你先是活了几十年的自己,才是别人的妈妈

作者:妈咪部落 06-13阅读:4246次

两个人的孩子,因为某种原(mang)因一个人生一个养,在中国已经不是什么少见多怪的现象。

这种现象,被称为丧偶式育儿。

而“丧偶”的,90%都是妈妈。

带孩子,仿佛成为麻麻一个人的全责。某综艺节目中,妈妈“无能”被成千上万的网友议论吐槽,而不会喂奶不会喂饭换尿布的爸爸却被奉为段子。

连孩子发生意外,下面评论都是“当妈的去哪了”“怎么能让爸爸/爷奶单独带孩子”。

如此“双标”,让同为家长的妈妈情何以堪?

丧偶式育儿的不正和影响,Mommy不想再说。比它更可怕的,却是中国妈妈最严重的问题之一。

全职妈妈背后的故事

Mommy的好友小C,是个从小美到大的女神级人物。从吃到穿无比讲究,不洗头不化妆绝不出门。

如你所料,自从当了妈整个人的画风就出现了360°转变。

先是因为不放心别人来照顾孩子,多方考虑还是忍痛辞去了自己喜欢的工作,在家相夫教子。

一开始,Mommy一群边带娃边挣奶粉的麻麻们是羡慕的。默默看着她把自己从头到尾收拾得漂漂亮亮抱着娃笑成一朵花。

仅仅一年,生活就彻底改变了风向。

在家带娃的她几乎都是两种状态:照顾宝宝时事无巨细,喂完辅食哄睡洗衣服买菜;偶尔闲下来,又不知道做什么。

老公理所当然开始“指使”她,理由只有一个:我都上了一天班,你就不能做一下?

菜不合胃口,吐槽几句;折好放衣柜里的衣服找不到,也要喊醒半夜哄了宝宝两三次才睡下没多久的她。

小C说,最无法忍受的是,结婚纪念日那天,她做完所有家务,带着孩子上完早教回家特意多做了几样菜,心心念念等着老公下班。

却在已经饿过几轮,菜彻底冷掉之后收到短信:有应酬,晚点回来。

她说,那一刻,感觉全世界都灰暗了。

最近再见到小C牵着孩子在院子里散步,穿着睡衣,看上去有些憔悴。每天操心完孩子还要计划怎么省钱。

话里话外都是宝宝怎样怎样老公如何如何,仿佛这就是她现在和未来生活的全部。

妈妈生,妈妈养,爸爸有空来观赏?

即使没有投入到全职妈妈大军中,你还是当初那个心怀热望的人吗?

曾经的你,背得了化学元素周期表画得了三角函数图,处理完棘手的工作还能醉心诗与远方。

喜欢买买买吃吃吃,也向往唱歌、跳舞,或者画画、手工、乐器的你,为什么囿于厨房和带娃?

现在的幸福感和成就感,又有多少跟孩子和伴侣无关?

你是不是丢失了太多东西?

丧偶式育儿可怕,在于麻麻们独力承担原因属于两个人的责任,在婚姻中扮演一个免费保姆的角色。

“妈妈生,妈妈养,爸爸空了来观赏”大多数时候是这种情况↓

奶粉冲得不对?我也不会啊……

老婆快来,孩子一直哭;

宝宝生病了?之前不是好好的吗(拿着手机);

喂饭不吃?不听话?还不睡觉?我喊妈妈了啊。

妈妈圈甚至总结出一句话::没有不会带娃的爸爸,只有不上心的爸爸。

那么问题来了,是谁一边吐槽一边推开粑粑包办完所有事,让丧偶式育儿越来越严重的?

你先是自己,才是别人的妈妈

卢梭说过这样一句话:孩子生而为孩子,但爸妈不是生来就为人父母

你是妈妈,是妻子,更是生长了几十年的自己。

研究显示,照顾孩子的过程中妈妈和爸爸脑部的“哺育区”都会被激活,也就是常说的“母性”(是的,爸爸天生也有)。

没有人是天生的妈妈,也没有该百分百付出自己甚至完全牺牲其他为孩子的女人。

Mommy曾经看过一个小故事:问上小学的孩子爸爸是做什么的,往往回答“司机”“老师”;而问到妈妈是做什么的时,会有孩子一脸懵逼“妈妈不就是妈妈?”。

过度失去自己,连孩子也看不见一个完整、鲜明、真正的妈妈。

习惯于妈妈这个角色,你也很容易在养娃过程中疲倦又敏感,焦虑又多疑,无法给予孩子高效的陪伴。

这也就是为什么有的爸爸陪孩子的时间有限,宝宝却把粑粑当偶像一样崇拜的原因。

有了宝宝,人生也不止带娃,还有自己和远方。

对孩子最好的教育,就是从强大和完善自己开始。

#今日话题#带娃路上感觉最艰难的时刻是什么?

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