孩子3岁前 做好这件事情很重要

作者:小小包麻麻 07-04阅读:3401次

包妈这两天得到了一个有意思的结论——有足够安全感的孩子更聪明!

来自全球权威的脑神经科学家 John Medina的一项研究结果显示:人类所具有的每一种技能都是为了避免自己被灭绝而进化出来的,学习能力也不例外。只有当安全需要得到满足之后,大脑才会去学习各种知识;如果安全感得不到满足,大脑就没有剩余的资源来学习知识。

简单点说,就是有安全感足够的孩子会更爱学习,所以会表现的更加聪明伶俐。

人本主义心理学家Maslow(提出过著名的马斯洛需求层次理论)也认为,缺乏安全感的人往往感到自己受冷落,受歧视;感到孤独、被遗弃;对他人抱不信任、嫉妒、敌视的态度;自卑,甚至有自杀倾向。

马斯洛需求层次理论

所以安全感缺失的孩子,容易产生敏感、自卑、社交恐惧等一系列的心理问题,在日常生活中也许会有如下的这些表现:

◆ 别人照顾的时候很乖;妈妈在就会特别黏妈妈,妈妈一离开就会哭闹

◆ 上幼儿园有一段时间了,每天出门依然哭的撕心裂肺

◆ 内向不爱交往,害怕和陌生人说话

◆ 没有主见,对人唯唯诺诺

◆ 小动作很多,爱咬指甲或者吮手指

安全感缺失竟然会给孩子带来这么严重的影响,那么我们该如何帮孩子建立安全感呢?

安全感说白了,就是能感到“我很安全”。能够确定自己在各种亲密关系中是安全的,不用担心会被抛弃。

0-3岁是孩子建立安全感最重要的时期,妞们可以在孩子发展的不同阶段,采取相应的方法来帮助他们。

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0-6个月

这个阶段的宝宝,感官还没有发育成熟,饿了、困了、尿了,都只能用哭声来表达。你要及时的响应宝宝,让他知道自己一直都在被关注,种下安全感的种子。

我们怎么做:

◆ 及时回应宝宝的哭声,并满足他的需要

◆ 多和宝宝交流,不管他是否能听懂

说话、唱歌、讲故事都可以

◆ 增加身体的接触,可以每天给宝宝做抚触

◆ 陪伴要专心,这条在任何时期都是必须的

有的妈妈会一边喂奶一边玩手机,这对建立亲子之间的亲密关系非常不利。在你还是孩子的全世界的时候,请温柔并专注的对待他,相信我,你也会享受这段亲密无暇的时光的。

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6-18个月

这是宝宝大动作快速发展的时期,同时宝宝开始产生各种各样的情绪并用自己的方式来探索世界。这个阶段我们要让宝宝知道他可以有自己的空间,但他需要时我们都在,以此来巩固孩子的安全感。

我们怎么做:

◆ 在保证安全的前提下,放手让宝宝去爬、去走、去探索

◆ 关注宝宝的行为,在他需要时伸出援手

哥哥在这个时期是个皮猴子,喜欢自己乱爬,每当有东西够不到或者遇到什么阻碍的时候就会回头看我,我就过去帮他解决问题,顺便接受他崇拜的目光!

◆ 一起看一些简单的绘本

◆ 接纳并回应宝宝的情绪,并帮助他了解各种情绪

这个时候宝宝已经有自己的“小情绪”啦,比如妈妈抱抱会开心,饿了累了会生气等。这时我们要及时接纳和回应,让宝宝知道自己是时刻被关怀的。

包妈在家挂了一张各种表情的图谱,哥哥发脾气的时候我会抱着他指着生气的表情说:“我们现在就是这个,在生气对不对?”,以此来帮助他们了解情绪。

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18-30个月

宝宝会在这个阶段进入人生的第一个叛逆期——terrible two(可怕的两岁)。这个阶段的宝宝自我意识增强,渴望独立,把“不!”“不要!”挂在嘴边。

这时我们要教给他们规则,一味的顺从会让宝宝没有界限感,不知道该做什么不该做什么,反而更加没有安全感。

我们怎么做:

◆ 尊重宝宝的独立性,让他去做想做的事情。

孩子在这个阶段会要求自己穿衣服、系鞋带等。也许他浪费了很多的时间却依然做不好,这个时候一定不要说”不让你做你偏做,现在做不好了吧?“这样会打击自信心的话。要肯定他们的努力,告诉他们“宝宝很棒,妈妈知道你已经很努力啦,下次会做的更好的”。

◆ 当宝宝完成一件新的事情时,给予他鼓励和肯定

可以抱抱宝宝,亲亲他的小脸,和他说“宝宝做的很好哦!”

