叮叮已经8岁了，在妈妈眼里，她是一个贪婪又吝啬的孩子。她常常毫无顾忌的拿别人的东西吃或者玩，但是她的东西她却舍不得分享。
几个小朋友一起出去玩，大家一起拿零食出来吃，叮叮吃别人的东西无所顾忌，但是轮到她拿东西出来吃的时候，她就会表现得犹豫又小气。
就拿吃薯片来说，叮叮吃别人薯片的时候一抓一大摞，但如果吃的是她的薯片，她就会精打细算，每次只分给小朋友一片，如果哪个小朋友多拿了几片，叮叮就会大叫着把多的薯片抢回来，或者要挟多拿的小朋友：“如果你不还回来，再也不给你吃。”
叮叮与小朋友玩玩具也是一样。她玩别人的玩具无所顾忌，但是别人去她家，玩她的玩具的时候，她常常是这个不能玩，那个不许碰。
每次遇到这样的状况，叮叮妈妈都会觉得抱歉又愧疚。她会及时教育叮叮，让她分享，叮叮在妈妈的教育下，也会做出适当的改变。但是下一次遇到类似的场景时，她还是会一样的小气。叮叮妈妈想不通，为什么女儿累教不改，都8岁了，还这么抠门。
因为跟叮叮比较熟，叮叮“小气”的状况我也见识过。之前每次我都是劝叮叮妈妈不要批评她。直到有一次我亲自领教了叮叮的“小气”。
那天，我带着仔仔在花园里遇到叮叮和叮叮妈妈。两个小朋友先分享了仔仔的樱桃，吃完，叮叮妈妈很开心的拿出一根黄瓜，说这是她种的，给仔仔吃。
这时，叮叮一把把黄瓜抢了回去，噘着嘴大叫：“这是我的。”
妈妈瞪了她一眼说：“你这么小气干嘛？这个黄瓜你在家吃过了，你刚刚吃了仔仔那么多樱桃，一根黄瓜你还舍不得？”
叮叮紧紧抓住黄瓜，说：“这是我摘的。”
妈妈又气又恨，也紧抓住黄瓜说：“家里还有，回家再去摘，这个给仔仔。”
看场面有点尴尬，仔仔说：“不用了，我不吃黄瓜。”
叮叮妈妈说：“你都8岁了，还这么小气，总是这么吝啬，以后到社会上怎么混啊。”
听了妈妈的话，叮叮更加紧张地抓紧黄瓜，眼看就要哭出来了。
我赶紧蹲下来，对叮叮说：“这个黄瓜是叮叮摘下来的，叮叮很宝贝对吗？”叮叮点点头。
“叮叮想自己做主对不对？”叮叮再次点点头。
“好，这个黄瓜你留着，你跟仔仔先去玩好吗？黄瓜我们先放在妈妈那里。”
叮叮这才放下，跟仔仔跑开玩去了。
叮叮妈妈长叹了一口气，说：“我女儿这样可怎么办啊？她这么吝啬以后可怎么办？这一点真的不知道像谁，我跟她爸爸都不是这样的！”
我仔细回想了叮叮的行为，对叮叮妈妈说：“是不是一直以来，你都是强迫她分享，尤其在她2岁左右的时候，你是不是从来不允许她有任何自私的表现？”
叮叮妈妈想了想，说：“是的。”
叮叮妈妈告诉我，她姐姐的女儿比叮叮大一岁。小的时候，外婆经常一起看两个孩子，两个孩子常常因为玩具或食物发生争执，每到这时，外婆就会要求他们把自己的东西拿出来，互相分享。
她说，从那个时候开始，叮叮就常常表现得特别吝啬。有些她从来不碰的玩具，每次姐姐拿出来玩时，叮叮就会一把抢过来，说“这是我的”，有时候姐姐带过来的玩具，叮叮也会一把抱住，说“这是我的”。
为了这个，叮叮爸妈教训过叮叮很多次。每次，被教训以后，叮叮会稍微好一点点，但是更多的时候，她就表现得特别小气。这一点，家里的老人，亲戚、爸妈都教育过很多次，但叮叮就是不改。
曾经以为随着年龄的长大，这个坏毛病会被纠正过来。谁知道，现在都八岁了，她还是这么小气。
我告诉叮叮妈妈，下次碰到这样的状况，把决定权还给叮叮。不管她觉得需要分享，还是完全不想分享，都告诉她，她可以自行决断。
叮叮妈妈说：“那可不行，如果这样的话，她一定完全不舍得分享的。”
我告诉叮叮妈妈，即使叮叮完全不肯拿出来，也要尊重她的选择。
叮叮会变成现在这样，完全是2岁左右时边界感缺失造成的。
孩子刚出生时，他认为自己与妈妈是一体的，他觉得“我”就是妈妈，妈妈就是“我”。随着孩子一天天长大，尤其在会爬会跑之后，他的自我意识逐渐产生，开始意识到妈妈和自己是两个独立的个体，在妈妈之外，有一个“我”，这个“我”可以控制自己的行动和方向。
伴随着这份自我的成长，孩子开始产生占有欲。刚开始，他分不楚“我”和“你”，他觉得自己看到的一切都是“我的”，所以他自己的玩具，他在外面看到的玩具甚至在商店里看到的，他都觉得这是“我的”。
这份认识会让他无所顾忌，不管自己的或是别人的，他都会抱在手里。他只懂得是“我的”，却不知道自己的东西应该和大家分享，也不懂得别人东西不能拿的道理。
所以在1岁半两岁多的孩子会有很多自私的表现：自己的不让别人碰，即使是那些放在家里从来不碰的玩具，如果有小朋友来了拿着玩，他也会一把抢过来。这是自我主权的宣示。同时他去外面会抢别人的玩具，这也是他没有界限感的表现。
