妈妈,你发脾气的样子,真的好丑!

作者:二胎妈妈圈 06-22阅读:2273次

原标题:妈妈,你发脾气的样子,真的好丑!

大家好,我是圈主华川,育有一儿一女。曾留学欧洲,是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识,以及自家俩宝的亲子教育经验。

作者|莲子妈

来源|爱莲子

经常不止听一个妈妈说,莲子妈,我就是控制不住自己的脾气怎么办?很心疼那些的宝宝们,妈妈用最差的教育方式对待他们。

想给妈妈们说:当你用发脾气来解决问题的时,当你发现用“发脾气”居然还可以“镇得住”孩子的时,千万别为自己瞬间解决问题而沾沾自喜。

因为孩子出生的前几年,有一段无论你怎样对他都爱着你的过程 。

内心依恋着你,还没有意识到用相同的方式来“回馈”你。

孩子是父母的一面镜子,父母的一言一行,一举一动孩子都看在眼里,学在心里。

时机成熟,就爆发出来。

今天,朋友对我说,她家哥哥第一次,用吼的方式对她说:妈妈,我讨厌你,你发脾气的样子,真的好丑!

当时,朋友在忙家务,哥哥和妹妹在客厅玩玩具。

不一会儿,两兄妹进入了争夺模式。妹妹哇哇大哭,哥哥寸步不让。两兄妹厮杀的场面,成了她””吼”的导火线。

顾不上问前因后果,对着哥哥就一顿数落。哥哥满腹委屈,对她大声吼:妈妈,你发脾气的样子,真的好丑。

朋友愣住了,这是第一次听到孩子对她发脾气的样子进行评价。

为了验证自己发脾气的样子到底是什么样子,用手机拍了几张自拍,屏幕里的她面目狰狞,真的是丑到了骨子里了。

虽然吼一顿孩子可以出出气,但这并不是我们真正想要的结果。

  

前几天在微博看到一个视频,一位母亲在街头脚踩女儿。

母亲失控的样子,让人触目惊心。

一个单亲妈妈,离婚,爸爸每个月拿600的抚养费,背井离乡,孤立无助。

到市场找工作,带着孩子的母亲,没有人愿意录用。

身上就几十块钱,拿出2块钱给孩子买了根烤香肠,女儿咬了一口,不知道什么原因,吐了出来。

她的情绪在这一刻崩塌,由骂转为打,由打转为踢。

本来一个伟大而坚强的母亲形象,在那一刻变成了对女儿恐怖的袭击。

坏脾气把她的母性弄得面目全非,完全可以用“丑陋”来形容。

我相信每一个母亲都特别爱孩子,甚至愿意为自己的孩子牺牲性命。

这位妈妈事后说:每一次打完孩子就后悔,恨不得把自己的手给剁掉。

后悔是真的,相信每一次对孩子吼过的母亲,都暗自偷偷后悔过。

  

无法控制自己行为的母亲,就像是一个经常家暴的男人。家暴后自己磕头认错,下跪扇自己耳光,但最后的最后还是继续家暴。

经济困难、家庭矛盾、生活不如意,都能让母亲不能心平气和的对待孩子。把孩子当私有物品,生活给予的怒火和不满最后都发泄在无力反抗的孩子身上。

很多这样的妈妈,把自己最丑陋,最不堪,最狼狈的一面,毫不掩饰的传达给了孩子。

大发脾气,发泄了自己的情绪,可是同时和给孩子示范了什么是不能自控,什么是暴躁!

生活给的真正教训是:父母越是这样,孩子越是麻烦。孩子长期在妈妈脾气下生长起来的孩子要么脾气暴躁,要么麻木不仁。

如果孩子告诉你:妈妈,你发脾气的样子真的好丑。请先忍住自己的脾气,照照镜子。

孩子没有说谎,孩子在真实地告诉你,你现在的状态。

妈妈对孩子的伤害,虽然是无意的。但是,对于还不成熟的孩子来说,无意也是伤害。

打就是会痛,骂就是一种侮辱,吼就是不礼貌,爱就是让人幸福,保护就是觉得安全。

所有以不良方式对待孩子的父母,都在不自觉地对自己做恶。

耐心不足,温柔短缺,情绪一来,行为失控。这样的妈妈,给孩子制造的生存环境是黑暗,是恐惧,是不能自我。

到最后,妈妈做的所有牺牲,都是一种浪费。妈妈做的所以付出,都是付之东流。

我们都想改掉自己的坏脾气,可是你有没有想过,为什么会有反复滋生的坏脾气?