◆ 设置一定的规则,让宝宝知道底线和范围

◆ 让宝宝有规律的作息时间

起床、睡觉、玩耍、吃饭都要有固定的时间。这样宝宝能知道什么时候要做什么,感到自己的生活是能掌控的,抵触情绪就会少一些。

◆ 选择一些有针对性的绘本与宝宝共读

比如《大卫、不可以》、《我绝对绝对不吃番茄》等描述这个阶段的成长历程或者情绪管理类的绘本都是可以的。

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30-36个月

基于语言和行动能力的不断成熟,宝宝探索世界的半径变的更大、精神需求变得更加复杂,在这个阶段我们不要吝啬对宝宝的爱,同时要接纳宝宝的个性,促进安全感进一步加强。

我们怎么做:

◆ 当宝宝表达情感时,认真倾听及时回应

弟弟是个小暖男,经常会玩着玩着跑过来和我说“妈妈我好爱你哦!”有时我正在忙,就会敷衍的回答一声,弟弟就会不开心,要我哄很久才好。

现在我会立马放下手上的事情,认真的看着他的眼睛和他说“妈妈也很爱你哦!”一般他就继续跑去玩了,因为他的情感得到了回应,知道你也是爱他的,就放心了。

◆ 接纳并引导宝宝及时排解负面情绪,正确处理宝宝的哭泣

孩子感到委屈或者无助时,哭是一种很好的发泄方法,能及时排解负面情绪。这时不要阻止他哭,要认同孩子的感受,告诉他:“妈妈知道你现在很难过”,然后引导他把哭泣的原因说出来,并陪他一起寻求解决办法。

孩子知道自己的情绪被接纳才会哭,能哭出来的孩子才是有安全感的孩子。

◆ 鼓励宝宝自己解决问题,但宝宝需要你时要及时帮助

◆ 面对宝宝的分离焦虑要耐心引导,不要欺骗

3岁左右孩子要上幼儿园了,我们又要面对孩子的分离焦虑。这时千万不要趁孩子一不注意就溜走,或者欺骗宝宝说妈妈一会就回来。我们要告诉宝宝放学后妈妈就会来接他,让他白天和小朋友好好的玩耍。

我在接小包子回家的时候会问那些能让他联想到快乐的问题,比如:“今天在幼儿园玩了什么玩具呀”,”今天有没有新的小朋友呀”,“中午的饭菜好吃吗”。小包子听到这些问题之后可兴奋了,滔滔不绝的告诉我幼儿园有很多好玩的,恐龙,飞机什么都有,他还说认识了好多朋友,而且还有一个黑人(应该是别的班的老师),说到饭菜他也很兴奋,一直说好吃好吃!明天还要吃!还有桃子很甜。

在沟通的过程中,很自然的强化宝宝对幼儿园美好的回忆,这样就可以有效的缓解分离焦虑了。

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3岁以上

如果错过了0-3岁培养孩子安全感的最佳时期,而孩子也表现出了安全感缺失的一些行为,那也不要着急,但是可能就要花更多的时间和精力去陪伴孩子,帮他重新建立安全感的堡垒。

我们怎么做:

◆ 在有限的时间内,高质量的陪伴

“陪伴”不是“陪着”,可以和孩子一起做一些他感兴趣的事情,比如一起画画,玩游戏。节假日还可以带着孩子一起出游,去接触大自然中,开阔眼界。

◆ 不勉强孩子做不愿做的事,增加正面鼓励

当孩子不愿意和别人玩,或者不愿意和人打招呼的时候,不要强迫他。也不要当着他的面和别人说“这孩子就是胆小,不合群”。这会对孩子造成一种心理暗示,让他否定自己。

可以和孩子说“刚才见到的是张伯伯哦,给你送过西瓜的呢,下次再见面我们和他打声招呼好不好?”当孩子有主动接触别人的行为时,我们要及时的鼓励,告诉他做的很好。

◆ 给孩子更多的自主权

我们为孩子购买图书、玩具、衣服时一般都会按自己的喜好来选,但孩子却不一定喜欢。建议妞们能够在价钱能接受的情况下,让孩子自己去挑选,让他有更多的掌控感,也有助于安全感的建立。

包妈碎碎念:其实孩子最需要的,就是被爱的感觉,知道家人永远在背后支持自己,就是他们能走出去面对世界最大的保障。无论世道怎样变幻莫测,父母的爱不会反复无常。无论发生什么,告诉孩子“有我在”,就够了!

刚才哥哥从我身边路过,我问他:“你知道什么是安全感么?”哥哥说:“就是我刚才吃了一个冰淇淋,你现在还能让我再吃一个”。额……妞们有哪些帮助孩子建立安全感的方法,欢迎留言和包妈聊聊啊~

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一分钟认识我

亲爱的,你好!我是小小包麻麻(xxbmm123),是两个可爱宝宝的妈妈,目前咱们这个公号已有500多万妈妈关注。

建立公号两年多,我写了300多篇育儿文章,其中超过100万阅读的就有20来篇,有育儿干货,有情感小文,还有让人忍俊不禁的小漫画,如果你是妈妈关注我准没错,愿咱们在育儿路上共同成长!