管教孩子咋能不发火?这1好办法你要学起来!

作者:小碗 10-10阅读:1306次

文 | 兰婷 小碗 第781篇

精炼2443个字与符 读完约4分钟

粗心、说谎、打架、乱丢东西、顺手牵羊……,

在孩子成长过程中,父母总会遇到各种各样头疼事。

最近就收到一位妈妈的烦恼留言,

首先感谢这位妈妈对小碗一直以来的支持和信任,

另外对这位妈妈的“如何与孩子沟通不发火”的问题感同身受。

唉,这真是一个世纪难题,每个家庭都面临着这个沟通难题。

关于这个问题,很多人都会有不同的心得、看法和答案,

但我们想说下我们总结出来的,或许有些空泛,或许有效,

与其吼孩子,还不如明白这两个关键词:临界点和延长!

一个让你明白为啥发火,另一个给你一个缓解发火的心态!

希望对你有实际的帮助,对缓解你和孩子的关系有用!

1

孩子的反复犯错

冲破了你的临界点

记住了,不要再丢了........

说过了,不要再这样拿东西了........

哎,这道题都跟你讲过多少遍了......

无论是玩耍还是学习,孩子总是会反复的犯错!

真是急死人了+气死人了!

但孩子为啥那么爱重复犯错?

其实你也知道,这不能怪孩子......

因为每个孩子都有他那个年龄段爱犯的错误:

1岁:半夜还不睡觉,还要吵着人跟她玩;

2岁:不好好吃饭,饭粒掉得满地都是;

3岁:乱拉屎尿,乱涂乱画;

4岁:捣蛋,违逆,恶作剧;

5岁:撒谎,欺负小孩子、小动物;

6岁:闯祸,偷拿别人的东西,砸烂玻璃;

7岁:多动,贪玩,不爱学习,丢三落四,拖拉磨;

是的,孩子犯错不可避免,也很正常,这你知道!

你也知道要尊重孩子,深入孩子内心才能好好教他,

对孩子要有耐心、宽容心,要尊重、多赞扬、多鼓励孩子......

道理你都懂,但就是不知道为什么,

某一天,某一刻,一股怒火就是会熊熊燃烧向孩子!

其实,请先不要自责,因为我们每个人都有临界点,

即使是面对亲爱的孩子,你都会有忍无可忍的时候啊!

你回忆下:

当孩子第一次犯错时,你是否觉得这是教育的好机会,很有耐心的教导他?

当孩子第二次犯同样的错时,你是不是有点小情绪?觉得孩子笨?

当孩子第三次犯同样的错时,你是不是还能咬牙容忍不耐心的教导?

但你有你的准则,比如说——事不过三,

于是到了第四次,第五次.......你就开始暴跳如雷?

就是当孩子超出你的犯错预期,

当孩子犯错到让你怀疑自身能力时,

无数挫败和失望感经过不断的累积,

最终就像火山内部热能达到一定时会喷发那样,爆发了。

这就是属于你对于孩子犯错的怒火临界点。

但是不久你便会意识到对孩子发火并没有什么用,

同时你也会因向孩子发火而深深的感到内疚!

那作为家长的我们怎么办?

竟然是我们发火,那就要解决我们本身的问题,

因为我们不可能要求孩子做出改变、让步!

所以我们给出的答案就是:延长!

这是什么意思?请接着往下看~

2

给孩子多些犯错的机会

延长孩子变得更好的时间

延长是什么意思?

先看两则小故事。

02-1 史蒂芬·葛雷牛奶洒落一地

诺贝尔医学奖获得者史蒂芬·葛雷曾被记者问到,

你为什么会比一般的人更有创造力时,

他给记者讲了这样一个故事:

小时候拿牛奶没抓牢溅得满地都是,当时很害怕,

而母亲非但没责怪,而是问他在打扫前想不想玩?

于是他就和母亲兴奋的在牛奶的海洋中玩耍起来,

几分钟后,母亲对他说:

“亲爱的,你今后无论什么时候,都必须把它打扫干净,

我们可以用海绵、拖把或者是毛巾来打扫,你想用哪一种?”

我选择了海绵,与母亲一起打扫完后,母亲又说:

“你用两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了,

那我们现在到后院去把瓶子装满水,看你有没有办法不撒出来?”

结果经过无数次的试验,他发现了不让瓶子从小手滑下来的方法。

他表示母亲让他试错的处理方式,让他不再害怕犯任何错误,

即便是一次一次的失败,他也能从中学习到不一样的东西。

这对于他日后的事业有了非常大的帮助。

02-2 列宁打碎花瓶

列宁也讲过一件发生在他8岁时的有趣故事,

当时到姨妈家做客,在玩耍时不小心打碎了花瓶,

孩子们没有一个承认是自己干的,列宁也是如此。

其实妈妈知道是列宁干的,但并没有当面拆穿他,

过了好几天,列宁因为良心不安主动跟妈妈承认错误。

在这一过程中,列宁的母亲没有说一句责怪的话,

而是“延迟当下的责骂和惩罚,给孩子更多试错的机会”。

这两则故事都说明了这两个道理:

1.不同的处理方式会有不同的结果,也会给孩子不一样的童年回忆。

2.面对孩子的重复犯错,请延长给予孩子犯错的空间和改变的时间。

或许你可能会说:“我已经给他很多机会了!”

延长的意义就在于:

以我们成人的习惯养成的频次和时间去要求孩子

比如上面说到的事不过三,这可能并不适合所有孩子,

没有研究表明孩子犯错频次达到多少次时才能得到改正,

这跟每个孩子的发育成长,对你可能发火的场景理解不一样有关,

所以孩子可能是事不过五,也可能是事不过十三,事不过三十三……

对此,心理学上有一个“挫折”理论,儿童心理学家马克布·莱利说:

“孩子的成长是一个探索身边世界的过程,也是一个不断犯错的过程,

他们正从种种‘坏毛病’中汲取教训,逐渐懂得分辨是非对错。”

你一边要求孩子事事都会,样样都做得完美,

一边又不肯给他一个犯错的机会,又怎能让他成长呢?

孩子的成长本就是一个不断犯错改错的过程,

责骂,只会让孩子永远走不出犯错的死循环。

说到理解的问题,在这里需要补充的一点就是

也往往是很多人忽视的一点:孩子反复犯错是因为不理解!

孩子根本不知道自己错在哪儿!不知道为什么要受惩罚,

认错只是被你的威严给震慑住了,关注点都放在你发火这件事上了,

孩子只忙着急于承认错误而没有真正反思自己错在哪儿了!

所以你对孩子吼1000遍也是没用的。

因此,请在与孩子沟通时想到“延长”这一点,

意识到孩子都可能“还没理解这个东西”的那一刻,

我想你的怒火会慢慢变成小火苗,最后化为耐心和鼓励。

另外,对待孩子的反复犯错,你要有一颗平常心。

接受孩子的平凡,接受孩子现在并没有那么优秀,

相信孩子会得更好,只是他需要更多的时间去证明

最后送上

中国教育学会副会长李希贵在《36天,我的美国教育之旅》

对于孩子成长问题写到的一段话:

让他做事,让他在做事中明白责任;

让他受苦,让他在受苦中懂得珍惜;

让他失败,让他在失败中获得对失败的免疫;

让他流泪,让他在流泪中体会泪水铸造的坚强;

甚至可以让他受伤,让他学会体悟舔舐着伤口匍匐前行的伟大与悲壮。

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