我是2011年冬天结的婚，和我老公是自由恋爱，两个人感情一直比较好，一直到现在都特别好，这是我的幸运也让我一直心存感激。
我们老家是农村的，是河北一个普普通通一个小村庄，我结婚第一年的时候本来没有打算要孩子，想着过段二人世界在要，结果家人一直明里暗里的表达出想早点让我们生个宝宝的意思，在加上我身边同年结婚的人都有孩子了，所以我们也提上日程了。
备孕开始没有太多的讲究，也没有去医院做孕前检查，想着两个人身体都没有问题就开始备孕了，结果半年没有怀孕，去医院检查输卵管，当时没有选择造影因为怕疼不能麻药，所以选择的输卵管通液，显示两侧正常，没有问题下个月可以接着备孕，结果还是半年后还是没有怀孕。
说说我这个人吧，我就是传说中的玻璃心，什么事情都爱联想，加上原生家庭的原因，导致人有点小家子气，自卑敏感，好胜心还有点强，平常别人要是说谁家媳妇怀孕了，谁家媳妇快生了，我听了都有点觉得不自在。
其实本身没有说我的意思就是扯闲话，但是我老是自动联想到自己身上，然后就闷闷不乐，婆婆家对我有一点不好就觉得嫌弃我什么的，这种情况持续了好几年，直到最后自己突然感悟了。
觉得人生还有很多美好的事情，慢慢才无所谓了，不管别人是意有所指还是真的在说闲话。
我结婚后婆家的小姑子也结婚了，结婚第2个月就怀孕了，当时我知道的时候心里有点不舒服，不明白这种情绪是从那里来的，就是莫名的对她有敌意。
后来才知道有可能是我可笑的自尊心在作祟吧，在说说我婆婆吧，是南方人，性格比较开明，什么都是以儿子为重。
基本上我一年才回一次老家，两个人没有吵过架，即使互相心里可能有点小埋怨，但面子上都是好的，我为了不让我老公为难，婆婆应该是为了她儿子吧。
我结婚一年整在婆家第2个春节，就是13年春节去我们社区服务中心 不知道看的姐妹有没有农村的，就是每年都让去检查一次看看你有没有怀孕，有没有偷生二胎，那时候二胎还没有开放，我们那边俗称上站检查。
结果我检查的时候站点的工作人员给我说我有可能怀孕了，现在想想有可能是宫寒吧，快来月经了里面有血块，站点的设备没有那么好误诊了，但是也足够我婆婆高兴的了。
回家就不让下床了，开始买这个买那个，其实我当时就觉得不准，应该我月经推迟了才7天怎么也不可能看出有孕的，但是看我婆婆特别开心我当时也不知道怎么想的，就没有开口说。
结果过了几天来大姨妈了，那种感觉到现在都记得，特别尴尬委屈别扭，导致晚上吃饭在卧室都没有出来吃饭只说自己肚子疼，其实是我的玻璃心犯了，不想看到我婆婆公公失望的脸，这个春节过的闹心，连怎么过完的年都不知道。
所以当我小姑子说怀孕的时候我才有那么大的敌意。
过完年回天津上班，有个姐妹给我介绍了一种促排卵的药物，在这里我给姐妹们提个醒千万不要自测自己的症状，也不要听别人的，有什么问题去医院让医生给你治疗千万不要学我，话说回来，有个上班的姐妹给我介绍个一个促排卵药，名字就不在这里说了。
说我的症状有可能是排卵不好，排卵没问题的吃了会生双胞胎，排卵不好的也能怀孕。
我想了两个月，纠结了两个月还是没有抵抗怀孕的诱惑，买了药物自己偷偷的吃，怕我老公知道，一直没有给他说过我吃这个药物的事情，现在想想我好傻。
我服用排卵药物的时候是3月份结果当月月经就推迟了，我心里有数所以就非要买早早孕试纸，老公觉得推迟几天正常不让买，因为我月经不是很正常所以推迟半个月有时候也是有的，但是那次我就是特别坚信我就是怀孕了。
结果试纸出现两道杠的时候说实话我都懵了，心里不知道是喜悦还是什么，反正就是懵懵的，然后特别不好意思的拿给我老公看。