知其然,一定要知其所以然。因为,你也需要成长。

让孩子成长,一定要自己先成长。

首先,你发脾气,说到底就是你不自律的表现。

作为成人,你已经知道发脾气的种种坏处,但是事到临头,你还是控制不住。

打个比方,孩子要吃零食,你一而再再而三地对孩子讲道理,可是孩子就是不听,坚持要吃零食。这种情况下,你发火了,对孩子大发脾气。

还为自己发脾气找了一个借口。

有没有想过,你都如此不自律,控制不住自己的脾气,又如何要求孩子控制住对零食的诱惑?

当你控制了自己的脾气,孩子感受到了爱,孩子自然会因为你的爱而改变自己的行为。

其次,你发脾气,其实就是你素手无策的表现。

你面对孩子的问题,不知道要怎么去做,你没有制定规则的能力和方法。

你没有平和而坚定的拒绝的能力,你没有耐心去慢慢等待孩子自我的能力,你急迫想改变,你没有延迟满足的能力。

当你具备了这些能力,能够心平气和地对待成长中的冲突,孩子自然就会变得善解人意。

  

妈妈不是圣人,如果坏脾气来了怎么办?

1、 会反思,才会有进步,不然再多的懊悔都是原地踏步。

和孩子重修旧好前,一定要先反思当时失控的原因是什么?是因为当时因为某件烦心事心情很差?是因为身体不舒服?还是因为一再说教很多次都没用,觉得自己失去耐性了?

如果你通过自己的努力找到了原因,接下来就是要重新思索自己想要什么,以及可能的解决办法,下次遇到相同的问题,换个方式去解决。

悄悄地告诉你:用爱的方式解决的效果要远远大于用语言和行为暴力的方式。

或者,如果你没有足够的智慧来解决,建议你不妨采用冷处理方式,发现自己将要爆发时,先离开现场冷静一下,给自己缓冲的时间。

2、 做一个学会认错的妈妈,向孩子坦诚你的错误。

妈妈示弱,孩子很容易原谅就原谅了。不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气,请求他原谅自己的一时冲动,让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。

鼓励孩子将心里的感受说出来,以防憋在心里留下阴影。

很多爱孩子的爸妈,最不会做的就是认错。在孩子成长路上,错怪孩子是难免的事。大人做错,就要大胆的认错。

这一句“对不起”是发生冲突后拉近彼此关系的唯一捷径。放下成年人的包袱,放下架子,你会发现孩子很多时候比你更善解人意。

3、就事论事,责骂孩子不如去教会孩子正确的处理问题的方法。

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话!”,孩子其实根本不知道自己哪里做错了。

所以在请求孩子原谅的时候,不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验:“妈妈再怎么生气、伤心,也不应该那样说话。

如果妈妈下次说:‘我很生气,因为你跟我说你要上床去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。’这样讲,你会不会了解呢?”这样孩子下次就学会了如果沟通,而不是硬碰硬。

4、 谢谢孩子的原谅

去拥抱你的孩子,诚实的告诉孩子,你此时此刻什么感受,心里是怎样的难过。

把自己的内心世界反馈给孩子,进行一次良性、平等的沟通。让孩子领会从父母的角度去理解问题。

可以和孩子勾勾指头,约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人,不随便发脾气,而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

孩子需要的是拥抱成长,弥补缺陷,长裤心扉的父母。

如果我们总是做不到改变自己,孩子的很多问题,在幼儿期不会显现,到了小学,中学,乃至大学才显露出来,到那个时候,已经过了孩子的性格形成关键期,如果要改变,会特别困难。

平和的父母,才能养出真正快乐的孩子,心平气和地抚养一个新生命,是一件不容易的事情。无论再难,我们仍需努力。我们的一切改变都是为孩子未来人生作铺垫。

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作者简介

莲子妈,金融理财师,美国正面管教讲师,资深亲子阅读推广人,深谙亲子阅读之道,推荐的童书深受孩子们喜爱;善于从生活中的小事捕捉教育的契机,给莲子融入生活的无痕教育。

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