人在情緒中是听不进任何道理的，急于和处在情绪中的人讲道理也是徒劳无功的。情绪来了又会去的，我要接纳孩子对我的不满的负面情绪，让彼此情绪都缓一缓。
01
故事
不要只关心我的肚子，请关心我的心情
“妈妈，今天我都饿死了，我们老师好唠叨，延迟下课了，我都没有吃到午饭……”
“啊？那怎么行呢？那你赶紧去买点吃的啊。”
“好啦，我不跟你说了！”啪的一声，女儿把电话挂了……我纳闷了：我不是一直在关心她有没有吃饭吗？怎么她不领情还生气地把电话挂了呢？
评析误区、解决办法：
传统的父母，总是关注孩子是否穿暖吃饱。殊不知，现在物质丰富的今天，孩子最关心自己的情绪是否被关注，做父母的要善于将孩子的言语解码，了解言语背后隐藏的情绪。
女儿都这么大了，肚子饿自然知道吃。之前，她给我打电话只是需要向我倾诉老师唠叨拖堂。我却出于妈妈的惯性，没有关注她的情绪，更担心她的身体，关心她有没有吃饱。于是我便给出建议。女儿感觉鸡同鸭讲，无法继续话题，交流中断。
想到这里，我把电话拨过去：“崽崽，你们老师没有按时下课？”（我澄清、反馈接收到的信息）
“是啊，打铃了还在喋喋不休地说呢……”（女儿被理解了，有了继续倾诉的欲望）
“是让人难以接受”（我共情）。
“嗯”（女儿感觉被接纳，情绪平静下来）。
02
故事
让我慢慢体会消极情绪，“弯路”也是我的人生
刚进入初中名校的女儿在期中考试失利后每天都要打几个电话给我，情绪非常低落，还说不想读书了……
我满脑子都是想着刚满12岁的她小小的心正在承受对她来说无比巨大的压力，我多想给她分担一点啊……左思右想，我突然想起女儿说起最喜欢数学老师的幽默、和善，我何不发个短信求助他？
傍晚，在我们约定的时间，等来了女儿的电话。一接电话，女儿劈头盖脸地质问：“妈妈！你都跟我们数学老师发什么信息啦！……你还和谁发了？……我不想和你说话了！……”
虽然我很想和女儿多说几句，可是，她还是挂掉了电话……我又第一时间跑到学校，在安慰她的同时也质问她的冲动……
评析误区、解决办法：
慢慢的，我静下来，我跟自己对话。我上午发信息给数学老师表面上是关心女儿、为了满足女儿，实际上还是我自己有不安全感，有一定的控制欲吧？我替孩子安排各种道路，或者想尽量缩减她“不愉快”的“弯路”，是不是另一种“拔苗助长”？而且已经弄巧成拙了？
另外，我一面告诫她考试失利要忍耐，沉下心继续努力，我自己却急匆匆赶过去，想马上处理自己的不安不满的情绪。我自己都无法忍耐，想得到即时的满足，又如何教育她忍耐？是不是我希望一切都在我的掌控中？
另外，人在情緒中是听不进任何道理的，急于和处在情绪中的人讲道理也是徒劳无功的。情绪来了又会去的，我要接纳孩子对我的不满的负面情绪，让彼此情绪都缓一缓。
03
故事
我虽然小，但是有辨别能力，让我自己做出选择吧
几周前临上学时，女儿说：“你说我是带手机呢，还是不带？”
我说：“你自己看着办吧。”其实我内心是不想她带手机去学校的。
“带呢，给你打电话方便。”女儿慢条斯理地说，“不带，因为学校不允许，生活老师已经发现过我一次……”
她自言自语后又几次追问我：“你说我是带手机呢？还是不带？”
我看她难以抉择，就说：“你很想带？但是也想我同意你带？”
“是的，我就是想你高高兴兴同意我带……”聪明敏感的她看到我说出了她的想法，很开心。
看着她装手机和充电宝进书包，我心里有点隐隐担心。
但是，我没有说出我的担心。
最近这几周，她上学去了，手机却静静地躺在她的书桌上……
评析误区、解决办法：
假设，她第一次问我，我就断然否定，结果是有可能她会听我的话，但是她带手机的这个需求就会没有被满足，一直压抑。有可能她强烈要求带，那么母女会不欢而散……
当父母用权威强迫一个孩子去做某事时，他们就剥夺了孩子学习自律和自我责任感的机会。我们做父母的不要那么焦虑担心，要学会稍微放放手，让孩子自己决定是否带手机，让孩子自己走过带手机的日子，然后自觉自律自愿不带手机。
大而言之，人生的每一段路都必须由自己走过，无论你如何描绘此路是如何的美好，彼路是如何的凶险，那都是你的感受……所有的路，只有孩子亲自选择、走过，才是真正属于他们的人生路。
04
故事
谢谢父母让我自己解决问题
女儿寄宿去了，第一周回来很郁闷，说和临床的谢同学最开始关系很好，一起聊天，后来不知为什么越来越不开心，她睡觉就把腿架过来，害得自己睡不着……
我理解她的郁闷，鼓励她尝试改善与同学的关系。第二周女儿又打电话来，说起不愉快的点点滴滴，情绪非常激动，还说会“用拳头”解决问题……“儿行千里母担忧”，我没有责怪女儿过激的言语。我说：“不管怎么样，妈妈都是和你在一起的，会一直支持你，也会想办法帮你解决问题……有什么事我们周末回家再说吧……”
周末了，娘俩躺在沙发上开始絮絮叨叨地聊起此事。“妈妈想听听，你为了改善关系做了什么努力……”“我找她谈话——我承认了我做得不好的地方，也讲了她让我不舒服的地方。我说我希望我们和好如初。她也说了她对我的意见。但是第二天，我们又因为窗户闹得不可开交。她要关，我要开。她一关，我就起身去开……哼，我离窗户近，她搞不赢我。”女儿愤怒中又有一些得意。
评析误区、解决办法：
孩子这些问题就像人的一次感冒发烧，不要轻易吃药打针，要靠休息、调动自己能量战胜疾病。父母出手相助如同吃药打针，也许很快击退病菌，但是，以后每一次病菌来了，都需要外援，因为本身的肌体没有成功的经验……
亲子沟通时有冲突非常正常。有时候，父母的愿望和孩子的愿望是不一致的。服从父母，孩子内心有抗拒、不满；迁就孩子，父母内心也会不高兴，积累对孩子的不满情绪。和孩子商谈、决定事务，能让孩子感受到被尊重、被重视，能够体现自我的存在价值，只有被尊重的自主的孩子才是有动力的孩子。
文章来源：教育文摘周报