他还装的特别深沉看不出来开心不开心，但是晚上回去就给我买了一堆吃的用的，让我知道他肯定也是很激动的，只是结果有点不如人意，宫外孕了。
我怀孕停经40天的时候早上去上厕所发现有褐色的分泌物，但是没有经验觉得是流产了，吓得赶紧和我老公去医院了。
医生说现在看不到孕囊什么的让我抽血化验一下，当时那个医生特别不耐烦的给我说还不知道是不是怀孕呢，瞎担心什么呀，先去抽血吧。
就这样我忐忐忑忑的等了2个小时结果出来了，是怀孕了血值还可以，我在等血结果的时候没有担心别的，脑子里竟然还在想我是不是没有怀孕，要是没有怀孕怎么给家里说，已经闹过一次假孕了，血出来证明怀孕后我还送了一口气，现在想想我真是奇葩一个呀。
医生看完抽血报告后直接给我开了保胎药和黄体酮胶囊让我回家卧床保胎，因为这个我工作也辞了，结果还是一直在出血，肚子也一直隐隐作痛。
我觉得可能是孩子不好了，停经45天的时候又去医院了，好在去的早，B超显示宫内未见孕囊，右侧有明显包块有回声。
当时做B超的护士怕吓到我不敢给我说是宫外孕，让我慢慢走路拿着单子去找医生，我当时还在想待会不管医生怎么说我也要保胎，不做流产，医生告诉我宫外孕我都不明白宫外孕是什么意思，让我立马交钱做手术不然有生命危险。
我还认为医生在吓唬我，但是是真不明白宫外孕的可怕也没有相关的了解。
出来看到我老公后告诉他宫外孕，我老公也不明白说不好就不要了只要你好好的就行，孩子没有了以后再生，因为天津武警医院不能腹腔镜只能开腹，我们只好晚上打车去南开医院，当晚就住院了。
医生和我说完具体的我感觉整个人都不好了，因为手术即使能腹腔镜也要切除输卵管，我一直想的是失去一个孩子，没想到的是失去的还是一侧输卵管。
从我知道宫外孕到底是怎么样后就一直在哭，肚子一直在隐隐作痛，还傻傻的想着宫外孕不是危及生命吗，那我不做手术了就让我这样死了吧。
真是想想那时候我有可怜有可笑，现在回想都好心酸。
手术做的很成功，右侧输卵管切除，因为两边家庭都有事来不了，在医院住了7天都是我老公照顾我，一直寸步不离的就怕我接受不了。
明明他心里也很难受但是还每天都哄我，这让我更加难受，手术做完检查后医生来病房问我最近有没有吃过促排卵的药物说我卵巢有个囊肿。
我都没有敢说心里确实后悔死了，我一直以为是吃排卵药吃的宫外孕，后来才知道的不是，不过这个教训也够深刻的了，13年5月我右侧宫外孕切除右侧输卵管。
从我做完手术后就一直没有上班，一直在家休息，不是不想去，而是提不起精神去，整天装的很开心很无所谓，别人问我怎么还没有宝宝的时候我都很无所谓的说自己不想生 其实心里的苦的要命。
手术后半个月老公就调去北京了，我也跟着去北京，因为家人没空照顾老公工作又忙，宫外孕手术后我就休息了半个月就开始洗衣做饭，好在天气热，也没有留下什么病根。
到了13年9月份我复查左侧输卵管，看看有没有问题，担心宫外孕几率，选择在北京治疗复查。
因为刚来北京不认识什么医院好的医生，就选择最近的医院，医院小了点但是中西结合，这次做的造影，都说通的就不疼不疼就疼。
我觉得刚插进管的感觉疼的要死，一直在手术台上挣扎，好在结果出来左侧输卵管完好，通畅下个月可以试孕，做了3天理疗盆腔仪，输了7天消炎药，开了暖宫孕子丸一个月就让我回去了。
下个月在来开药，到了10月份去医院开完药以后吃了没几天，因为我老公叔叔车祸去世了我们回家奔葬参加葬礼去我的孩子又一次和我无缘了 。