叮叮就是这样，她因为从小界限感就被人为的破坏，她的自我没被尊重过，所以才更“吝啬”。因为不确定，才会患得患失。
所以，在孩子自我开始出现的时候，要让孩子明白“我的”和“不是我的”这两个界限，只要是孩子的东西，就彻底让他做主。允许他不给别的小朋友玩，允许他小气又吝啬。
在这么做的同时，也要让孩子知道“不是你的东西没经允许不能碰。”“别人的东西未经允许不能随便拿过来玩。”
当孩子对自己的东西拥有绝对的支配权，同时又清楚明白别人的东西他不能碰以后，他就会清晰地建立界限。
在这个过程中，有几个需要注意的事项：
首先，一定要态度一致。只要是孩子的东西，不管想玩的人是谁，支配权都要给孩子，任由他做主，告诉别人：“这个玩具是宝宝的，你要问他同不同意哦！”给不给别人玩，让别人玩多久，玩的方式都让孩子自己决定，这样孩子才会懂得自己拥有绝对的支配权。
在这个过程中，孩子会逐渐认识到，原来这个东西是我的，只要是我的东西，我给别人玩一会，也不会失去。这会帮助他构建自我的安全感。当这份安全感建立起来后，孩子就会大方地允许别人玩他的东西。
这里的态度一致还包括对待外人的态度。有些家长在面对不同的客人态度会有差别。比如，普通朋友的孩子可能能够坚持让孩子自己做主，但是重要的客人带孩子来，家长就会改变态度，把孩子的玩具全部拿出来任人挑选。有时候，亲戚的孩子过来，家长也会害怕被指责觉得不能任由孩子这么“自私”，孩子太自私就说明自己教育得不好，而强迫孩子分享。
这些都是错误的做法，都会让孩子患得患失，更加不确定、不自信，那么孩子就可能表现得更加吝啬，面对重要的客人或亲戚时更舍不得与人分享。因为他会把对方当成掠夺者。
其次，孩子玩别人的物品时，也要坚定地让他知道，要经过别人允许。只要不是孩子的物品，孩子使用之前，都要让他知道，这不是他的，如果想玩，就要遵守规矩。
如果是别的小朋友的玩具，要让孩子先去征询别人的意见，在对方同意的情况下，才能玩。别人拿回的时候，就要第一时间换回去。如果是公众场合的玩具，就要让孩子懂得排队，遵守公众场所的规则与秩序。
这样，孩子逐渐就会明白如果遵守别人的界限，遵守公众场合的规则。
有些家长的态度很有两面性，孩子的玩具任由孩子做主，但是当孩子看中别人的玩具时，自己就无法秉持原则了，尤其孩子一哭，就不由分说，想方设法把玩具从被人那里拿过来。这样的做法当然会养出自私的孩子。孩子就会完全没有界限，觉得只要自己想要，就能满足。
还有的家长则会不遵守公众秩序，生怕在公众场合孩子吃亏，会自己去帮助孩子抢夺玩具，这些做法也会培养出“熊孩子”。
有些妈妈会担心，当孩子对自我有了支配权，又了解尊重别人的界限时，那孩子会不会更自私。
答案是，不会！
每一个人都有社会交往的需要，在彼此的交往中，孩子自然而然会有玩别人玩具的想法。这个时候，妈妈可以告诉孩子，你用你的玩具去跟他交换！这样在交换的过程中，孩子会逐渐发现，原来分享会让自己获得更多，让自己玩到自己想玩的玩具，同时自己的物品又不会失去，还会回来。这样孩子内在安全感就逐步建立起来。
慢慢地，当他一天天交往更多，他就会变得更大方。因为他知道，自己的付出不会失去自己拥有的物品，反而会获得更多。
当然，这样从“自私”到“大方”是有一个发展过程的，是根据孩子的成长逐步建立起来的。一般孩子4岁甚至5岁以后，才会不需要大人引导的，学会自觉地分享。
如果孩子从来没有体验过自己做主支配，那么很可能就像叮叮一样，到8岁了也很“小气”。因为她不确定自己的支配权。
所以，想要孩子落落大方，父母不要盲目地让3-4岁的孩子做到谦让或分享。满足孩子的占有欲，让孩子明白尊重别人的界限，再逐步教育孩子学会交换和分享，孩子才会不自私。
如果孩子像叮叮这么大了，还是很小气、吝啬的话，父母就需要给更多的时间，帮助她去建立对自己物品的安全感。因为孩子已经累积了很多情绪在里面，刚开始把决定权交还给她的时候，她可能会表现得更加“小气”，这个时候父母一定要允许，接纳她的行为，鼓励她勇敢地坚持自己的选择。
当孩子在一次又一次试探中发现她真的拥有了主导权的时候，她就会逐步建立起界限感。这个过程需要比之前多两到三倍的时间。而且孩子之前已经有了很强的患得患失心理，所以过程会更折腾。家长这个时候一定要经受得住孩子的折腾哦。
只有先得到才会更乐意付出！
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