“当孩子大哭大闹时，我就会忍不住对她吼。”
“当孩子不听我话时，我就会非常生气生气。”
“当孩子哭的歇斯底里，软硬不吃，怎么都哄不来的时候，我就想揍他。”
思考1：当父母这么久，你有没有情绪失控过？
这世上没有无缘无故啼哭的孩子。
一岁的孩子闹，家长认为他在和自己作对，或者认为他是在要挟自己。其实，孩子只是遇到了完全陌生的情绪，不会表达而已。
两岁的孩子闹，因为他既渴望独立做事，又因为能力有限做不好，导致焦虑情绪。
三到五岁的孩子，常被说成不虚心、逞能、不让大人教。或者变得非常玻璃心，无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭，甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭！
研究发现，三至五岁的幼儿，通常倾向于高估自己的能力，他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点，恰恰是为了让他们有学东西的自信。
如果你的孩子软硬不吃，久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，也许是你用错了方式。
思考2：你在用粗暴的方式制止哭泣么？
无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。
你怀抱的温暖能给予他强大的爱和力量，这大概是最好的安慰方式。
可惜，悲哀的是，我们通常对孩子哭感到厌烦和抗拒。
很多家长哄劝不得，就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的一场哭泣：
“别哭了，再哭我就不要你了。”
“你再哭就没人跟你玩了。”
“总是爱哭的小孩，没人喜欢。”
比起想知道孩子为什么哭，很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。
也许，他们懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解他的感受，只要表面平静了就好。
粗暴的制止孩子哭泣确实容易，但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时，你于心何忍？发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？让孩子怕你，服从你，真的是你想要的？
思考3：当你失控时，你真正愤怒的是什么？
你可能会有很多答案，
“孩子太难管教了。”
“小小年纪就打人，不管以后还了得。”
“她就会哭，我不知道她到底哪里出问题了。”
但是归根到底，你是在气恼自己。
当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能：“我没有管教好她”，把她的所有行为都归咎到自己的问题上。
我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。
想做一个理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。
我们不需要对“孩子不听话”负责，但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。
思考4：面对孩子哭闹，你该怎么做？
首先，要有一个心理预设。孩子长大了，她自然会有情绪起伏，既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。要允许孩子负面情绪的存在，我们才能帮他学习控制情绪。
其次，我们需要负责的是自己的情绪。你可以负责保持冷静，负责温柔的安抚，负责告诉孩子她可以告诉妈妈到底为什么哭，妈妈可以帮她一起解决，而不是一味地哭。即便她什么都不想说，你还可以负责给她一个温暖的拥抱。
最后，你还要准备好你的暂停键。很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：
“我的孩子到底怎么了？”
“我发火真的可以解决问题吗？”
“这个真的很重要吗？”
找回身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪”绑架的自己。
每个孩子都是天使，他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面
如果没有孩子，你或许没机会理清自己的情绪
不是有了孩子就会做父母，做父母需要学会如何正确的爱孩子
