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作者：歆小迪（爸妈内参主笔）
01
大年初六，到姑姑家去拜年，遇到了好久未见的侄女和外甥女，两个孩子都已上初中了，与我们打过招呼后，两人就到卧室热聊起来。时而大笑，时而窃窃私语，好不开心。
姑姑说，这两孩子年龄相仿，很谈得来。在一旁的表姐一脸无奈的说，我那孩子和同学朋友都能聊得来，唯独与我和她爸没话说，每天一放学就把自己关进屋里。从不主动和我们说她的事情，只是问一句说一句，真不知道她心里在想什么。
表哥说，孩子不和你们聊天，你和姐夫有很大的责任。你俩平时对孩子太严厉，还总在孩子面前摆一副父母的架子，孩子怎么敢和你们亲近。你们应该放下威严与孩子做朋友，孩子才愿意与你们谈心事。
表姐不以为然的说，谁像你们一样整天与孩子嬉皮笑脸，没大没小的，父母没个父母样还怎么管教她啊，那样她更不会把我的话当回事了，学坏了就不得了。
表哥无奈的扯了扯嘴角，没再说话。
据我所知，表姐两口子都是单位的中层，对自己要求很高。一般对自己要求高的人，对孩子会有更高的要求。
不过，作为他们的孩子就比较辛苦了，在单位做惯领导的父母对她比对待下属还严格。父母未经她同意就为她报了好几门他们认为有用的兴趣班，和补习班，孩子不敢违抗父母之命，只得硬着头皮去上，但在心里很抵触，没有真正学进去。
因此，她参加了那么多兴趣班，最后也没一个喜欢的，上了一学期的补习班期末成绩还是没进中等。这让表姐非常生气，管教越来越严，一言不和就开骂。渐渐的，孩子变得越来越沉默，什么都憋在心里，与他们越发陌生了。
02
午饭的时候，表姐请我们到姑姑家附近的一家饭店吃饭，在饭桌上两个孩子的表现大相径庭。表姐家孩子看起来很拘束、紧张，好像不知道该怎么下筷子。
姑姑给夹什么，她就吃点什么，很少自己去夹菜，吃了不多点就说吃饱了，离开了饭桌。看到她的不自在，让我想起了自己小时候也是这样的，家里来客人或者去别人家做客，不论是多熟悉人或多亲的亲戚，我都不敢放开吃，总吃不饱。
反观表哥家的孩子就很自然，她表现的大方得体，礼貌而不拘谨。吃饭期间，还推荐了一个很好吃的菜给我，让我品尝。
从两孩子的不同表现，可以看出了两种不同教育方式的差异。在表姐的意识里，觉得只有对孩子严加管教，孩子才可能听话，才不会走弯路。
可威严下的孩子真的就听话了吗？并不见得，孩子只会越来越怕她躲着她，将自己封闭起来，让父母无法接近。
在这种家庭氛围中，孩子渐渐的由害怕父母，延伸到畏惧长辈，最后导致在所有大人面前都无法做到轻松自然。
记得小时候妈妈和我的关系也是这样的，一度怀疑她生我，就是为了管教的。妈妈好强爱面子，希望我的各方面都能比别人家的孩子优秀，对我格外严格。要求我成为一个有礼貌、成绩优、懂事的好孩子。
对我的学习成绩以及待人接物的方方面面都立了规矩，不容我置疑，否则就会被贴上不尊重父母，不识好歹的标签。一旦有次不合规矩，事后必定受到严厉的批评。
鉴于母亲的独断专行，我对她又爱又怕，甚至想逃离她。因此，我根本不敢与妈妈多说话，生怕说错了给自己找骂，更别说主动沟通了。
我们之间的谈话，经常是妈妈说我听，或是她问我答，我们从没有真正的交流过。后来，我去了千里之外的城市上大学，每次给妈妈打电话都不知道该说些什么，完全没有舍友与父母依依不舍的亲热感。
一次，舍友莉莉的妈妈来看她，她们母女俩亲密无间的聊天，偶尔还开个无伤大雅的玩笑。那样子看起来一点都不像母女关系，倒更像是闺蜜、朋友。这让我非常意外，我第一次知道世界上原来有这样良好的亲子关系。
这也让我理解了为什么与我们同龄的莉莉，心智却比我们成熟很多。
03
有一件事很好的看出她与我们的差异。那是大二下学期，学校为了给新生一个好的住宿环境，让我们从新宿舍楼里搬到一栋旧的宿舍楼里。
我们宿舍6人被分配到了走廊尽头的一间宿舍，搬过去后发现我们这间宿舍正好与水房一墙之隔。水房里锅炉24小时不停的运转，机器轰隆隆的声音吵的我们无法睡觉。
大家都愁眉苦脸的抱怨着，但也无可奈何。只有莉莉说，刚抱怨没用，咱们得想办法解决。咱们明天一起去找领导调个宿舍，先去找宿舍管理员，如果她解决不了，咱们再去找系主任，总会有办法的。
第二天，我们有点犹豫，不敢去，在她的鼓励下，我们一起找了宿舍管理员，可是宿舍管理员也没有办法。
后来，她又拉着我们几个去了系主任的办公室，站在系主任面前的我紧张的大脑一片空白，另外几个也是木然的站在那里，只有莉莉一个人不卑不亢的和系主任沟通我们宿舍的问题。
最终系主任被她说服了，给我在别的系找了一间宿舍。那次成功调换宿舍，都归功于莉莉强大解决问题的能力。如果没有她，我们根本不敢去找领导，问题也就不可能得以解决。
她这种不惧权威，想办法说服别人解决问题的能力，都是后天在父母的言传身教中获得的。
父母对孩子的态度，与孩子的关系，很大程度上影响着孩子将来待人处事的态度和能力。
但是，多数父母并不在意与子女的关系如何，他们更注重的是对孩子的管教。在管教过程中父母一味地发号施令：“你这样不行、必须那样；你要听话，要懂事”，极少愿意倾听了解孩子那样做的原因。
这就是孩子有心事为何更喜欢与要好的同学说，或者是在网上找陌生人述说，而唯独不愿意与父母说的原因。因为同学或陌生人与自己是平等的，而父母却高高在上，拉大了彼此之间的距离，让他们望而生畏。
正是这种距离使父母无法走进孩子的内心，专业术语称之为权力距离指数。
权力距离指数的概念是由荷兰心理学家吉特霍夫斯泰德提出来的，它是指一种特定文化中重视和尊重权威的程度。
因此，父母只有拉近与孩子之间的权力距离，将自己家长的身份隐去，弱化父母与子女之间的辈分关系，塑造一种融洽的亲子关系。
当你与孩子达成良好的关系后，你的教育才能真正有效。
所以，奉劝所有的爸爸妈妈，请丢掉自己的身份及威严吧，让孩子从紧张中解放出来，轻松自如的与你们相处。只有这样，你才能真正走进孩子的内心，与孩子成为无话不谈的朋友。
作者简介：歆小迪，富兰克林读书俱乐部专栏作者，食品科学专业硕士，大型企业的研发工程师。一个醒的早起的晚的80后，爱读书，爱写字，好独处，简书@歆小迪。
