导读：如果想让爸爸更多的参与，有句话可以帮助你放手：这个孩子从此是路人，生死与我何干……
Kelly原创第238篇分享
公园里妈妈们聊天，本来还挺快乐，但一说到：“孩子他爹咋没出来呢”，气氛就急转直下，妈妈们马上开始黑脸：
“玩游戏呢，我要是中途退出会被人骂滴！”
“累死了，我睡个懒觉，你带孩子玩去吧！”
“让爸妈带出去得了，平时上幼儿园也见不着，周末让孩子好好陪陪爷爷奶奶。”
不说了，怕妈妈们看了摔手机……
为什么育儿中爸爸总是缺席？换句话说，作为妈妈，我们怎么能让爸爸更多地参与到育儿中来？
我向七爸抛出了这个千古难题，七爸想都没想直接说：“不是爸爸不想陪孩子，只是每次爸爸陪孩子的时候妈妈总是不放心，要么是指挥爸爸该这样那样陪孩子，要么就是指责爸爸这做得不对那做的不好，几次下来爸爸们哪受得了，烦死了，干脆你自己带好了。”
作为妈妈，听到这样的话我只想赏他一块榴莲壳，可是晚上把小七哄睡完，内心平静之后，突然觉得七爸的话很有道理，于是在脑中开始勾勒出一个公式：
爸爸带孩子=爸爸的人格+家庭尊重爸爸带孩子的方式+家庭的氛围
爸爸的人格
任何研究都离不能撇开遗传，双生子和养子的人格研究都显示同一个结论：大约50%的人格特质是由基因决定的！所以也不要天天把“你看邻居老张就天天带着孩子玩”挂在嘴边，有些人天生就喜欢孩子，就和有些人天生喜欢做饭一样，老天随机发放的一个特质而已，没有好坏优劣之分。
爸爸带孩子的方式
这个必须多说一说。虽然七爸的话让妈妈阵营里的我很不舒服，可是身边随时能看到这样的例子：爸爸妈妈带着孩子出来玩，妈妈熟练地陪着孩子爬这爬那，爸爸无聊得只能看手机，妈妈发现爸爸“偷懒”，马上命令爸爸：“好不容易出来一次，赶紧陪孩子玩啊！”爸爸放下手机走到孩子面前，刚要伸手，妈妈立刻打断：“不是这样，应该那样孩子才能爬上去。”等爸爸笨拙地按照妈妈的方法去做了，妈妈才放手去喝口水，可这时爸爸不小心让孩子磕了一下，妈妈水还没咽下就以光速冲过来，一把从爸爸怀里夺过孩子，心疼得不行：“我就离开这么一小会儿你就把孩子磕了，你能不能用点心啊！”
好吧，我承认，这种费力不讨好的活，确实没人愿意干！
除了妈妈不能和孩子分离外，长辈也容易以“你笨手笨脚弄不好，还是我来弄吧”“你做好你的工作，带孩子的事就交给我”把爸爸赶走，如果家里是姥姥和妈妈一起带孩子，那么爸爸更是连碰孩子的机会都没有！但是最后爸爸却还被老婆和丈母娘一起嫌弃：这个爹怎么当的，都不管管孩子！
说得铿锵有理，我突然意识到七爸为什么下意识就给了我这样的回答，应该是深有体会吧，额，好吧，我要反省（捂脸中）……
不过想想，其实后来我的放手工作做得还是不错的，不就是那次七爸不给小七擦鼻涕以至于孩子把鼻涕蹭得两个脸蛋黑乎乎、给小七换的尿裤和上衣颜色风格极度不搭、一边看孩子一边看手机以至于孩子从沙发上摔下来磕了包、从热水壶里给孩子倒完水不试试温度就走了结果孩子喝了烫得哇哇直叫……
放手让爸爸带孩子，就要做到从行为到心理上的彻底放手，标准也要调整到“只要孩子活着”就行，如果心里还有一丝挂念，那么爸爸会极其敏感地捕捉到你偷偷关注的眼神，然后迅速把任务移交回你！
所以，如果想让爸爸更多的参与，有句话可以帮助你放手：这个孩子从此是路人，生死与我何干……
家庭的氛围
有些朋友看到上面会非常反对：我老公就不是这样，在家都根本轮不到我管孩子，他都把孩子管得好好的，既然他那么喜欢孩子，那就让他做去吧，我还清闲了。
世上没有无缘无故的爱，当老公把全部的爱都倾注到了孩子身上，试问，他还有爱给到老婆吗？
夫妻关系是一个家庭的基础，丈夫对妻子和妻子对丈夫的爱是家庭力量的源泉。当夫妻一方无法把爱传递给对方的时候，又为了维护这个家庭的稳定，他必然要找另一个人把爱传递出去——那就是孩子。
本来应该给配偶的爱却让孩子给“吸收”了，这样孩子就取代了配偶的位置，成了爸爸的情绪配偶。看似妈妈得到了清闲，但这是个危险的信号，因为家庭中每个人都有自己的位置，孩子“吸收”到了爱，但他无法消化这种不属于他的爱，就像一是根小笋却要承担顶梁柱的功能，他迟早会被压垮的。
在“爸爸的人格”里提到一个人喜不喜欢和孩子玩，大约50%是由基因决定的，但高遗传性并不代表不可改变，如果是以妈妈（或长辈）带孩子为主的家庭里，能够增加对爸爸的信任，放下孩子“可能受害”的心理，我想爸爸没理由继续陷在游戏的世界里寻找愉悦感；如果女主人能做到不抱怨、不指责，不断觉察家庭成员之间的关系，永远把“保持良好的夫妻关系”放在家庭生活中的第一位，我想爸爸的爱也不会错放，孩子只要做孩子就好了。
不写了， 晚上从幼儿园接了孩子再一起去接爸爸下班，一家人，就应该在一起，对吧？
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