”，接纳孩子的行为速度。无论孩子是很快速地停止哭泣，还是很慢速地放松下来，这个过程，我们也愿意把所有的“决定权”还给孩子。
当我们内心始终想着结果，“为什么孩子还不能停止哭泣”时候，其实我们内心已经产生了对孩子的压力，我们只是在使用一些工具和技巧，根本的目的还是希望可以结束这个让我们无计可施的烦躁场景。
但这不是真正的共情，共情的前提是，哪怕孩子发再大的脾气、有着更深切地哭泣，我们都愿意给孩子足够的时间，去帮助孩子意识到是什么情况让孩子偏离了情绪的轨道，并且给予时间让孩子再次放松下来，找到跟环境相处的方式。
所以要走进孩子的前提是需要放下，我们需要放下对结果的执念，共情不是为了解决问题，让孩子马上不哭闹，而是我们如何陪伴孩子在这个过程中感受不同的情绪，哪怕孩子再小，需要花费的时间再多，但我们愿意陪着他一起渡过这段关键的时刻。
调整期待值，真正跟孩子站在一边
当我们发现孩子情绪失控时候，恰恰也是孩子需要我们真正倾听到孩子内心感受的时刻。在孩子压抑情绪释放的过程中，我们也必须调整好自己的期待值，才能够跟孩子真正地站在一边。
- 放慢行动，保持倾听。
在孩子出现情绪崩溃的场所，我们同样需要平静、温柔地陪在孩子身边。如果出发去上学的事情是让孩子压力很大的事件，一坐上汽车孩子就嚎啕大哭，那我们也可以在进去校门前多陪孩子一会儿，或者就在车上待一会儿，让孩子可以让眼泪流下来，让孩子可以把内心想念的心声通过你的复述表达出来，这同样可以给到孩子坚定的支持。
告诉孩子，“我知道你现在很难过，但没关系的，难过的时候就哭出来，我会一直在旁边陪着你。”只要方法是对的，哪怕前面11次看起来无济于事，但我们可以帮到孩子找到第12次跟自己脾气共处的方式。这个过程，需要我们时刻保持对孩子的情感流露，我们始终愿意专注倾听。
- 转移到安全区域。
孩子情绪崩溃如果发生在不合适的场所，也会加剧，所以有必要的时候，帮助孩子找到一个能够放松的地方或者环境，是很重要的。比如转移到另外一个房间，或者带孩子去一个角落，特别是公众场合下的情绪崩溃，都是很好的情绪支持的方法。
情绪爆发的孩子并没有做错什么，他们只是强烈地追随自己的本能，想要帮助排除糟糕的感觉，只有度过这个情绪旋涡，孩子才能回归正常的状态。所以我更需要让孩子明白，他可以发泄自己的情绪，但是他所处的环境是安全的，他的行为对任何人都无害。
就好像当我们跟孩子的眼睛平视，把孩子的手臂放在我们身上，温柔对孩子说话时，其实也是为了表达一种发自内心的安全感，如果我们内心是坚信，发脾气只是暂时的，这无论是对父母自己的情绪调解，还是孩子的压力舒缓，都可以产生实质有效的效应。
- 提前预防下一次的爆发。
有时候我们自己是能够总结出孩子为什么会发脾气的，比如我们如果早上总是迟到，父母不停奔波给孩子穿衣服、收拾东西、赶紧开车的话，我们微妙的情绪平衡已经被打破，这同样也会让孩子充满紧张，一促即发。
同样带一岁多的孩子去公众场合前，孩子可能也会有很多的不安是我们所疏忽的，环境太拥挤、周围声音太响，这些都有可能会先成为孩子的压力，让孩子在接下来某一个点爆发，表面上看是某一件事情触发的脾气，但实际上是孩子积累的压力被点燃的结果。
当我们看到孩子有不安的苗头，一定要记住及时反应，看看能否找到一种方式缓解孩子的紧张情绪，让孩子能够感觉父母跟自己的情感联结。
如果当你发现的时候，孩子已经开始大哭或者发脾气了，那么我们首先要先允许孩子可以继续发泄情绪，允许孩子哭，恰恰是我们爱孩子的体现。在一个安全的场所下，孩子的情绪得以宣泄，这个过程他的沮丧和不安才能得以疗愈。
情绪调节这条路，于谁都是一场修行。哪怕孩子年纪再小，他一样需要慢慢地感受并且学习体悟，才能真正地习得跟自己情绪相处的能力。有些路，再难走，但孩子也需要去面对；有些情绪，再痛，孩子也同样需要体会，这也是每个人成长的必经之路。
我们能做的，一是相信，二是耐心。我们没有办法陪伴孩子走一辈子，但我们在孩子情绪崩溃时，真正排除杂念的共情会给到孩子更大的力量：孩子，我始终理解你，我知道，我可以是你面对真实世界的力量源泉，是你的根和翅膀，但我不会代替你飞翔。
你需要习得那份飞翔的力量，而我会一直陪伴你。
